VIVE LIBRE

Sapo descalabrado

El sapo le preguntó al plomero: ¿cuánto te debo? El plomero cotizó a partir de su experiencia con otros sapos: van a ser cien. El sapo se asustó, buscó en su cartera, y no se rajó. Más tarde, se vería su cara de sapo en el espejo.

Mejor le hubiera quedado a deber.

Alcohol you later

CINCO TOROS CINCO

Habiendo 365 días al año, ¿por qué nomás tener cinco películas para toda la vida?

Soy incapaz. Me declaro un incompetente. Hasta hace poco me sentía un indefinido, sin personalidad propia, pero más bien he desarrollado una capacidad de adaptación más parecida a una neurosis, con ataques de volubilidad e inconstancia. Aunque he de decir que mi paciencia me hace una persona bella, y mi carisma alguien altamente sociable, modestia aparte. Ah, también soy muy confiable.

Pero a nadie le interesa todo lo anterior. El problema es que nunca estoy seguro de una sola cosa. Me afecta, sobre todo porque mucha gente parece ser muy decidida al respecto. Pero yo no: yo nunca sé cuál es mi top cinco de nada.

Por ejemplo: el otro día fui a la cineteca a ver Sunshine de Danny Boyle (que para cuando termina resulta que ni está tan chida ni es tan imprescindible. Es muy ruidosa, auch). Luego lueguito, porque hay que aprovechar que la cineteca nos sale gratis, me metí a ver, por enésima vez en este año, en pantalla grande y 35mm: Todos dicen que te amo, de Woody Allen.

Va más allá esa gana de seguir queriendo verla. No es nomás que me guste mucho y casi casi me pueda llamar FAN (porque creo que tampoco soy tan fan de nada). No. ¡¡¡Es que nunca la consigo en la piratería!!! Tengo que aprovechar la más mínima y práctica oportunidad.

La puedo recitar enterita. Me encanta. Ya sé lo que va a suceder, a dónde se va a mover la cámara, qué canción sigue y cuándo comienza. Esta vez me fijé que los diálogos tienen consecuencias indirectas durante toda la película, aprecié la ridiculez de algunos números musicales, pero también exhalté como nunca la variedad de formas con que la música irrumpe en la película, y me di cuenta que Julia Roberts sí canta bien feo. Las otras veces, vivía yo enamorado.

Entonces pensé: a huevo, esta sí está dentro de mis cinco favoritas, ¡por fin tengo algo que decir de mí a la gente! En mi top cinco de películas está una de Woody Allen. Tal vez mi top cinco es de puras películas de Woody Allen. Como La rosa púrpura, Hannah y sus hermanas, Interiores, El dormilón y Sweet and lowdown.

Pero...¿y Annie Hall? ¿Qué pasa con Take the money and run, Alice, Radio Days, Manhattan (que en la escuela conocen como la película que me inspiró a estudiar cine), Celebrity, Destruyendo a Harry, Sombras y Niebla, Scoop...?

Mi cabeza se hizo un manojo de películas. Luego se hizo un manojo de escenas, tomas, transiciones, diálogos, efectos especiales. Mejor seguí disfrutando la película.

Me ganaron la idea (ya me vengaré)

Con esta pienso hacer mi audición al Coro Comunitario de la Ciudad de México. Neta.

Desperté y no sabía dónde estaba...

Pero me sentí bien. Y recordaba lo divertido de anoche. Así quiero morir.

Untable dance

Helado padrino

Escribir películas

El día que me dí cuenta que ya no tengo buena memoria, conocí a Javier Solórzano. Es muy guapo, tiene muy buenas piernas. El señor corría como todos los miércoles, alrededor del Parque Hundido, donde estaba yo buscando locación para un ejercicio de la escuela. Me le uní a su carrera, él desaceleró el paso, le platiqué que ps escribo de cine y que quería que viera mis textos pa ver si le gustaban y por 'ái me recomendara con alguien. "¿Tienes buena memoria? Porque se nota que no tienes condición física", me dijo. Ignoré el insulto y afirmé que sí, que no me fallaba el coco.

Poco sabía yo. A la fecha, dudo de mi memoria, porque el señor Solórzano nunca me respondió el correo que le envié. Maldita memoria, maldita confianza.

En fin. Paradójicamente, recuerdo que, de chavito, yo sí tenía buena memoria. Es más, podía recordar películas enteras nomás de haberlas visto una solita vez. Así fue como escribí mi primer film: Psicosis, de Gus Van Sant. Neta.

Volví a casa tan, pero tan emocionado, que me senté concentrado, tomé lápiz y papel, y comencé a escribir ló que acababa de ver.

Ingenuo de mí, luego me percaté que, más sencillo, era posible comprar la pinche película sin ninguna necesidad de perder el tiempo ni la energía. Pero era un chamaquito emocionado; todavía lo soy, cuando voy al cine.

Tal vez sea que, ahora que no tengo memoria, confío mucho en ella; mientras que, cuando tenía cerebro para almacenar cosas, desconfiaba de tal capacidad. Quise preservar la película, pero no me imaginé que, más que eso, la iba a rehacer, a reescribir.

Había cosas que no podía poner en palabras. No eran emociones ni impresiones de la película como una trama o un argumento, sino asuntos de estilo, de la imagen y el sonido, de la película como cine, como formas de combinación de sus elementos. Ahí surgieron un montón de dudas.

Fue así como descubrí por primera vez el cine, por contraste con la palabra escrita. No pude escribirlo, nada más pensarlo, tenerlo en la cabeza.

Cuando Ayala Blanco tuvo en sus manos el guión que Ricardo Garibay escribió para Los hermanos Del Hierro, película de Ismael Rodríguez, igualmente se emocionó. Era la manera más cercana de tener la película en sus manos. Pero, la que él considera "la mejor película en la historia del cine mexicano", no estaba en ese guión. Lo que Ayala había visto no estaba ahí. Decepción.

Por muy bueno que el guión esté escrito, por mucho que haya ediciones suyas con todo e imágenes del rodaje, nunca será lo mismo. La película estará siempre en la cabeza de quien la concibió, y será cosa distinta en el papel, y tal vez más distinta aún en pantalla.

Menos mal que tenemos la tecnología, y la piratería, para preservar las películas. De cualquier forma, el cine nunca podrá existir sólo en el papel, afortunadamente.

Esto se dijeron el panadero y la chica del café-internet.

- ¿Qué le doy, güerita? ¿Una mordida, un beso?

- Tsss, ¡¿qué pasó?!

- Nooo, es que así se llaman los panes: mordida, beso de azúcar...

- ¿Y si le pido una concha?

- Ah, pues mi oficio es ser panadero.

¿Quién teme a la Academia de Cine?

En el padrón electoral de la academia mexicana de cine se encuentran muchas personas respetables. Yo diría que unas cinco, suficientes y bastantes. Claro que, si Eminem es académico de la de Hollywood, por qué la del CCC, digo, la de México, no iba a contar con Paul Van Dyk entre sus votantes. Seguro él sí votó por El cielo dividido. Me cae que ese Dj pasado de moda sabe más del cine que sí se hace en nuestro país. Es más, me cae que es uno de los promotores de Julián Hernández en la Berlinale. Yo soy fan.

Felicidades a Guillermo Del Toro y su película. Felicidades a Maribel Verdú por recoger el premio de Isabel Coixet, por una película donde la dientona esa no tiene nnnnnnaaaddda que hacer. Felicidades al presidente de la academia, porque un aviador de tan altos vuelos no es cualquier ouei. Y felicidades a Cuarón, por aparecer sobre el escenario en la cúspide de las hipocresías, después que su película de la mamá no fue inscrita a la competencia de hace algunos años.

Felicidades a la producción del evento por el rencuentro de Molotov, quién iba a decir que un grupo de rock tocando en Bellas Artes iba a estar TAN, sensacionalmente TAN FUERA DE LUGAR. También gracias por vestir a mis compañeras del CUEC con una linda playera de grypho (las minúsculas son nuestras), nada más para luego decirles que mejor siempre ya no salían, porque el premio se pierde entre lo blanco. Ah, y muchas gracias al comité encargado de repartir invitaciones, por la presencia de Blue Demon; seguro en los óscares no faltan nunca ni Paul Hogan ni The Rock. Todo por andarle copiando a los gringos cada detalle.

Felicidades al cine mexicano, si no fuera por ustedes uno nunca quisiera salir de aquí despavorido.

De la serie: híjoles, el ARRRRRTE

Este hombre debería conocerme, segurito le gustan los musicales. Soy F-A-N.

I'm ready for my close up

Metáfora de la producción de cine independiente

"Si chocas con una pared suficientes veces, se hace un hoyo"

(Lo dijo: mi bastante malo profesor de Producción. Menos mal que se me hace muy guapo).

Yo estoy borracho

visiten no estoy borracho

Ante el fracaso

Soñé que era dependiente de una tienda de abarrotes. Era un espectador de mi mismo, era como ver una película donde alguien que se parecía a mí actuaba. Me veía en close up, en plano general, en medium shot, siempre con ropa distinta y haciendo algo muy aburrido. Eran imágenes muy largas donde me dedicaba a leer, escribir, ver la tele, leer una revista, el eriódico, o laticar con una anciana clienta de la tienda.

La tienda era pequeña, pero muy bonita. Bonita me refiero a que es de las que uno podría ver en la Del Valle, como la que está cerca del CUM, a donde llegan todos los niños y niñas bonitos a comprar cigarros y drogas. En mi sueño había varios clientes con look de cineastas (o al menos ese era mi razonamiento inconsciente). Me pedían que un refresco de dos litros, que salsa, que si tortillas milpa real (porque están más baratas, según). Yo los atendía con una sonrisa, y ninguno se me iba sin antes quitarme de dudas: ¿usted es cineasta, verdad?

La escena cambiaba sin que me resondieran. Desperté con la sensación de que, a huevo, alguno tendría que darme trabajo algún día. El trabajo de mis sueños.

I M D B

Según yo, ya está lista.

Todo lo que este trabajo tiene que decir se dice acerca de una experiencia que el lector sólo podrá obtener fuera de estas páginas. Truman Capote escribió que cuando las películas son realmente buenas son “antiliteratura”[1]. Elegir el ejercicio del pensamiento a través de la palabra escrita para referirse a un texto cinematográfico implica traducir los significados de una materia de la expresión a otra, lo cual, se ha dicho al principio, facilita el análisis de la película al extraer de ella lo más significativo recurriendo no a su secuencialidad sino a la selección de aquello que es más significativo, deteniéndolo en el tiempo para profundizar lo más posible en su descripción y análisis.
[1] Truman Capote, Retratos, Anagrama, P.

Haya habido guión en papel o no, para los efectos del presente trabajo no nos importa. Si lo que hemos desarrollado aquí, a partir de los conceptos de nuestro marco teórico, no es posible encontrarlo en el último tratamiento escrito por su autora, es lo de menos. Lo importante es que se rompieron expectativas en distintos niveles, comprobando la única regla del cine: su continua innovación expresiva.

Una de las principales metas de este trabajo fue comprobar cómo las decisiones del director limitan y potencian la capacidad de las formas del cine en una película, tomando en cuenta que hablar de película significa referirse a la realización textual de una parte del universo de significados que comprende el cine. Un director actúa arbitrariamente en la selección del estilo que mejor convenga a las necesidades de la película, y así satisfacer necesidades personales o industriales, aunque siempre cabe la posibilidad de que ambos tipos se combinen.

Bajo estos lineamientos hemos descubierto que la segunda película de Sofia Coppola no persigue un pretencioso afán por copiar los estilos de la vanguardia asiática, el cine más complejo de la actualidad, nada más para parecer inteligente y “artística”. Tampoco el capricho de la hija de Francis Ford Coppola por hacer cine nada más porque tiene el dinero. Al contrario, y sin el más mínimo afán por juzgar la personalidad de la hija de uno de los más grandes cineastas e la historia -pero confiando en que es por inteligencia y no por intuición, descubrimos que Perdidos en Tokio es una película donde las mínimas combinaciones de imagen y sonido estructuran significados complejos, rompen expectativas a distintos niveles –desde el que concierne al género hasta el que concierne al formal y al de los académicos, pero de Hollywood.

Hombres necios que irracionalmente son la causa de aquello que acusáis

Le dice uno al otro:

- Eres incapaz de reconocer que te equivocas.

- A lo mejor. Solo dame una oportunidad para terminar este error llamado tú, y entonces aceptar que me equivoqué contigo.

De la serie: grandes criminales de la historia.

Que la mayoría los apoyara no significa que hayan hecho lo mejor.

Análisis estructural de un par de hombres

Ocupado encontrando respuestas, mirando mil nubes de paz en el cielo, me fui a la cama un domingo, puse el despertador y deseoso cerré los ojos, en la espera de un nuevo día de clases. Comparto ahora las impresiones que dos profesores en particular han causado en mí estas dos semanas:

- Juan Mora asegura que Mel Gibson le robó el estilo de su película Retorno a Aztlán para hacer Apocalypto. Juan Mora es profesor de montaje, y un seductor como lo definiría mejor Truman Capote: de los que no muestran sentimiento alguno. La imagen acústica de este profesor de montaje leyendo, es decir, la que no toma en cuenta el sedante de su voz, es muy seductora.

- Pepe Navarro es un músico con cabeza de cineasta. La imagen conceptual de este profesor de música para cine, mediante la cual lo definimos por la suavidad del deseable ruido de su voz, y no por las greñas largas detrás de una brillosa calva, ni por la jipiosa ropa que usa, es también muy seductora.

Amateur.....¡¡JJJJJJAA!!

Ideas vacacionales.

Que del hombre sea el perro su mejor amigo, pues yo seré del hombre su peor enemigo.

Había una vez...

...Una virgen suicida que se volvió una reina (con y sin albur). Una princesa que apenas era mayor de edad cuando recibió la bendición y se convirtió en reina. Pero nunca dejó la fiesta ni la alta costura. Tampoco le dio a la corte de Francia el orgullo de verle ni una sola de las lágrimas que la angustia por las exigencias del mundo adulto le arrebataron, pues se prometió nunca defraudar a nadie.

Tal parece que Sofia Coppola piensa que la Historia es una gran fiesta de disfraces, así que pidió a sus amigos se vistieran bajo los dictados de la temporada previa a la Revolución Francesa, para celebrar la opulencia que rodeó a María Antonieta.

La hija de uno de los cineastas más rigurosos ocupa el minimalismo más riguroso sin dejar ciencia cierta de cuán concientemente. Menos diálogo, menos acción, menos cámara fija, pero mucha más espontaneidad. La película más libre de las tres y media en su filmografía.

La reina es una superestrella, gastadora y ganosa, ponedora y muy borracha. Se enamora sin mucho preámbulo ni diálogos en los que parezca que el personaje deja de hablarle al otro personaje porque tiene que decir literalmente al espectador lo que siente.

La película no justifica la supuesta realidad histórica, sino que crea una realidad propia, en la que prevalece la música que la autora escucha y los hábitos de la opulencia que seguramente la malacostumbró antes de observarla y creer que a lo mejor en otra época fue igual.

Con desfachatez, María Antonieta se acuesta en su gran cama, duda de la confianza de su corte y bebe champagne mientras se prueba vestidos, zapatillas y uno que otro par de CONVERSE imperiales hechos a mano. Pero nunca por accidente, pues todo en la película depende de la estilización de los elementos que no concuerdan con la época.

La imagen y su composición funcionan a partir de la habilidad del fotógrafo y la cámara en mano. La música le quita verosimilitud pero expresa una emotividad distinta, poco usual, retadora y anticonvencional, transmitiendo también mensajes subliminales gracias a las letras de algunas canciones. No apta para puristas. Los actores gritan extasiados o cuchichean en un rincón sobre lo que pasa en primer plano. Cuando no hablan, la tensión aumenta con el enfrentamiento de miradas seductoras.

Definitivamente, la embriaguez de la reina provocó la toma de La Bastilla y el abucheo inconforme que arruinó la función de gala del Festival de Cannes para la directora. Por intuición, más que por inteligencia y dominio de un vocabulario cinematográfico, la película contradice las convenciones del cine, todo lo que se ha filmado de acuerdo a un “deber ser”.

La voz en off deja de ser la del narrador omnisciente para ser la expresión de un personaje ausente, en otro país o en otro lugar del fragmento de espacio que aparece en pantalla. El vestuario y la actitud de los personajes deja de ser una recreación fina para ser la expresión de la superficialidad tal y como la conocemos, pero aplicada a otro momento y otras circunstancias. Y la música cambia la fidelidad y verosimilitud para expresar la realidad emocional de la corte francesa de un modo distinto, claramente definido por la realidad emocional de la cineasta.

Estas decisiones no son del tipo al que estamos acostumbrados. Pero lo importante aquí es el atrevimiento, la desfachatez de la artista por hacer algo no como se ha visto. Claro está, a los que ignoramos mucho de Historia, aquellas virtudes del cine nos parecen fantásticas. He ahí los talones de los Aquiles, la parte aparentemente inconcebible e incomprensible del asunto, el reto: algunas arbitrariedades, así como algunos accidentes estilizados, pueden también ser rigurosos.

Comedias vacacionales (complaciente reseña cinematográfica)

A veces el tiempo libre lo pone a uno de buenas, muy de buenas. Por eso algunas películas de veras gustan cuando uno se viste (después de yacer desvestido) con la intención de divertirse, aunque hay también quienes se ven decepcionados en sus expectativas.

Igualmente, uno elige la película que quiere ver de acuerdo a un cierto tipo de disposición. El otro día, pues, estuve dispuesto a reír, enamoradillo y con ganas de ir en bola al cine, así que nada mejor que una comedia romántica MADE IN GRINGO, con mi amorcillo de ese entonces (anteayer, actually).

Primero que nada, hay quienes llevan ya rato en esto de la comedia. Aparte están los hermanos Farrelly. En esto del negocio de las risas, Nancy Meyers ha logrado que Steve Martín sea ubicado también como El Padre de la Novia I y II, y que Diane Keaton volviera a tomarse la foto como candidata al Óscar por Alguien tiene que ceder. Logros que, sobre todo, la parte femenina sabe apreciar, y todos apreciamos que ese sector incluye a casi todos los gays del mundo.

Es decir, si quiere usted, decididamente, reír viendo a Cameron Díaz enamorarse y a Kate Winslet azotarse, vaya a ver The Holiday, todavía en cines. Clásica como algunas de las comedias gringas clásicas, esta gusta sobre todo por poco común: dos historias en que las protagonistas nunca se conocen, sino hasta el final.

Cursi y simplona, ñoña y empalagosa como un fruit cake decembrino, la película acepta todos estos adjetivos no sin asumir que las maneras de transmitir tan sobadas emociones ya caducaron.

Por eso, neuróticas y solitarias, las protagonistas se conducen rumbo a una espontánea vacación, para así deshacerse de sus síndromes fastidiosos: resistir el amor no correspondido y aguantarse el llanto hasta llegar a la apartada casa en medio del campo, de Kate Winslet, y recibir el fastidioso llamado del omnisciente narrador que reafirma la infame soltería de Cameron Díaz como si narrara el trailer de algún churrazo.

La directora rinde homenaje poco discreto a la comedia clásica de Hollywood por partida doble: transmitiendo la misma cursilería mediante un planteamiento bastante original, al mismo tiempo que integra a la trama al vecino viejo, ficticio escritor de comedias del Hollywood de antaño.

Si digo más, arruino la función, único reproche a una película que puede vaciarse si se platica pero no se ve. Pero a leguas se nota quienes se sientan a dirigir luego de estudiar a los clásicos. Again, solo si está dispuesto.

Las mamás: gente peligrosa, unas tramposas.

Siempre se salen con la suya, hay que renunciar a ellas. Saben, son gente que tiene hijos.

Informe de gobierno

Como Primera Dama, otorgo un balance de lo que fueron estos doce meses juntos, el blog y yo (omito los posts de cuando dije que estaba enamorado y los de mi japi birday, porque esos son inmediatamente indispensables). El criterio fue la cantidad de comentarios, la originalidad y que mi mejor amiga o Tamara o alguien importante hubiera comentado.

1.- Reflexiones sobre la modernidad que nos aguarda.

2.- Lo que hubieron de escuchar mis orejotas adoloridas, cuando me sacaron las muelas.

3.- Manifiesto en favor del cine.

4.- Recetario parael convaleciente de muelas del juicio.

5.- Ok, ok, estuve enamorado alguna vez.

6.- Nuevo manifiesto en favor del cine.

7.- Homofobia en los cielos.

8.- En ocasiones me harto del blog.

9.- Gran GRAN compendio de videos en internet.

10.- Recetario para hacer un filme de horror oriental.

11.- El que creo que estuvo mejor que todos.

Se aproxima el recuento

Lo mejor del 2006 en este grandioso blog que todo mundo tiene olvidado

Porque Hugo lo ha pedido, la celebreichon completa

No es que no los haya podido invitar, ni que los hubiera querido fuera de la celebreichon, es que Arnold tuvo a bien brindarme esta sorpresa.

Una muestra pequeña de los festejos por mi autoproclamación

Porque uno al poder se confiere

Me autoproclamo:

¡Primera Dama Legítima de los Estados Unidos Mexicanos!

(Sin fotos, por favor. Para contrataciones, revise el correo electrónico del perfil. Pronto, evento de caridad para contribuír al futuro académico y profesional del cine).

Porque mi linda voz hace el consenso.

El interesado

Si me llevan a Niu Yior, de seguro ahí me quedaba.

Ansias de matar (2)

Un niño gritón chillón renegón golpeaba a su madre con tal de zafársele nomás pa hacer su voluntad y cumplir sabe qué pinche berrinchito. Cerré los ojos por cansancio y comencé a soñar con un niño que gritaba y reía feliz al disfrutar un viaje en montaña rusa.

Seguro mi mamá también fijaba su mirada en el infinito mientras yo me le estrujaba entre sus brazos, para mitigar las ansias de ahorcarme.

Un objetivo donde el mundo desaparece

El horizonte dramático de un personaje de ficción está definido por el campo de visión que abarcan sus relaciones con el universo. Dependiendo de cuánto conozcamos, de cuánto nos relacionemos con los otros (objetos, personas, animales), nuestros objetivos en la vida serán más y podremos decidir con mayor seguridad y libertad cómo conseguirlos.


Yo defino mi horizonte por mis relaciones con el mundo. Desde donde estoy, mis objetivos alcanzan no más allá que la raya entre el mar y el cielo.

Marusia, creo que por su condición de Física titulada, para explicar cómo comprende ella el horizonte, se va un poquito más allá, pues en lugar de referirse a sus relaciones con el mundo, el límite de sus objetivos se enuncia un poquito más lejos que el mío: el cosmos.

Si el amor de mi vida terminara en la cárcel, sería yo capaz de hacer el mismo numerito

Tic tic tic

Un policía desvelado nos dio clases de baile en el metro; el secreto del ritmo, nos reveló, está en la acumulación de tics nerviosos:

Alza un hombro y agita tu cabeza y alza el otro hombro y agita tu cabeza levanta ambos hombros y gira la cabeza, gira la cabeza, gira la cabeza y di hey... hey... hum... ¡¡hey!!

A material...a material...a material...

Tazy respondió estas preguntas con versos de U2, yo haré lo propio.

1.¿Eres hombre o mujer?

Would you like me better if I was...

2.Descríbete
Alwas be incomplete, I was sad and blue, but you made me feel shinny and new, who! Like a virgin...

3.¿Qué sienten las personas cerca de ti?
Some boys kiss me, some boys hug me...

4.¿Cómo te sientes?
Life is a mistery, everyone must stand alone...

5.¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?

This isn't where we intended to be, we had it all, you believed in me, I believed in you...

6.Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente
I'm in a trance, cosmic systems innertwine, astral bodies drip like wine...

7.¿Dónde quisieras estar ahora?
Hey, mr DJ, put a record on...

8.¿Cómo eres respecto al amor?
No one I've kissed ever fights me again...

9.¿Cómo es tu vida?
Nothing really matters, love is all we need, everything I give you, all comes back to me...

10.¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Rescue me, your love has given me hope, rescue me, I'm drowning...

11.Escribe una cita o frase famosa
Don't cry for me Argentinaaaaaaa

12.Ahora despídete
Take a bow, the night is over, this mascarade is getting older, noghts are low, the courtain is down, there is no one here...

(Gracias, chava)

Ya no los hacen como antes

La apariencia vale madres, dice mi profesor de dirección de actores, pero se refiere principalmente a cómo se ve un actor en pantalla, porque según lo importante es que sus movimientos conductuales manifiesten la función y el valor que el personaje tiene para la película. "¿A poco a ustedes les gustaría jálame el cable si hiciera películas ahora?"

¿Jálame'l cable? ¿¿¿Jálame'l cableee???

"Sí sí, chinga', jálame el cable".

Ansias de matar

Cuanto más quieres, más quieres matar. Eso dice la canción. Muchas veces tuve hartas ganas de matar al susodicho H:

- Cuando vendió los boletos para babasónicos, mientras yo lo esperaba afuera del auditorio con muchas ganas de reconciliarnos definitivamente, escuchando a uno de mis grupos favoritos y deseando darle un fuerte abrazo de felices dos meses juntos. Traía yo mi paraguas, el de flores verde militar, que yo digo es una metáfora de la paz en Líbano. En ese momento sentí que mis oídos desorbitados me confundían: ¿cómo? ¿Dijo "ya los vendí" o "mátame de una buena vez"? Yo nomás quise ponerle un patadón en los huevos, pa que se agachara incólumne, y así perforarle el cráneo con las varillas del paraguas para llenarme la cara con salpicones de su bastarda sangre. Pero no, no lo hice.

- Antes, cuando se tardó como doce horas en confirmarme si nos veríamos o no. "Ps ahí nos hablamos", me decía casi a diario por el teléfono, como si yo fuera materia dispuesta para cuando su agenda tuviera un resquicio en desahogo. Nunca le daré oportunidad de apelar, jamás le permitiré testificar en su favor. Nomás me voy a recordar las ganas de apretarle el cuello con mis pequeñas manos, fuerte fuerte hasta que le saliera su bastarda sangre, sin importar si había dejado de respirar o aún le sobraba el último aliento. Luego golpearlo como si mis puños fueran extintor de antro subterráneo de película francesa hecha por un argentino. Aaaaarrrrggghhh, ¡¡¡te mataré!!!

Ahora que...

...si de promesas hablamos, este blog promete.

Yo no quiero un mundo lleno de color

Todos los gatos son pardos en la noche porque es el momento del día en que los ojos sólo pueden reconocer las cosas por su luminosidad. Es decir, a altas horas somos incapaces de ver colores.

Mi profe de fotografía nos enseñó a distinguir qué tono de gris equivale a cada color de la gama cromática RGB, y comenzó a dilucidar acerca de la preferencia de la gente por las fotos en blanco y negro. Hay una rara convención en cuanto al gusto por estas fotos, a todo mundo le gustan, tienen una estética que es más aceptada que la estética de los colores, dijo. Luego, continuó: "todos podríamos sobrevivir en un mundo de grises".

A eso agrego: de vivir en un mundo blanco y negro, podríamos entender mejor todos los tonos intermedios.

Una de las rolas del musical de Broadway Avenue Q, se mofa del racismo y propone: "look around and you will find no one is really colored mind".

Hoy fui solo al cine, pero aprendí a cocinar

Ingredientes:

- Unos ocho cubos de concentrado para caldo tipo Chicago: muchas reclusas condenadas por delitos muy muy raros, absurdos y casi casi chistosones.
- Una cuacharadotota de Todo sobre mi madre: con toda la abnegación hacia los hijos, propios, ajenos o asesinados.
- Una tazototota de Mujeres al bornde de un ataque de nervios: con mucho mucho mucho color y vestuario acá apantallador, y un par de persecusiones con arma enfundada.
- Tres cuartos de kilo de masa para preparar Kill Bill Vol. 1: mucha mucha venganza, justificada y necesaria, pero sin explicarla completamente sino hasta el final.
- Agregue especias sin exceder: planos frontales, de perfil, violencia elíptica (d'esa que no se ve sino que se imagina por sus consecuencias), cachitos de música de cámara como leit motif, actuaciones mesuradas, gestos casi nulos, efectos especiales sólo para enfatizar un par de detalles, y muchos espacios urbanos oscuros.

Mézclelo todo, segurito usted no obtendrá el resultado esperado a la primera, pero aquí le dejamos una foto del platillo para que juzgue su presentación:

Obvio...

...cerraron con el himno de mi blog

Harrrrto de las vocaciones pendejas

Explíquele usted, apasionado estudiante de cine, a un abogado, cómo es que las películas son lo que son. Cómo es que Don Corleone está muy presente en la cabeza del espectador desde el primero momento, en el que sólo vemos su espalda. Cómo es que en Casino la continuidad es falsa pero muy elocuente, gracias a que la cámara siempre se mueve. Cómo es que La bruja de Blair es una película hecha de verdad en video. Y cómo es que la excitación es más efectiva cuando sólo vemos la cintura de la chica en situación erótica.

Inténtelo, vamos, hágalo, decepciónese luego del objetivo del maldito hombre de leyes: ser mamón, estar en una mesa y parecer conocedor de cine.

Ya nadie quiere ver películas.

La ciudad de México es muy grande

En esta ciudad hay al menos dos cosas que no me preocupan: perder un paraguas (eso nomás me cuesta dinero), y que se acabe el amor (eso más bien me duele).

Hasta que mi tesis caiga de una nube

En Shakespeare Apasionado, el dueño del teatro es un transa que nomás anda viendo como saca dinero para producir las obras de su cuate. Cada vez que los cobradores llegan para quemarle los pies o amarrarlo a un poste, el cabrón éste se anticipa a la tortura echando un rollo cantinflesco sobre el devenir de estas circunstancias especiales, advirtiendo que las cosas se arreglarán pronto. ¿Cómo? "no lo sé, es un misterio". Y en eso PUFF, las cosas se arreglaban, se acababa la peste y reabrían los teatros o encontraban en elpúblico a la perfecta intérprete de Julieta.

Hay también un capítulo de Bob Esponja, en el que Calamardo, Patricio y él se pierden entre las algas que rodean al fondo bikini. Calamardo, desesperado, junta ramas y piedras para hacer una fogata (¿quéeee?) y poder cocinar (...?). Mientras tanto, Bob y Patricio se acuestan en la arena y miran al cielo. Calamardo se encabrona y les grita que qué chingados piensan que no hacen ni una señalita de humo para que alguien los rescate, pero aquellos dos continúan inmóviles. Nomás Bob abre un poco los labios para explicarle al molusco gruñón que lo mejor es esperar a que las cosas se arreglen, a que caigan del cielo.

Luego de que Calamardo se quemara las pestañas y sacara ampollas en sus tentáculos tratando de sacar fuego de dos piedras, Bob y Patricio seguían tranquilos esperando recompensa a la espera. Finalmente, Calamardo logra cocinar una ollitade sopa, la sirve en un plato de coco, y justo cuando se prepara para la primera cucharada, un estruendo le tira sus alimentos y destruye sus trabajos, le pone a llorar y a reclamar las injusticias de esta tierra. Bob y Patricio sólo disfrutaban de su pic nic recién caído de las alturas.

San Pedro wears DKNY

Me han ofrecido la llave del cielo. Como en todo, aplican restricciones: no puedo llevar marido ni confidente jotita, "al cielo nomás puedo meter a una sola persona gay", me dijo el abogado de San Pedro; "éste puede llevar a alguien más, pero no puede ser homosexual en lo más mínimo" (muchach@s, vayan comprando algo de ropa buga, pa aparentar). Entonces pensé: a huevo, a lo mejor no puedo meter al más b@ndad@so princess di@n@ de mis cu@t@ch@s, pero qué tal a algún buga pecador infiel...

No hay tal escalera al cielo, la entrada es un muelle pequeñito donde te espera un güero trajeado. El muy culero te cuelga una bola de hierro del tobillo cuando te abraza de bienvenida, porque inmediatamente te avienta al agua y se ríe de tu novatada. San Pedro está más abajo, donde los ángeles cambian sus alas por aletas y todo está cubierto por paredes de alquitrán, como en el Black María. Si me enamoro mucho, no me importará pudrirme en el infierno con mi esposo. Pero si no, acepto la oferta. Supongo que tengo algunos añitos pa revisar el perfil del candidato que ha de acompañarme.

Yo no soy mi blog

No seais teto.

Humillante lección de canto

Ayer, la línea tres del metro dejó de funcionar porque alguien no pudo elegir peor hora para aventarse a las vías. Mientras tanto, en un vagón excedido de usuarios, tres jóvenes chorreaban gotas de sudor y contaban secretos sobre sus exámenes de admisión al cuec para amenizar la espera. El tren no avanzaba, estábamos a mitad del túnel pensando lo peor, tratando de calmar los ánimos con alguno que otro chiste malo. "Ya, estoy harto, a la de tres comenzaré a cantar...uuuuna...dooooos...no te quieres enteraaaaaaaaar" (no sé cómo representar la onomatopeya, pero aquí va el sonido del metro avanzando).

El cine industrial

(Ayala dice que Joskowicz -o como se escriba-, es el dueño del cine mexicano, y que desde que éste era alumno del CUEC, ya era dos veces más viejo que aquél. A continuación, algunas de las viejas enseñanzas del director del IMCINE)

"...y entonces, estos son los marcos legales para hacer cine industrial en México. Se requiere de contratar a personas del sindicato, hacer contratos, seguir los reglamentos en cuanto a filmación y contenidos, y debe existir una sociedad comercial que lleve a cabo los trámites necesarios para la comercialización de su película. Así será más fácil que llegue al cine, y ningún distribuidor les rechaze lo que hicieron por no poder comprobar que le pagaron al músico o al guionista. En fin, son esquemas hechos para inhibir las cinematografías nacionales."


(Ptrrrrrrrrrrr)

Apocalipsis Ahora

- Me llamo Marusia

- ¿Por la película?

- No, pues a mi mamá le gustó el sonido.

- ¡¡¿De la película?!!

No es pedo

El vendedor decía: "bonaaaaais, calientitos los bonaaaaais".

Ejemplos

¿Alguien recuerda a la chica gordinflona de Belleza Americana? No, no hablo de Tora Birch, no, sino de la compañera de chamba del Kevin Spacey, la que dice esas palabras medio memorables "you are so busted". Sí, chinga', la del Mr. Smileys, que también salió en unos capítulos de Dharma y Greg, de cajera del mini súper. ¿No? A huevo que sí.

Pues, noticias más, noticias menos, si llego a pisar Broadway, quisiera terminar como ella: con un premio a la mejor actriz protagonista de un musical, por Hairspray. ¿Qui'hubo?

Ella es Marissa Jaret Winokour, reyna de la calle de los musicales, al menos por una noche.

Chicago...¿¿¿para los amantes del thriller???

¡Esta no es la película que yo vi!
(pero cómo se me antoja -verla...la película...bah-)

¡No puedo, no puedo, no puedo!

¡¡¡No puedo vivir sin cable!!! Al menos eso pensé ayer, y también esta mañana, cuando me di cuenta de que ahora no puedo vivir sin you tube.

La televisión de paga llegó a mi vida en 1993, año en el que MTV Latinoamérica comenzaba transmisiones. Desafortunadamente, al año siguiente mi mamá se volvió una persona muy pobre y descorazonada, así que no me enteré de la muerte de Kurt Cobain hasta tiempo después. Pero luego vino el maravilloso año de mil novecientos noventa y ocho, y con él, un chino, pero un chingo un chingo de cosas, pero dos que me han marcado de por vida: los mtv video music awards, que harían definitivo mi fanatismo por madonna, y los tony awards en vivo desde el Radio City Music Hall.

El teatro. El teatro musical. Estrellas del cine que se dan sus vacaciones para hacer una obra de teatro y ponerle tantito glamour a los escenarios neoyorkinos (hasta Julia Roberts ha recibido honores de por allá). "I'm endorsing a whiskey, while i could be doing a play somewhere", dice Bob.

Tom Hanks, en su Inside the Actor's Studio (que por áhi tengo en un vhs), afirma: "la tele permite a los productores explayarse, como el cine a los directores, pero el tatro es sólo del actor". Fue así que, puberto e ingenuo, volaba y soñaba con bailar y cantar en un teatro. Ahora ya nomás canto ebrio, en la regadera, y cuando camino solo hacia mi casa (y no lo hago nada mal -cantar, no caminar. Es decir...bah!).

Hace ocho años este fue el número musical que más capturó mi homosexual atención, la nueva canción incluída en la producción resucitada de una obra sobre Charly Brown, escrita originalmente por nada más ni nada menos que Charles Schultz. Se titula Mi nueva filosofía (el clip incluye presentación por Ben Stiller, y premio a la mejor actriz de reparto; no se vayan, regresamos después del número):



Ocho años después, cruzar la barrera del siglo veintiuno me ha separado de la televisión, del ocio que convertí en objeto de mi profesión. Matt Groening dijo alguna vez que llegó a la tele después de toda una vida de trabajo de campo, ¿no? Pues no será tarde: you tube, es hora de ponerse a trabajar. Esta es una selección de lo mejor que mi tiempo invertido ha encontrado: la muestra de talento teatral más impactante que he visto en años (sin contar los años que no he tenido cable). ¡Chequen nomás!:



La nueva producción de la Ópera de tres pesos, con Cindy Lauper:



La biografía de la bruja del oeste, antes de ser mala muy mala:



La fiesta loca, con su anfitriona querida: la mamá de Sexto Sentido. Mi favorito del 2000:



Y sí, llorar y reír y soñar, cuando era yo un joven cuyas aspiraciones no necesitaban monedas. Ahora comienzo a ser un adulto, y el dinero un medio y un fin; soy un ocioso del you tube, pero un ocioso feliz ; )

Mujeres: ¡tengan hijos!

¡Es una experiencia que no se pueden perder! Consíganse a un amigo, ¡a quien sea! Hasta uno gay, cualquiera que no tenga compromisos. De veras, no dejen de hacerlo, decía y recalcaba Lucio, recibiendo las excépticas miradas de todas nuestras amigas. Yo me encargué de compartirle: oye, pero los gays sí tenemos compromisos, y rió con toda la ebriedad de sus carcajadas.

Los barros de machismo maquillados con Chairo Face. Afortunadamente, las intenciones de su discurso en favor de la especie eran las mejores, pues no ha habido mujer que niegue el resplandor divino que sucede al nacimiento de un hijo.

¡Mujeres, tengan hijos! (¡Yo se los hago!, grita el fotógrafo desde la cocina).

Mujeres que quieran tener mis hijos: con todo gusto, pero no a la antigüita (no sean tramposas), que pa eso tengo un montón de amigos solteros (no sean gachas).

¿Qué quieres ser de grande: editor o vendedor de calcomanías?

Tengo un nuevo trabajo.

El ruido de la música

N tenía que gritar para que pudiéramos escuchar su interminable conferencia sobre la aventura de su viaje a Cuba. F se me acercó para preguntarme en voz baja, sin interrumpir el extendido monólogo: ¿tú puedes concentrarte para escucharla entre el ruido de la música? No. Fue ahí cuando me dí cuenta que el compendio de rolas alternaba un hit de los Cranberries con cualquier otra rola, daba igual si era Nelly Furtado o las Four Non Blondes. Si no fuera por los amigos, Coyoacán sería insignificante.

Yo elegí manifestarme como perro

elige tu propia forma de manifestarte

La ópera prima de Sofia Coppola no es Vírgenes Suicidas

Aquí pueden ver Lick the star I y II

La nueva megabiblioteca vasconcelos (así, con minúsculas)

A veces voy a las librerías a curiosear, a perder el tiempo, a hojear títulos que no podría comprar. Me abstengo de ver los libros que necesito, porque no estoy habilitado para comprarlos. Visitar la biblioteca de buenavista es como ir a una librería gratuita; en lugar de no pasar por los pasillos de los libros que necesito, simplemente no puedo verlos porque están en cautiverio. Lo bueno es que me puedo llevar los que llaman mi atención.

Pinches marcianos locos.

Ahuevados con que hubo vida en Marte, hasta ahora los teóricos se han violado la cabeza pensando que, posiblemente, aquella viajó en una nube desde las rojas erosiones, y se desarrolló acá al mezclarse con lo poquito que ya había. ¿Ven, bola de extraterrestres? Luego no digan que uno se la pasa soñando con la Luna. Las mujeres no son de venus. ¡Fon jom!

Ojalá se cumpla que en diez años el hombre pise la casa del vecino. Propósito para el 2007: ir juntando pa'l viaje de regreso.

Compendio de los últimos SMS que le he enviado a mi amorcito

Engripado, prometo que pronto dejaré los posts de amor. Pero no dejaré el amor.

9.07.06
En respuesta a un sms donde mi amor aclaraba el significado de la enunciación de las palabras 'te amo', desde sí para mí:

"Me quedan más claras, amor. La brevedad es una virtud de los sensibles."

10.07.06
De un libro de poemas de amor que me encontré en la nueva megabiblioteca:

"Vida, ¿qué es la vida? Sobre un vacío desierto ver al amor llegar y ver al amor despedirse" R. L. S.

"Yo quiero un cielo grande como un patio para dejar resbalar mi amor." J. P.

"Amémonos sin misterio, aquí en la tierra, triunfantes. No se ama en el cementerio. ¡Debemos amarnos antes! Mi ceniza y tu ceniza las esparcirá la brisa." P. F.

15.07.06
De un día en que mi sola faza nochecía en Ixmiquilpan, Hidalgo:

"Amoooooooooooooooooooooooooooooooorrrrr es lo que siento por tiiiiiiiiii..."

18.07.06
De un día en que, engripado, cambié a mi amor por el descanso y unas películas, con la promesa de dormir juntos mañana:

"Si ni tu trabajo ni mi apasionante objeto de estudio se interpusieran en medio de nuestros horarios, yo sé que no habría por qué obligarte a aceptar reorganizaciones de nuestros azules días, como ésta. Pero ya habrá forma de compensar ese tiempo. ¿Cómo? No lo sé, es un misterio. Te amo."

(aquí va una imagen de Shakespeare que no se puede subir)

Episodio especial: "Estas mañanas he estado viendo un chingo de televisión"

He tenido súbitos éxtasis. Agradezco especialmente a mi mamá, por tener Sky en su nueva casa de Hidalgo. Ya nomás que haya teléfono e internet, jefa.

Mad about you. Una puerta se interpone en el simulado duelo vaquero entre suegra y nuera, quienes realmente simulan la tranquilidad de una simulación de familia realmente incapaz de comunicarse.

Wings. El borde de la cama es el espacio que no notaríamos si no sirviera para esconder la figura de cartón que distrae a la multitud fúrica, para que así el esposo pueda arrastrarse por la habitación hasta el mueble de la tele para alcanzar el control remoto y volver a la cama.

The Nanny. Usualmente, los gabinetes de la alacena guardan vasos, pero nunca vasos tan divertidos. En complicidad con el diálogo, la puerta de la alacena provoca las risas al ser sugeridas las ridículas estampas que adornan los trastes. "Está bien, me llevo a Wilma y Pablo".

Sin Bandera. El chantaje de la canción melcocha, con doble ración de melodrama de épica, no apta para diabéticos, con separación por causa del reclutamiento militar (explícito tema de la rola), manifiesto en maniqueos llantos y confrontaciones con el cantante que las hace de soldado. Uy, qué malo.

Por unanimidad

Preocupado estabas por las náuseas que sentías. ¿Crees que hubiera sido capaz de dejarte ir, en soledad con tu insalubre panza? Dios mío, preferiría dejar el cigarro antes que quitarme de tus brazos. Si de limpiar el olor a guácara de mis sábanas sería capaz, con tal de que te aliviaras (porque tampoco soy un pervertido, corazón). Aquí viene la parte shecspiriana trágica: si tan solo tus padres pudieran vernos en libertad con las manos unidas.

Lo bueno es que mis amigos favorecieron -y algunos consideraron que era una obligación-, mi firme decisión de abrazarte por la noche y cuidarte de tus mareos (sólo espero que no estés embarazado, ahora que comienzo una nueva carrera).

Amor mío, te amo con todo mi corazón. Pero es gracias a la gracia de mis amigos que soportaste la noche de anoche junto a mí. Así que: AGRADECIMIENTO PÚBLICO A TODOS AQUELLOS QUE FOMENTAN EN PÚBLICO LA SANA DIVERSIÓN ÍNTIMA ENTRE MI NOVIO Y YO . Aunque algunos se quejen, ja.

Y con este libro, te declaro mi amor

Increíble, pero cierto. Este fue mi regalo de "seamos novios, ahora que llevamos un mes de salir". Incluye el capítulo sobre los besos, el día de San Valentín y el lenguaje de las flores. ¡Cuán perfecto!

Si llegamos al jueves, se cumple la promesa...

...pero, mientras tanto, vayamos al cine, a ver una película italiana muy cursi. Manual de amor (Veronesi, 2005), es la versión en lengua latina de Realmente Amor (Curtis, 2003), pero muchísimo más rosa, elemental y divertida.

Predecible, si resumo que son cuatro historias de amor que se van encadenando conforme sus personajes se conocen, a partir de circunstancias cotidianas aparentemente no muy tracendentales. Pero la verdad es que los encuentros son presentados con mucha naturalidad, los personajes se vuelven muy chistosos, y las anécdotas, pues, bonitas.

Pero no más. Es una comedia muy linda, pero las convenciones le ganan al cine. Alguna que otra economía de planos, en especial un dolly in que comienza en una toma muy abierta de la sala del señor abandonado y termina en su carota derrotada. En unas voces/pensamiento de la mayoría de los enamorados/divorciados/engañados/abandonados, traicionadas luego, cuando los actores hablan a la cámara sin que haya continuidad en la comunicación que ya se estableció entre los que actúan y los que vemos, como si fuera cualquier sitcom gringo (que no es lo mismo que un desafortunado sitcom). Además del reiterado uso convencional de la cara parlante, con un chingo de cortes al que habla.

Qué mal que esta película sea de las que no construyen su propia realidad. Si el director hubiera querido, o hubiera tenido noción de lo bonito que era entrar a los pensamientos amorosos de sus personajes, se hubiera dado cuenta de lo innecesario que es ponerlos a evidenciar sus emociones de viva voz ante la cámara, pues de todas formas ni siquiera sirve para hacer que el actor se exprese más.

Aunque se agradece que no abuse de los detalles. El tiempo corre en chinga y del noviazgo saltamos a la Luna de miel, de las vacaciones a la crisis, y así, en chinga, para acabar en el abandono y recuperar luego la esperanza.

Eso sí, bonita bonita, lo que se dice 'pero qué bien nos la pasamos', eso no lo voy a negar (ni siquiera porque me gana el acento chilango con esta manera de escribir).

Cuando salimos del cine, una pareja se abrazaba y besaba fogosamente junto al museo de ciencias. Mira, se ve que salieron muy enamorados de la película, qué manera de abrazarse y quererse, comenté para tus oídos con voz muy alta. Nosotros también podemos, me susurraste mientras rodeabas con tu brazo mis friolentos hombros.

¡Por finnn, por finnn la felicidad! ¡Ay, pero cuánta cursilería!

¡Qué chidoooooooo!

Quisiera dormir contigo todas las noches

Ojalá el camino a casa fuera más largo y tardado, y diera justo en la puerta de mi casa para que no hubiera excusas y así te quedaras conmigo. Te quiero.

La vida con música

"Está bien padre", fue la opinión unánime. "Yo estaba ocupada encontrando respuestas mientras tú simplemente seguías con la vida real" es una película llena de música, riesgosa obra que peligra hasta un enfrentamiento con Michael Jackson, si es que el rey del pop (así, con minúsculas), alcanza a reconocer las melodías que entonan las protagonistas de la misma.

"Además, a esa edad todo es música", dijo Luis con suma nostalgia cuando Raúl pidió opiniones a cerca de su tesis aquella noche en que hicimos el gran estreno en casa de Vincent, a quien recientemente vi un poco más aseñorado pero igual de bonito afrancesado.

El punto es que, a mis veintiún recién cumplidos, prefiero no rendirle cuentas a nadie sino a mi mismo, mientras meneo la cabeza en el metro o en el pesero, al mismo tiempo que leo mi libro de Mendicutti y me quito de preocupaciones. Porque no importa cuánto smog escupa esta ciudad, las nubes nunca dejarán de ser blancas si en el mini disc suenan madonna, pulp, rem, pj harvey, miranda, interpol, fiona apple, muse, berenice, air, billy idol, george michael, pet shop boys, boy george, morrissey, david bowie, artic monkeys, the walkmen, texas, dido, postal service, kula shaker, the beatles, madonna otra vez y los que me faltan...

No es por mamón...

...es porque no sé qué hacer. No he terminado mi servicio social, más bien creo que ni siquiera lo he comenzado. ¿O será que nunca terminará, o que tal vez se trata de algo que inventé en mi cabeza?

Tampoco he comenzado la tesis bien a bien, y estoy comenzando a preocuparme ante tanta bibliografía aún no consultada...

El viernes avisan quién se fue a entrevista en el cuec. Si paso, y además me dan la beca de maestría, y además de eso me otorgan la de los jóvenes escritores, entonces sí entraré en crisis.

Por ello abro este post a la interactividad estilo lópezdóriga; quienes votan por:

a) que curse el primer año del cuec y renuncia pa irme a nueva york el próximo año.

b) que renuncie a todo y haga el servicio como se debe y me titule como dios manda (favor de meditar con respecto a las referencias religiosas).

c) renunciar al cuec si gano la beca pa ny, y hacer mi servicio como dios manda y titularme como se debe.

d) ponerme a trabajar.

e) ninguna de las anteriores. Mejor que el destino fluya.

Románticos roces trasnochados

Ser homosexual en este país genera muchos roces con la sociedad. Como el roce de piernas que veníamos dándonos en el metro la otra noche mi amorcito y yo; nos acariciábamos tierna y cadenciosamente, hasta que apareció una señora gorda por la puerta del vagón y ptrrrrr...

Otro roce fue el que se dieron nuestras manos un día, cuando mi amorcito y yo esperábamos el microbús hacia Coyoacán. El monstruo ese no pasaba y no pasaba, pero ni cuenta me dí porque me distraje con una pareja de apasionados besándose. De mi chula voz se escapó un sollozo explosivo. El Héctor dijo "dichosos ellos".

Rocé la mano de mi amorcito ayer, cuando salimos de mi edificio a esperar su microbús a casa. Antes, cuando por el pasillo no cruzaba ni un hipócrita vecino mío, nos pusimos un besote bien delicioso. Pero, a la intemperie, hicimos como que nos dió frío y metimos cada quién las manos en sus respectivas bolsas del pantlón. "¿Qué van a decir tus vecinos?", dijo él con cierto dejo de sarcasmo. "¡Pues que digan lo que pinche quieran!", se me salió de a pechito.

Mi amorcito y yo rozamos nuestras rodillas mientras una pubertona parejita niño y niña hasta se recostaba en los asientos del metro, el otro día. Nosotros hicimos como que eran muy angostos, aguantando las ganas de arrejuntarnos uno con el otro. Ese día esperé largo rato a que llegaras. De repente un hombre tomó por la cintura a una mujer visiblemente impaciente; pero, al sentir el beso de aquel galán, inmediatamente cedió la resistencia. Hasta yo lo hubiera hecho si un beso tuyo compensara la impaciencia por tu tardanza (pero mejor tratemos de ser puntuales siempre).

Ayer que llegó el microbús, mi amorcito me apretó la mano y se despidió rozando nuestras palmas. Yo nomás vi como una parejita chavo chava iba durmiendo con las cabezas recargadas...

Los odios de Sofía

El sensible veinteañero recibió una invitación electrónica para dejar de fumar. En la virtualidad del asunto, el joven promesa entró a la página de interné y leyó los artículos variopintos con los que la Facultad de Medicina pretende que uno se inscriba en su clínica para detener el tabaquismo.

Pero SV estaba convencido, leía atento y estaba seguro de una sola cosa: YO NO SOY ADICTO.

So':
No puedes odiar a los que fumamos si antes no has conocido a todos los fumadores, o saboreado todos los tabacos del mundo. Mejor deberías decir "odio a los poquitos fumadores que conozco", pero no contaría porque de todas formas nunca has fumado. Fumar mata, ¿y qué no?

Noscierto, te quiero. Aunque no dejaré de fumar, a menos que el Héctor me lo pida. Pero como también él extraña el cigarro, me congratulo en que tal vez no tengo que dejarlo (al cigarro. Bueno, ni al Héctor, jua), en un rato, ji ji. -Te quiero también, nene.-

P.D. De la serie: GRANDES FUMADORES DEL CINE













Gwyneth Paltrhow es conocida por su extrema secresía como Margot Tenenbaum en The Royal Tenenbams. "Ninguno de los Tenenbaum sabía que era una fumadora desde los doce años."

Haikú

sigo bebiendo
aunque cayó ceniza
en mi té negro

Vacilaciones de una tarde de junio...

El Héctor me platicó que un cuate nuestro le llamó desconcertado el otro día: - Pues me gusta para tí, se me hace chido que anden, aparte les laten cosas parecidas. Él es como "mamón chido", o sea, mamón, pero cae bien -.

Y yo me pregunto: ¿Aum?

--- Qué chido es tener red inhalámbrica en la facultad. ---

En lo que el Héctor saca su fotolog, les presumo...

Suficiente

La belleza que alguien puede encontrar en Amores Perros bien cabe en la lectura de su historia sobre papel; la que alguien se atreva a ver en El código Da Vinci se parece a la que se repite en los bodegones que adornan la regresionista casa de mi tía Raquel, o a la que ella encuentra en la "poesía" de Joan Sebastian.

Burch defiende la idea de que el arte no debe ser bello sino necesario, suficiente. Suficiente como para que la mano de Bob toque el pie de Charlotte, creando la tensión que no hay en ningún diálogo que nos explique la emergencia amorosa entre un par de apenas conocidos. Necesario para que Isaac corra veloz hasta el edificio de Tracy, encontrándola rubia esperando junto a sus maletas la partida, no sin antes darle la más grande lección de amor que he aprendido. Suficiente sin que exista una sola explicación para el dedo perdido de Margot. Necesario sin que haya que ver como el policía golpea al limpiaparabrisas para que haga bien su trabajo.

Sofía Coppola cambió el amor erótico por el discreto eterno. Woody Allen prefirió la cotidiana lucidez al pretexto. Wes Aderson reformó constantemente el pasado de su película. Y Kitano hizo que el golpe del policía sonara al compás del trapo contra el parabrisas.

Ya sé, ya sé

Pero quería un nuevo template. A ver si así ya hay más comentarios. Ojalá surja una nueva forma de escribir con ello también.

¿Qué será, qué será?

Me siento con ánimos de escribir un post encriptado. Creo comprender a Berenice y Luis Ricardo cuando las palabras son pocas pero vastas. Las descripciones son exhaustivas cuando en una o un par de frases cabe la recompensa de sentir.

¿Qué? ¿Y el diablo?

¿Y dónde quedó mi apocalipsis? Preguntaba el sensible veinteañero, mientras en el cine los celulares timbraban para avisar las llamadas entrantes y los mensajes recibidos (no sabía que hay gente que necesita un tono muy gráfico al respecto: "tienes un mensaje...tienes un mensaje").

En La Profecía hacen alusión al 11/s y al Tsunami como algunos de los eventos predichos en el último capítulo de las sagradas escrituras, pero ps cuál, puro merchandaising, como dicen los publicistas de la facultad. Agotados silencios o sostenidos musicales que se rompen con el brinco de la nana que quiere matar al papá antes que este mate al niño, etcétera, y ps la película nomás no.

Fue ahí cuando el sensible veinteañero se durmió. Al ratito lo despertó Israel, y fue entonces cuando mejor se puso a pensar: ¿qué chingados hice que el 6 del 6 del 6 me pasó totalmente desapercibido? Inmediatamente recordó que ese día había ido a Coyoacán a tomar café con el cumpleañero que inspiró relleno su fiesta; igual de rápido, dió un brinco en el asiento emocionado y le dijo al susodicho: ¡no mames, qué miedo!

Llegó tarde a su casa, apenas alcanzó el último metro. Sintió dió mucho miedo, porque ya eran las doce y qué tal que se quedaba varado ahí a mitad de avenida universidad...Pero ps llegó, y lo hizo tras una amena charla política con el taxista: ¿Vió usted el debate, joven? No.

¡Claro! !Es el inicio del fin del mundo¡ Pensó emocionado miedosísimo el idealista joven. Las elecciones marcarán el rumbo del apocalipsis, AMLO será la estrella que brillará tan intensa como la de Belén, pero será el séptimo ángel quién cargará con ella el comienzo del caos. O tal vez el anuncio será de FECAL, considerado el ganador de la aburrida (me dijeron) contienda verbal...Uuuuhuhuhuhuuuuy...

En fin. Ese día fue un mal día y no tanto a la vez. Cosas que no salieron, otras que salieron tarde, unas muy divertidas y otras no tanto. Un ameno té helado de frutas de la pasión con todo y larga caminata al metro y abrazo de despedida. Pero ps ya. No sintió que se fuera a acabar el mundo. Pero ps los papás de Demian tampoco, uuhuuhuuhuuhuuhuuhy....

QUE ACABE YAAAAAAAAA

- Que acabe ya la nueva dieta blanda y mi tratamiento contra las amibas en el estómago. Me acuerdo de aquel capítulo de Ally McBeal en el que ella conseguía novio finalmente, luego de que Billy había muerto..la temporada pasada. De pronto, mientras ella volaba en su patín del diablo por las amplias calles de Boston, la multitud de trajeados guapísimos (y un surfer), pasaban junto de ella como una tentación, como los tacos y el chocolate y todas esas cosas que no puedo comer ahora pero que componen al mundo...como los guapos...

- Que acabe ya Premier de quemar el devedé de mi documental de La Liga Alegre, y que acabe ya eso de "salirse del clóset". Una mujer que juega en el boliche de insurgentes me dijo, con todas estas letras: "te voy a pedir que no me grabes, en buena onda. Soy dentista, y mis pacientes no saben que soy lesbiana, y no quiero que piensen que los puedo contagiar de sida o algo". Que acabe ya, que acabe yaaaaaaaaa.

No, no acaba. Las rallitas verdes que iconizan el proceso este del quemado van casi al final...pero de la encodificación, ptrrrr...

No más bob esponja o corazones de los cuernitos...

He perdido mi celular. Aparentemente, con la clave que me han dado, puedo reactivar el mismo número si presento el equipo que doy por extraviado, o uno nuevo con todo y factura. De cualquier forma hoy viví sin celular, y no estuvo tan mal mientras no lo necesité.

Durante todo el día me fui a un curso de cosas pa aprender a ser un buen aspirante laboral. Y lo hice por gusto. La verdad es que hacía un montón que no veía a los espacios, y encontrarme con las caras de abril nuevamente estuvo más que divertido. Rompí mi nueva dieta blanda para poder disfrutar del desayuno con quecas y la comida con guacamole, y estuve platicando largo y tendido con los compañeros de sus proyectos empresariales y próximos viajes a Australia.

Pero luego salí del recinto polanquense, y recordé que no tenía celular. Me hice bolas tratando de reconstruir la serie de hechos que me pudieron llevar al extravío de ese trozo de tecnología, pero pues estaba tan dormido esta mañana que se obnubila mi memoria, poco atenta de por sí. Fue entonces cuando pensé que pudo haber algún universitario honesto que dio con el aparato dentro o cerca del camión donde creí haberlo perdido en primera instancia. Me acerqué con el personal de la base, a quienes informé oportunamente y con mucha retórica a cerca de mi desafortunado acontecimiento matutino. Pero esa gente parece estar muy acostumbrada a las fechorías de los gandallas para quienes se ha hecho esta ciudad, así que respondieron a mi llamado de auxilio con una gran sonrisa y una leve carcajada, diciendo: eso sólo por un milagro.

Renegué, me fui a mi casa, intenté una desesperada última búsqueda, pero llegué a la conclusión de que los trescientos pesos que había cargado en el chip debían resguardarse para mejores efectos, así que llame y cancelé la cuenta. Supuestamente es muy sencillo recuperarla. Pero prefiero esperar un par de días.

Espero no volverme loco...

Es éste, ya se me fue a navegar por la red. Si lo ve, dígale que vuelva, que no fue mi intención...