¡Si es mejor ir dos veces!
Felicidades, muchachos, "Si nos dejan" se presentará en el Festival de Cine Gay de Acapulco, el 7 de Agosto.
Hace 2 meses.
10.7.08
8.7.08
El sábado me emborraché tanto...
Que olvidé aquello tan chistoso que iba a postear. Ni recuerdo si pasó, lo escuché, lo vi, alguien me lo contó, me lo imaginé o qué pedo. Eso sí, qué pedo.
Sofía, si te acuerdas, dime.
Dicen que los franceses son tan mamones que, a lo mucho, tienen dos o tres amigos para todo. Yo digo que les huele la boca y tienen los dientes manchados. Hoy me dijeron que, en gran medida, se debe a que los servicios médicos dentales allá son carísimos.
Todo esto me mete en líos, pues la convocatoria para estudiar idiomas en la UNAM sigue abierta pero no logro decidir a qué lengua inscribirme. Mi punto de partida es: si se me acaba el cine, la siguiente meta es una plaza de agregado cultural en un país exótico, por ejemplo Egipto. ¿Habrá mucha gente queriendo irse de agregada cultural a Egipto? ¿Habrá cineastas considerando esa opción? ¿Será que la voy a poner de moda, como cuando pusimos de moda ir a la Río de la plata? (aaaaaaaaaaaaaay ay aaaaaaaaay).
En arabia hay una sórdida tradición de discriminación sexual. Además, alguien me ha dicho que el árabe tampoco es muy útil que digamos. "¿Ruso? Depende si te vas a ir a Moscú", me dijo alguien más. ¿Rumano? ¿Estará chido Rumania? Si la confusión sigue, volverá al francés que dejé trunco hace tres años.
30.6.08
Era tiempo de volver
- Hola, ¿qué haces?
A las doce del día de hace como dos sábados, yo estaba enculadísimo; arrastraba la cobijotota de aquí a un pueblito de Cuba al que no podía ir. Era el mediodía de un sábado caluroso, con cielo abierto y hartas nubes formando una rondana por los 360 horizontes.
- Estoy buscando recetas de lasaña vegetariana en internet.
Había gastado casi todo mi dinero de la semana el mercado (así de cabrona está mi situeichon). Pero había vegetales exóticos, como la rumeit me había indicado: espinacas, apio, tres tipos de lechuga, pepinos, coliflor y brócoli (así de cabrones, estos son lujos para nosotros).
- Aaaaah, claro, que ibas a ir al mercado, ¿cómo te fue?
Estaba yo emocionadísimo, distraído, el enculamiento había bajado, pues planeaba yo una tarde en la que los vegetales exóticos, el horno y yo seríamos cómplices en la consecución de mi más ambiciosa aventura culinaria: una deliciosa lasaña vegetariana.
- Compré de todo, hasta frijoles.
Pero no. No se llevó a cabo. En el reloj no habían terminado de comenzar las doce y uno del día para que el horno y yo nos calentáramos. En lugar de eso, recibí una llamada:
- Aaaaaaaah...oye, es que, ¿y si mejor nos vamos a Puebla?
- Pero no tengo dinero.
- Pues de aventón.
- (¡¡!!) ¿Te cae?
- ¡Sí! Tengo ganas de hacer algo locochón.
- .........
- ¿Qué?
- ¡Te veo a una en el metro férreo!
EXTRAAAA EXTRAAAAA: PROVINCIANOS TODAVÍA CONFÍAN EN LA GENTEEEEEEEEEEE.
La tarde del pasado sábado, sobre el tramo donde la Avenida Zaragoza se convierte en la carretera México-Puebla, dos provincianos, uno norteño y una sureña, ávidos de aventura y Mole Poblano, alzaban sus pulgares con una mano mientras con la otra sostenían un pequeño letrero que anunciaba su destino.
Tras veinte minutos de fracaso, un amable chofer de transporte público se acercó para proponerles un bisne: si confiaban en él, los acercaría a un lugar más seguro pa'l aventón, cerquita de "la caseta". Con los ojos pispiretos y las ansias por probar la generosidad humana, aceptaron.
- Cuando llegamos a "la caseta", no había tal-, afirma el provinciano norteño. - Pero era la carretera abierta y no íbamos a echarnos para atrás-. -Yo comencé a contarle al norteño de aquella vez que viajé de mi sureña ciudad natal a Tuxpan. Un Mustang del año se paró junto de nosotros y nos llevó hasta donde íbamos-.
- Fue ahí que un Mustang pasó junto de nosotros. Comencé a gritar ridículamente, bromeando por la absurda coincidencia. Pronto, una fuerza sobrenatural revirtió el efecto de mis pensamientos, pues el Mustang, en efecto, se detuvo delante de nosotros para llevarnos. El problema fue que además de nosotros llevaba unos enormes muebles y un chingo de cosas que no dejaban más que el asientito del copiloto para los dos viajantes.
Pero no sólo vivir con una budista trae buen karma. También de viajar con una budista se comprende que si el bien practicas el bien vuelve a ti. Y no es necesario dejar la peda, el sexo ni echar la hueva de vez en cuando. Sólo mientras no se le dañe a nadie es suficiente. Por supuesto, no impide encabronarse con quienes nos hacen daño; pero es divertido convertir el enojo en karma positivo: te bendigo y te perdono, pero chingas a tu madre.
: D
- El mal pedo del Mustang se compensó con el buen pedo del Grand Marquis; un gordo birriero y su chofer nos preguntaban de nosotros y nos aconsejaban sobre la carretera, mientras comíamos uvas que nos convidaron y asentíamos y comentábamos sobre lo culera que puede ser la carretera.-
Los botaron en la caseta de San Martín. -Estuvo en chinga, ¿no?- -Sí-, respondió el norteño mientras pensaba lo peor: nos vamos a quedar aquí, va a ser un pedo volver, nadie nos va a recoger y tendremos que batallar para pedir aventón de vuelta. En eso pensaba cuando la mente pura de su rumeit sureña había conseguido el aventón, a bordo de una amplia camioneta negra, conducida por el amable empresario (a quien no hemos encontrado en Facebook), quien no sólo les convidó agua, jugo, barras de fruta y papitas, sino que condujo sin problemas hacia el mero centro de la capital de las 360 iglesias. -¡Y ni siquiera era su ruta!-, dijo la sureña.
Comieron Mole, pasearon un rato y hasta tomaron una cerveza con unos buenos amigos que hace tiempo no veían.
En eso, comenzó a llover. El sureño y su mente perturbada comenzaron a creer lo peor, de nuevo. Pero no. Su buen amigo los llevó de vuelta a la caseta, donde no pasaron cinco minutos antes de que la sureña pura (quien se encuentra filmando su primera producción), hubiera detenido al generoso conductor de una camionetototototOTOTOTOTOTA Lincoln, quien preguntó curioso: ¿Por qué piden aventón? Porque no tenemos dinero. ¡Pero si no se ven tan jodidos!
- Sonreí pensando: el suéter no es mío, el pantalón es regalado, igual que los tenis y la playera...
El amable conductor, mezcalero michoacano, nos convidó una botellita y nos dejó en la esquinita del metro pantitlán donde pasa el pesero hacia nuestra casa. Llegué a la cena de cumpleaños de Fernanda más que a tiempo, y no había gastado más que treinta pesitos.
En la agenda de los intrépidos provincianos, el siguiente destino deseado es Querétaro. -Está cerca, igual; y dicen que está poca madre-. Si siguen con su disciplina moral, aún con la peda y el sexo, puede que no renazcan humanos, pero sí puede que la suerte de viajero se repita.
- No, no hay fotos. Ni video -. Así de cabrones están - Pero estos somos nosotros en un día normal-.
A las doce del día de hace como dos sábados, yo estaba enculadísimo; arrastraba la cobijotota de aquí a un pueblito de Cuba al que no podía ir. Era el mediodía de un sábado caluroso, con cielo abierto y hartas nubes formando una rondana por los 360 horizontes.
- Estoy buscando recetas de lasaña vegetariana en internet.
Había gastado casi todo mi dinero de la semana el mercado (así de cabrona está mi situeichon). Pero había vegetales exóticos, como la rumeit me había indicado: espinacas, apio, tres tipos de lechuga, pepinos, coliflor y brócoli (así de cabrones, estos son lujos para nosotros).
- Aaaaah, claro, que ibas a ir al mercado, ¿cómo te fue?
Estaba yo emocionadísimo, distraído, el enculamiento había bajado, pues planeaba yo una tarde en la que los vegetales exóticos, el horno y yo seríamos cómplices en la consecución de mi más ambiciosa aventura culinaria: una deliciosa lasaña vegetariana.
- Compré de todo, hasta frijoles.
Pero no. No se llevó a cabo. En el reloj no habían terminado de comenzar las doce y uno del día para que el horno y yo nos calentáramos. En lugar de eso, recibí una llamada:
- Aaaaaaaah...oye, es que, ¿y si mejor nos vamos a Puebla?
- Pero no tengo dinero.
- Pues de aventón.
- (¡¡!!) ¿Te cae?
- ¡Sí! Tengo ganas de hacer algo locochón.
- .........
- ¿Qué?
- ¡Te veo a una en el metro férreo!
EXTRAAAA EXTRAAAAA: PROVINCIANOS TODAVÍA CONFÍAN EN LA GENTEEEEEEEEEEE.
La tarde del pasado sábado, sobre el tramo donde la Avenida Zaragoza se convierte en la carretera México-Puebla, dos provincianos, uno norteño y una sureña, ávidos de aventura y Mole Poblano, alzaban sus pulgares con una mano mientras con la otra sostenían un pequeño letrero que anunciaba su destino.
Tras veinte minutos de fracaso, un amable chofer de transporte público se acercó para proponerles un bisne: si confiaban en él, los acercaría a un lugar más seguro pa'l aventón, cerquita de "la caseta". Con los ojos pispiretos y las ansias por probar la generosidad humana, aceptaron.
- Cuando llegamos a "la caseta", no había tal-, afirma el provinciano norteño. - Pero era la carretera abierta y no íbamos a echarnos para atrás-. -Yo comencé a contarle al norteño de aquella vez que viajé de mi sureña ciudad natal a Tuxpan. Un Mustang del año se paró junto de nosotros y nos llevó hasta donde íbamos-.
- Fue ahí que un Mustang pasó junto de nosotros. Comencé a gritar ridículamente, bromeando por la absurda coincidencia. Pronto, una fuerza sobrenatural revirtió el efecto de mis pensamientos, pues el Mustang, en efecto, se detuvo delante de nosotros para llevarnos. El problema fue que además de nosotros llevaba unos enormes muebles y un chingo de cosas que no dejaban más que el asientito del copiloto para los dos viajantes.
Pero no sólo vivir con una budista trae buen karma. También de viajar con una budista se comprende que si el bien practicas el bien vuelve a ti. Y no es necesario dejar la peda, el sexo ni echar la hueva de vez en cuando. Sólo mientras no se le dañe a nadie es suficiente. Por supuesto, no impide encabronarse con quienes nos hacen daño; pero es divertido convertir el enojo en karma positivo: te bendigo y te perdono, pero chingas a tu madre.
: D
- El mal pedo del Mustang se compensó con el buen pedo del Grand Marquis; un gordo birriero y su chofer nos preguntaban de nosotros y nos aconsejaban sobre la carretera, mientras comíamos uvas que nos convidaron y asentíamos y comentábamos sobre lo culera que puede ser la carretera.-
Los botaron en la caseta de San Martín. -Estuvo en chinga, ¿no?- -Sí-, respondió el norteño mientras pensaba lo peor: nos vamos a quedar aquí, va a ser un pedo volver, nadie nos va a recoger y tendremos que batallar para pedir aventón de vuelta. En eso pensaba cuando la mente pura de su rumeit sureña había conseguido el aventón, a bordo de una amplia camioneta negra, conducida por el amable empresario (a quien no hemos encontrado en Facebook), quien no sólo les convidó agua, jugo, barras de fruta y papitas, sino que condujo sin problemas hacia el mero centro de la capital de las 360 iglesias. -¡Y ni siquiera era su ruta!-, dijo la sureña.
Comieron Mole, pasearon un rato y hasta tomaron una cerveza con unos buenos amigos que hace tiempo no veían.
En eso, comenzó a llover. El sureño y su mente perturbada comenzaron a creer lo peor, de nuevo. Pero no. Su buen amigo los llevó de vuelta a la caseta, donde no pasaron cinco minutos antes de que la sureña pura (quien se encuentra filmando su primera producción), hubiera detenido al generoso conductor de una camionetototototOTOTOTOTOTA Lincoln, quien preguntó curioso: ¿Por qué piden aventón? Porque no tenemos dinero. ¡Pero si no se ven tan jodidos!
- Sonreí pensando: el suéter no es mío, el pantalón es regalado, igual que los tenis y la playera...
El amable conductor, mezcalero michoacano, nos convidó una botellita y nos dejó en la esquinita del metro pantitlán donde pasa el pesero hacia nuestra casa. Llegué a la cena de cumpleaños de Fernanda más que a tiempo, y no había gastado más que treinta pesitos.
En la agenda de los intrépidos provincianos, el siguiente destino deseado es Querétaro. -Está cerca, igual; y dicen que está poca madre-. Si siguen con su disciplina moral, aún con la peda y el sexo, puede que no renazcan humanos, pero sí puede que la suerte de viajero se repita.
- No, no hay fotos. Ni video -. Así de cabrones están - Pero estos somos nosotros en un día normal-.
17.6.08
26.5.08
FELICIDADEEEESSS
A TODOS LOS QUE HICIERON POSIBLE SI NOS DEJAN, POR EL PREMIO AL MEJOR CORTOMETRAJE QUE EL FESTIVAL MIX NOS HA OTORGADO. MUCHAS GRAIAS A TODOS LOS QUE APLAUDIERON Y SE RIERON Y APLAUDIERON DESPUÉS.
19.5.08
"My first crush"
La mejor película animada que he visto en mi vida es un documental. Sí, un documental. Es más, no lo es. Sólo parcialmente, lo cuál la hace todavía más interesante. Su autora recogió testimonios sobre la primera vez que alguna gente interesante tuvo bien enamorarse para terminar con el corazón roto pero el cerebro avivado de empírica sabiduría. Para titularse de artista visual, convirtió las entrevistas en hermosas miniaturas fábulas sin moraleja pero sí harta y muy profunda sensibilidad hacia el amor y sus síncopas y bemoles. A disfrutar.
15.5.08
12.5.08
¡Al pasado el diez de mayo!
Mi madre, una revolucionaria madre soltera, alzó el teléfono la mañana del especial sábado pasado para proponerme una novedosa tradición para el día de las madres:
"¿Me dejas descansar?"
Me lo preguntó nomás por buena onda porque, la verdad, lo que me estaba diciendo, con ese sutil tono materno, era:
"Me dejas descansar."
Y punto. "Es un gasto innecesario, mejor nos vemos la próxima semana, tuve una semana difícil y no quiero ni levantarme de la cama."
Qué a toda madre.
"¿Me dejas descansar?"
Me lo preguntó nomás por buena onda porque, la verdad, lo que me estaba diciendo, con ese sutil tono materno, era:
"Me dejas descansar."
Y punto. "Es un gasto innecesario, mejor nos vemos la próxima semana, tuve una semana difícil y no quiero ni levantarme de la cama."
Qué a toda madre.
11.5.08
¿Tú eres amigo de Plaqueta?
¿Y cómo es ella? Poca madre. Soy su amigo desde antes del blog. A poooooco...
Estoy un poquito harto de que toda la gente a mi alrededor se conozca entre si, por no decir que me aterra.
L'otro día, me subí al pesero, ¿no? Entonces, me encontré con Edgar, primo de Fernanda, compañera mía de la generación de la Facultad, y de Raúl Fuentes, a quien le produje su tesis del CUEC. Nos saludamos, comenzamos a platicar de su chamba y mi escuela. Que si has ido al cine, que qué has visto, que si te ha gustado, que si te recomiendo tal cosa. En eso, aparece Pau, con su cabello corto y oscuro, además de su incomparable sonrisa arreglamundos. Nos saludamos, nos preguntamos a dónde vamos. Le presento a Edgar y, por qué chingados no, resulta que iban a clases de Alemán juntos.
Fede, compañero de la carrera del primero de mis novios, iba en la prepa nueve junto con el hermano de la mencionada chikaenaprietos. En esa escuela, Abraham era conocido coo el odioso ñoñín que a todos corregía y de todo opinaba. Pues, por qué no, resulta que, hasta hace poco, en el edificio donde Israel y Fede vivían, el vecino de abajo es amigo del hermano de Pau, quien también es compañero de la carrera de mi último noviecito, el adorado Julio, a quien yo pude haber conocido en dos consecutivas ocasiones, durante las comidas de día de muertos que organiza la familia de Pau y Abraham.
Julio no nada más conoce a Abraham y yo a la hermana de éste, sino que, además, entre sus amistades está Dani Gutiérrez, gaitera escocesa, amiga de Santiago, gaitero andaluz, con quien yo trabajé en un videoclip el año pasado. Además, Dani fue compañera de Luz en la UDEC, quien prácticamente conoce a TODA la condesa.
El jueves pasado, llegué a casa triste y con los hobros caídos. Celeste me abrazó y me consoló un momento, antes de recibir la llamada de su todavía entonces novio. Enrique Gil, el como novio de Celeste, recibió la noticia de mi estado de ánimo y la causa del mismo. En chinga, se activó una redecilla electrica en su cabeza, sólo para concluir la relación entre él, Olivier y yo: Omar, el chavo de Olivier, es hermano de una compañera suya de la estación.
En el metrobús recibí una señal: no había yo terminado de sentarme, cuando vislumbré a la pequeña Claudia y me levanté a saludarla. La abracé y la felicité por su admisión a la maestría. Le conté que conocí a un aspirante a Maestro de esa misma escuela. Resultó que el nombre le sonaba conocido. Pero no. Fiu, todavía hay esperanzas de un mundo más grande.
Estoy un poquito harto de que toda la gente a mi alrededor se conozca entre si, por no decir que me aterra.
L'otro día, me subí al pesero, ¿no? Entonces, me encontré con Edgar, primo de Fernanda, compañera mía de la generación de la Facultad, y de Raúl Fuentes, a quien le produje su tesis del CUEC. Nos saludamos, comenzamos a platicar de su chamba y mi escuela. Que si has ido al cine, que qué has visto, que si te ha gustado, que si te recomiendo tal cosa. En eso, aparece Pau, con su cabello corto y oscuro, además de su incomparable sonrisa arreglamundos. Nos saludamos, nos preguntamos a dónde vamos. Le presento a Edgar y, por qué chingados no, resulta que iban a clases de Alemán juntos.
Fede, compañero de la carrera del primero de mis novios, iba en la prepa nueve junto con el hermano de la mencionada chikaenaprietos. En esa escuela, Abraham era conocido coo el odioso ñoñín que a todos corregía y de todo opinaba. Pues, por qué no, resulta que, hasta hace poco, en el edificio donde Israel y Fede vivían, el vecino de abajo es amigo del hermano de Pau, quien también es compañero de la carrera de mi último noviecito, el adorado Julio, a quien yo pude haber conocido en dos consecutivas ocasiones, durante las comidas de día de muertos que organiza la familia de Pau y Abraham.
Julio no nada más conoce a Abraham y yo a la hermana de éste, sino que, además, entre sus amistades está Dani Gutiérrez, gaitera escocesa, amiga de Santiago, gaitero andaluz, con quien yo trabajé en un videoclip el año pasado. Además, Dani fue compañera de Luz en la UDEC, quien prácticamente conoce a TODA la condesa.
El jueves pasado, llegué a casa triste y con los hobros caídos. Celeste me abrazó y me consoló un momento, antes de recibir la llamada de su todavía entonces novio. Enrique Gil, el como novio de Celeste, recibió la noticia de mi estado de ánimo y la causa del mismo. En chinga, se activó una redecilla electrica en su cabeza, sólo para concluir la relación entre él, Olivier y yo: Omar, el chavo de Olivier, es hermano de una compañera suya de la estación.
En el metrobús recibí una señal: no había yo terminado de sentarme, cuando vislumbré a la pequeña Claudia y me levanté a saludarla. La abracé y la felicité por su admisión a la maestría. Le conté que conocí a un aspirante a Maestro de esa misma escuela. Resultó que el nombre le sonaba conocido. Pero no. Fiu, todavía hay esperanzas de un mundo más grande.
9.5.08
Pas finis
Siempre me pareció que eras más joven. No había cosa que dijera que te dejara incúlumne, aunque tampoco sentí nunca que estuvieras enojado conmigo. Más bien te reías. Una de las mejores partes fue cuando nos burlamos de Ximena Cuevas y su premio a la mejor edición por un video de una sola toma. Y cuando vi tu película en el estudio de tu casa. Y cuando me enseñaste a usar i movie para mi video de pirotecnia. Y los discos de The white Stripes que me diste.
No alcancé a verte después de California. Habrá que esperar a la otra vida.
Tampoco alcancé a tener una foto contigo. Te voy a extrañar.
No alcancé a verte después de California. Habrá que esperar a la otra vida.
Tampoco alcancé a tener una foto contigo. Te voy a extrañar.
6.5.08
Nostalgia
Más de una vez, oh sí, he intentado dejar de fumar. Sin seguir un riguroso régimen al estilo "24 horas" o "los 12 pasos", sino por voluntad propia o, en otras palabras, incapacidad financiera.
Cuando se asocian la pobreza y la mala salud, firman la sociedad en la parte de atrás de las notas farmacéuticas. Entonces, mis pulmones disfrutan de una purificación a punta de ambiente libre de humo de tabaco y vapores de Vick.
Eso fue al poco tiempo de que ella regresara de Barcelona, hace alrededor de tres años (gulp). Luego de eso, algún tiempo más para acá, desperté en el suelo de su casa tras el reven por su examen profesional, en el cual inhalé dos o tres marcas distintas de tabaco por los cuáles no había pagado ni un centavo.
A los dos días de ese reven, reventó mi garganta. Al Lunes siguiente, empeoré. El viernes que siguió, andaba fumando otra vez. Jamás me ha preocupado la carencia de cigarrillos en un reven. Gorrear facilita el desapego a las adicciones.
En la fiesta de Claudia, los cigarrillos se terminaron. Todo mundo pregonó la próxima carencia. De inmediato, una comisión encabezada por el señor MR salió a la tienda cargado de cascos y dinero. De manera muy natural, se alivianó la psicosis colectiva. Desde entonces no recuerdo hace cuánto que Claudia volvió a fumar. Sólo sé que quería cigarrillos.
5.5.08
Neurotransmisores y prejuicios
La cruz roja del encuentro la marcaron en una banca el centro comercial más cercano a ambos. Entre el arquitecto y el sensible veinteañero había la certeza del nombre, la ocupación en la vida (profesionista VS estudiante) y la ocupación inmediata (evadir responsabilidades).
Entusiasmado, el arquitecto tomó el primer paso: -ya casi es mi hora de comer-. Cómo círculos de confusión, la dopamina le hinchó las neuronas al veinteañero. Con cada nueva cita, crecía la tolerancia a las drogas del cuerpo y patentaba los síntomas de una adicción.
Paso a paso, camino al punto de encuentro, el veinteañero sentía el columpio de la balanza equilibrando el estímulo orgánico y el reflexivo: una foto dice más que mil palabras, pero todas y cada una de ellas son producto de lo que inventa nuestra mente. Vueltas le daba al barbón de lentes oscuros que habría de conocer. A sus rasgos, su cabello corto, su postura recargada en un muelle europeo, pero sobre todo al espontáneo entusiasmo con que convocó a la cita.
La dopamina comenzó a inhibirse. "En un siglo como éste, alguien que propone algo tan espontáneamente sólo puede ser alguien feo", pensaba.
No terminó de reflexionar cuando había llegado a la banca. Se sentó sobre la marca. Traía su suéter café y su pantalón azul. Lo que ahora daba vueltas dentro de su cráneo eran las múltiples, casi totales, veces en que una fotografía y una persona se perdían en la incoincidencia. Menos estatura, menos brillo en la mirada, despropórción corporal o simplificación de algún rasgo que parecía otro.
"El fenómeno contrario es infrecuente, fortuito, efímero", seguía. "Es mucho más probable que la incoincidencia física se compense con virtudes de la personalidad a que una persona luzca mejor que la imagen de sí misma."
De tanto pensar, la dopamina se había disuelto. Se quitó el suéter, pero no se fue. Deseaba tener el poder de rasurarse, cortarse el cabello, cambiarse la ropa, aparecer una revista que le distrajera; sin embargo, no deseaba tener la capacidad de, sencillamente, desaparecer.
-¿Alberto?-, le preguntó. Sentado, con las piernas cruzadas en flor de loto, levantando la cabeza, pensó qué era lo mejor. Repasó sus opciones bajo la presión de una sonrisa boba, ojos caídos y una persona lejana a la de la foto.
-No-.
Tomó su suéter, se levantó, vió cómo el arquitecto siguió buscando, pero luego lueguito le dio la espalda y se fue.
Entusiasmado, el arquitecto tomó el primer paso: -ya casi es mi hora de comer-. Cómo círculos de confusión, la dopamina le hinchó las neuronas al veinteañero. Con cada nueva cita, crecía la tolerancia a las drogas del cuerpo y patentaba los síntomas de una adicción.
Paso a paso, camino al punto de encuentro, el veinteañero sentía el columpio de la balanza equilibrando el estímulo orgánico y el reflexivo: una foto dice más que mil palabras, pero todas y cada una de ellas son producto de lo que inventa nuestra mente. Vueltas le daba al barbón de lentes oscuros que habría de conocer. A sus rasgos, su cabello corto, su postura recargada en un muelle europeo, pero sobre todo al espontáneo entusiasmo con que convocó a la cita.
La dopamina comenzó a inhibirse. "En un siglo como éste, alguien que propone algo tan espontáneamente sólo puede ser alguien feo", pensaba.
No terminó de reflexionar cuando había llegado a la banca. Se sentó sobre la marca. Traía su suéter café y su pantalón azul. Lo que ahora daba vueltas dentro de su cráneo eran las múltiples, casi totales, veces en que una fotografía y una persona se perdían en la incoincidencia. Menos estatura, menos brillo en la mirada, despropórción corporal o simplificación de algún rasgo que parecía otro.
"El fenómeno contrario es infrecuente, fortuito, efímero", seguía. "Es mucho más probable que la incoincidencia física se compense con virtudes de la personalidad a que una persona luzca mejor que la imagen de sí misma."
De tanto pensar, la dopamina se había disuelto. Se quitó el suéter, pero no se fue. Deseaba tener el poder de rasurarse, cortarse el cabello, cambiarse la ropa, aparecer una revista que le distrajera; sin embargo, no deseaba tener la capacidad de, sencillamente, desaparecer.
-¿Alberto?-, le preguntó. Sentado, con las piernas cruzadas en flor de loto, levantando la cabeza, pensó qué era lo mejor. Repasó sus opciones bajo la presión de una sonrisa boba, ojos caídos y una persona lejana a la de la foto.
-No-.
Tomó su suéter, se levantó, vió cómo el arquitecto siguió buscando, pero luego lueguito le dio la espalda y se fue.
25.4.08
Pour Ça sentir cool dans un click (jo)
+ Mover la cadera suavecito. Flexionar una rodilla para alzar la patita levemente y rebotar el pie en el suelo al ritmo de la música. Sobarse los hombros como quitándose el polvo. Pasar los dedos anular e índice por enfrente de los ojos.
CLICK
CLICK
+ Vestirse de traje blanco, camisa negra, zapatos altos y alzar el brazo desde el cielo hasta la ingle. Susurrar la letra.
CLICK
+ No mirar a nadie directamente. Voltear a todos lados con los ojos cerrados. Abrirlos nada más para comprender el ambiente, con la esperanza secreta de encontrar al místico galán inalcanzable...o al místico enmascarado. Los hombros hacia adelante, hacia atrás, uno a uno y luego juntos. Contener el reven. Dosificar la energía es muy sexy. CLICK
Mezcle al gusto, pero con moderación.
(ADVERTENCIA: Sentirse cool no equivale a hacer videos cool)
21.4.08
Los cuatro jinetes del apocalipsis con minúsculas
la ley antitabaco
la privatización de pemex
carlos mota
la guerra contra la piratería
ya nos alcanzó el fin del mundo
la privatización de pemex
carlos mota
la guerra contra la piratería
ya nos alcanzó el fin del mundo
14.4.08
Notas sueltas de Astrobiología
La gran pregunta es: si encontramos nuevos mundos, ¿nos vamos a ir a vivir a ellos?
NNNOOOOO
Porque las distancias estelares son tan grandes, que la civilización jamás podría salir.
El problema es creer que la vida somos los humanos y las vacas que nos comemos. Los humanos podemos envenenar este planeta, y habrá microbios que se coman ese veneno, y otros más que ser alimenten del desecho de ese veneno. La vida en la Tierra somos los humanos y los millones de microbios que nos dan vida.
NNNOOOOO
Porque las distancias estelares son tan grandes, que la civilización jamás podría salir.
El problema es creer que la vida somos los humanos y las vacas que nos comemos. Los humanos podemos envenenar este planeta, y habrá microbios que se coman ese veneno, y otros más que ser alimenten del desecho de ese veneno. La vida en la Tierra somos los humanos y los millones de microbios que nos dan vida.
8.4.08
Chicos de hoy, tu ru rú...
En la primaria del CEPSTUNAM, unos compas y yo nos fuimos a grabar chavitos pa mi documental de Astrobiología. Tenían que dibujar un planeta, existente o no, habitado o no, lejos del sistema solar o dentro de este mismo. Luego los grabamos para saber qué habían dibujado, si creían que todo el universo estaba poblado, en qué planeta les gustaría vivir y qué se llevarían.
Aisa dibujó un planeta de franjas multicolor, alrededor de cuya atmósfera flotaba un monito con casco que decía: Jiuston, tenemos un problema. En mi planeta sólo hay Emos, nos dijo. Y ¿dónde está tu planeta? Al sur. Raúl le preguntó si su planeta se llamaba Villa Coapa.
Aura también dibujó un planeta habitado por Emos. Era blanco y negro. Tenía un dibujo de una chica con un suéter de cuadros, el cabello en la cara, alas y una lágrima corriendo por el rostro. Luego se arrepintió y dijo que no era Emo. Casi llora.
Mi nuevo secreto amor, David, dibujó un chingo de seres pulposos con múltiples ojos, orejas y ombligos. Su planeta era redondo, pues lo había dibujado con un compás. Dentro del círculo, había unos pequeños dibujitos de los que salían flechas que señalaban los dibujitos en grandes. Es que no son así de grandes, los dibujé aumentados porque de lejos no se alcanzan a ver bien. Quiere ser paleontólogo, usa unos lindísimos lentes de armazón oro pálido, y dentro de nueve años dejará de ser una ilegal tentación.
Paty dibujó un planeta sobrepoblado de lombrices y hombrecillos multicolores. Son los habitantes de Saturno, que se la pasan buscando vida inteligente en otros planetas. Ellos creen que los demás seres del universo son malos, pero no es cierto.
Ilse dibujó un planeta roji-negro, despoblado pero rodeado de estrellas. Es que no lo han descubierto, todavía.
Una niña que no recuerdo cómo se llama, dibujó una versión rosa con morado de Marte. Es un país poblado por puras marcianas, no hay hombres. Es que no me gustan...bueno, no me gusta su forma de ser. ¿Qui'hubo?
César dibujó la exótica tierra de Fantasmalandia, poblada por marcianos muertos que ahora son fantasmas.
No faltaron los huevones que nomás querían perder clase y dijubaron la primer mamada que se les ocurrió, sacada de l atele o de su torcida y pobre imaginación. El premio se lo llevó el pequeño Adrián, con su versión de la "PopiscoNNNbinadaconelchangolIIIon".
Hubo otro chavito, olvidé su nombre pero no su carita de futuro galán deportista. Un geómetra dibujante de un planeta con continentes, mares, un chingo de lunas que cubrían medio diámetro de la superficie, y un chingo de ovnis alrededor también.
Quiero un hermanito. Prometo portarme bien con él.
Aisa dibujó un planeta de franjas multicolor, alrededor de cuya atmósfera flotaba un monito con casco que decía: Jiuston, tenemos un problema. En mi planeta sólo hay Emos, nos dijo. Y ¿dónde está tu planeta? Al sur. Raúl le preguntó si su planeta se llamaba Villa Coapa.
Aura también dibujó un planeta habitado por Emos. Era blanco y negro. Tenía un dibujo de una chica con un suéter de cuadros, el cabello en la cara, alas y una lágrima corriendo por el rostro. Luego se arrepintió y dijo que no era Emo. Casi llora.
Mi nuevo secreto amor, David, dibujó un chingo de seres pulposos con múltiples ojos, orejas y ombligos. Su planeta era redondo, pues lo había dibujado con un compás. Dentro del círculo, había unos pequeños dibujitos de los que salían flechas que señalaban los dibujitos en grandes. Es que no son así de grandes, los dibujé aumentados porque de lejos no se alcanzan a ver bien. Quiere ser paleontólogo, usa unos lindísimos lentes de armazón oro pálido, y dentro de nueve años dejará de ser una ilegal tentación.
Paty dibujó un planeta sobrepoblado de lombrices y hombrecillos multicolores. Son los habitantes de Saturno, que se la pasan buscando vida inteligente en otros planetas. Ellos creen que los demás seres del universo son malos, pero no es cierto.
Ilse dibujó un planeta roji-negro, despoblado pero rodeado de estrellas. Es que no lo han descubierto, todavía.
Una niña que no recuerdo cómo se llama, dibujó una versión rosa con morado de Marte. Es un país poblado por puras marcianas, no hay hombres. Es que no me gustan...bueno, no me gusta su forma de ser. ¿Qui'hubo?
César dibujó la exótica tierra de Fantasmalandia, poblada por marcianos muertos que ahora son fantasmas.
No faltaron los huevones que nomás querían perder clase y dijubaron la primer mamada que se les ocurrió, sacada de l atele o de su torcida y pobre imaginación. El premio se lo llevó el pequeño Adrián, con su versión de la "PopiscoNNNbinadaconelchangolIIIon".
Hubo otro chavito, olvidé su nombre pero no su carita de futuro galán deportista. Un geómetra dibujante de un planeta con continentes, mares, un chingo de lunas que cubrían medio diámetro de la superficie, y un chingo de ovnis alrededor también.
Quiero un hermanito. Prometo portarme bien con él.
7.4.08
Algún día en su cine favorito
Tres hombres se disputan el amor del Sensible Veinteañero
Triángulo amoroso lleno de sexo y aroma frutal
3.4.08
De que pedo, pedo
Qué buen pedo, qué mal pedo, se siente bien al pedo, estuvo muy mal pedo, me voy a tirar al pedo, ese oeui es muy buen pedo, se puso muy pedo. ¿Qué pedo? ¿Qué, pedo? ¡Qué pedo! Qué pedo.
La novia del pedo es la peda, ayer agarramos la peda, qué buena peda, me quiero poder peda. Qué peda.
¿Alguien se echó un pedo? Odio cuando todos se ponen pedos. Huele a pedo, estoy metido en un pedo, tengo que salir de este pedo, desde hace rato quiero tirarme un pedo. Traigo un pedo. Ptrr.
Me cago de risa.
Dedicado a gabo.
La novia del pedo es la peda, ayer agarramos la peda, qué buena peda, me quiero poder peda. Qué peda.
¿Alguien se echó un pedo? Odio cuando todos se ponen pedos. Huele a pedo, estoy metido en un pedo, tengo que salir de este pedo, desde hace rato quiero tirarme un pedo. Traigo un pedo. Ptrr.
Me cago de risa.
Dedicado a gabo.
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