NOT ENOUGH TELEVISION

¿Puede uno ver suficiente televisión en una semana? ¡Pff! Uno puede ser (inintecionado pero afortunado sic), suficiente televisión en un día. Y eso que en casa de mi mamá no hay FX. Mi tour vacacional de hoy comenzó tarde, a la una pe eme, junto a Will y Grace y su fascinación por la insuperable mejor televisión de todas: la real, la de los vecinos peleándose atormentados por los problemas maritales. Cortesía de la rendija de calefacción que conecta oportunamente depto con depto, oreja con pleito.

El tour continuó con las pantorrillas -mmmm- de Charlie Sheen, las botas de Courtney Cox y la paranoia de Matthew Perry -mmmm-.

El primero, coronado por el humor de los guionistas de Two and a half men, desplegando toda una comparación entre las narraciones de la vida salvaje de Animal Planet con lo que se puede afirmar, ciertas veces, de la vida cotidiana (aquí vemos al macho enfrentándose a la hembra por el dominio del refugio).

La segunda, vestida de Monica, derramaba un chistesito consumista en el cual unas botas carísimas terminaban siendo el azote de Chandler, pero también el de los doloridos pies de su señora esposa (no importa, estoy bien, se me ven preciosas).

El mismo Chandler, vestido de melodrama, vuelca en su nueva serie lo que fuera su humor paranoico habitual en los Amigous . Ni así se salva, el pobre; ni el cambio de género lo rehabilita como actor de nada. Tal parece que ninguno de los friends podrá dejar de reproducir los rasgos de sus viejos personajes, ni siquiera mediante supuestos nuevos conceptos.

Quise leer. De verdad lo intenté. Pero ni por un segundo pude apagar la tele. Abrí el libro en la página de MTV. Dije, ps igual y los videos son música. Poquito me imaginaba yo. Luché contra Gwen Stefani y pudo más la teoría del cine. Me hice pendejo con Dido, nada difícil. Pero llegó Amy Winehouse y me puse a bailar en la silla. Con la pena, señor Fassbinder.

Más noche, casi cuando por terminado el tour, en la parte reflexiva de la película de mi día, donde el protagonista pega la cabeza en la ventana y mira al cielo con ojitos pensativos, me imaginé un país donde hubiera al menos un poquitito de la calidad de la tele gringa.

No tanto en sus temas como en el rigor de sus formas. El problema no es copiar tales formas, sino preocuparse en desarrollar al menos una. UUUUNAAAAAAA....

En eso, sintonicé la versión regioncuatro de la niñera. Así, con minúsculas. Desfachatadamente mal traducida. Infame cambio del tema barbarastreissandesco por una cumbia -o algo así. Desafortunado humor, declamación de subtítulos que -por supuesto- ni pena ajena dan. Perezosa, poco imaginativa, penosa. Mejor me fui a leer. Hasta mañana.

Miércoles 18 de julio de 2007.

Algo más bonito que la tele:

Esto, Lynch y la congelada de uva...

S-P-E-A-C-H-L-E-S-S

¡¡¡NO PUEDO ESPERAR!!!

(Finamente presentado por el coprotagonista de mi último corto)

Mee gousta l'enfermerou Betty

Lo absurdo no es creer que los personajes de una telenovela son gente de la vida.

Lo absurdo es que puede haber cosas de la vida que son increíbles, como que tu hijo/cómplice se muera por efecto de la bala que la víctima disparó en defensa propia. Lo cual ya es bastante absurdo, pues de una escena fílmica ficticia se concluye algo sobre la vida, tal y como cuando la vida toma sentido gracias a la influencia de la ficción en nuestras mentes.

Es un círculo vicioso.

La ficción no está para representar la vida ni para explicarla, sino para tomar de ella lo que es significativo para la creación o la comunicación de significados que son complementarios del sentido de la vida.

Para la enfermera llegó la última de las más utópicas redenciones que pudo ocurrir en la era de la información: la incorporación de las ficciones de la vida a las de la tele.

¡SÍ SE PUEDE! ¡SÍ SE PUEDE!

(-Finamente- Recomendado por Crispín Zaragoza)

No entendí

Hoy vi una publicidad de coca cola pintada en uno de sus camiones repartidores:

"Por difícil que sea, mantenga la distancia"

Es bueno saberlo, para mantener la fuerza de voluntad. ¿Será psicología inversa? ¿Los conductores de coca cola serán ex microbuseros?

Barrocos maniqueísmos

Tsss...el circo barroco (así, con minúsculas).

ROCK ME AMADEUS, aunque Mozart ni barroco era.

El circo barroco estuvo en el teatro de la ciudad (con minúsculas por vendido), en una función que (esperamos sea única, debut y despedida), mezcló bailarines con modelos con igual distincióncon que uno usa calcetines diferentes o escribe amerika o anarkia, indiferentemente de si todos bailaban la flauta mágica o la maldita vecindad -en su cover de josé josé.

Qué pedo. No es pedo. No estaba pedo.

Circo barroco manierista malo, sin todo el chiste de lo que sería -por ejemplo, el barroco de un viernes en el Patrick Miller. Hasta los de la maldita o los de kinky (¿se escribe así? No miento, también en el circo barroco hubo un número de kinky), se sentirían indignados de tal asunto, que ni circo es. Lo más cirquero es un pinche numerito de acrobacia aérea que está bonito pero ni chiste tiene.

Ni Bob Fosse deliró tanto al sublimar sus deseos en un espectáculo.

Pero todo está en la mente, y yo creo que fui incapaz de haber visto semejante cosa. Es que además no me duele porque fue gratis.

Totally fucked

Tras el sexo, el olor del otro se impregna en nuestra piel. A veces es gozoso, dulce, pero también pude ser culpable, asqueroso, etc.

Un coqueteo puede empujar a muchas cosas cuando se subleva el dominio de la cachondería.

Para quitarse el olor del sexo, se comió unos grasosos tacos de la esquina, los primeros con que se topó. Se bañó y talló con ahínco, profundamente. Llovió y aprovechó para quedarse bajo el agua un rato. Caminó después mucho rato, para que el sudor le corriera por la frente y la espalda.

De todas maneras, nunca reconoció si su propio olor había combatido el del otro. No recordaba como olía su propia piel. Entonces, se asustó.

Desde antes del sexo ya había pensado que esto ocurriría.

Pasó su nariz por sus brazos y manos, olfateando como perro. La ropa le olía al indefinible olor de siempre, al de costumbre, al indiferenciable.

De todas maneras, no lo cacharon.

Paxton at the theatre

El Paxton me ha ganado el post de Spring Awakening, así que yo me voy a aventar uno sobre Grey Gardens.

En la historia de los reinados democráticos gringos, ninguna aristocracia ha brillado, a excepción de los quenedi. Y, más que ellos como aristócratas, una mujer que nada tonta se recuperó de la muerte del presi pa casarse con un millonetas griego, con eso que dicen que son los que cojen más...

Las primas de esa chica bubié se pasaban de excéntricas. Se supone que fueron las que le enseñaron el arte de ser bella desde el debut hasta la despedida aunque, con el declive familiar de su aristocracia, terminaron viviendo en la más absoluta de las infamias, autorecluídas en una cochina mansión con 28 descuidadas habitaciones habitadas por cincuenta gatos. Iugh.

Por supuesto que si yo tubiera el dinero me burlaría de los pocos aristócratas que ha tenido la historia de mi país. Pero lo haría con el mismo buen gusto que los autores de Jardínes grises (¿a pooco no inspira desencanto una mansión que, de entrada, se llama así?).

Christine Ethersole (creo que así se llama), dijo en su acceptance spich que en joligud nomás le negaban papeles que porque estaba ya dando el traste, pero que el honor de recibir un premio Tony por el papel de la prima bubié la llenaba de orgullo. Tómenla.

En este número, la prima se arrima a hablar de la moda y los cambios históricos. Lo mejor es el modo en que las frases musicales se rematan con tarareos de la actriz, un rasgo del personaje que no está en lo que canta sino en cómo lo canta. Inventiva teatral musical, qué buena onda. Disfruteichon.

P. D. Lo más seguro es que este musical no fuera considerado el mejor del año por la mayoría de los tony-votantes debido a que no todos los años se produce un musical rockero como Spring Awakening, con chavos protagonistas y mucho desmadre emocional integrado.

P. P. D. Abajito del clip de Grey Gardens, les dejamos con el clip del documental que inspiró este número musical.

París, soy gringo y te amo

O hace mucho que no iba al cine, o las siempre hartas ganas de ir a la noche de los publívoros (así, con minúsculas), me provocan un éxtasis inexplicable al ver una película como París, te amo, a la cual oportunamente ya le cambiamos el nombre.

Todas las películas deberían ser así. Compilaciones de pequeñas películas. ¡¡Parece como si hubiera un canal de cortometrajes sin comerciales!! ¡¡O un canal de comerciales de ningún producto!!

Como niño en dulcería, abrí los ojos como quien va al cine por primera vez hecho todavía un crío. Abstractos, narrativos, mudos, subjetivos; cómicos, fársicos, de terror o malodramáticos como su madre. De a poquito ni se siente que Julliette Binoche hace el mismo papel de siempre, o que Gena Rowlands y Ben Gazara se ven completamente ridículos actuando de anciana pareja nunca jamás divorciada.

Refrescante, dijo mi Julio. Levantas el seguro de la lata y hace pst. La toma y haces aaaaaah.

Yo más bien digo versátil. No nada más se trata de hacer un chingo de peliculitas sobre una ciudad y un sentimiento, sino de inventar una película muy distinta a la anterior, a pesar de que exista tal unidad temática. Que más bien yo diría que la unidad temática está en que los protagonistas son puros gringos.

Si tomamos en cuenta que los huesos no son vegetales...

...entonces las gelatinas no son dignas de la dieta de un vegetariano...

Chin...ya está muy cerca...

Ojalá no importe mucho si es mejor o peor que la original...

¿Shaekesprrrrr?

En gringo, Shakespeare se pronuncia sin acentos engolados (así dice Niche), ni solemnidades. Se le pone música y, en la mejor tradición del showbiz -del cual somos declaradamente fansss: SEX AND VIOLENCE. Bueno, no tanto violence por sí misma, como sexo violento, pero en bonito. Cuando en lugar de duro de matar abunden las vidas en rosa, va a salir mi película d'esto:

Disculpa, ¿a qué ojo prefieres que te vea?

Me di cuenta de una cosa bien súper cabrona. Es mentira que se puede ver a los ojos. Estoy seguro qu ni la persona más pinche honesta del mundo es capaz de decir toda la verdad pegando su mirada a la del otro. Es mentira, y la fóvea está para comprobarlo.

En un solo punto de la Gioconda podemos concentrar la vista. En una partecita de la imagen total del puente de Brooklyn, en la manita santa de la Venus naciente, o en el cabello o en la nariz de Corre Lola Corre, pero nada más.

No se puede ver la boca completa, sino uno solo de los labios. No una palabra, sino a lo mejor una de sus letras. Una a la vez.

No se puede ver a los ojos; a lo mejor nomás uno. Cuando decía ver a los ojos, en realidad veía a una nada dispuesta por toda la faz de la mirada, oscilando el punto de atención a cada rato.

A mí me gustan tus dos ojos, por eso le campechaneo entre uno y otro cuando me sincero contigo.

VIVE LIBRE

Sapo descalabrado

El sapo le preguntó al plomero: ¿cuánto te debo? El plomero cotizó a partir de su experiencia con otros sapos: van a ser cien. El sapo se asustó, buscó en su cartera, y no se rajó. Más tarde, se vería su cara de sapo en el espejo.

Mejor le hubiera quedado a deber.

Alcohol you later

CINCO TOROS CINCO

Habiendo 365 días al año, ¿por qué nomás tener cinco películas para toda la vida?

Soy incapaz. Me declaro un incompetente. Hasta hace poco me sentía un indefinido, sin personalidad propia, pero más bien he desarrollado una capacidad de adaptación más parecida a una neurosis, con ataques de volubilidad e inconstancia. Aunque he de decir que mi paciencia me hace una persona bella, y mi carisma alguien altamente sociable, modestia aparte. Ah, también soy muy confiable.

Pero a nadie le interesa todo lo anterior. El problema es que nunca estoy seguro de una sola cosa. Me afecta, sobre todo porque mucha gente parece ser muy decidida al respecto. Pero yo no: yo nunca sé cuál es mi top cinco de nada.

Por ejemplo: el otro día fui a la cineteca a ver Sunshine de Danny Boyle (que para cuando termina resulta que ni está tan chida ni es tan imprescindible. Es muy ruidosa, auch). Luego lueguito, porque hay que aprovechar que la cineteca nos sale gratis, me metí a ver, por enésima vez en este año, en pantalla grande y 35mm: Todos dicen que te amo, de Woody Allen.

Va más allá esa gana de seguir queriendo verla. No es nomás que me guste mucho y casi casi me pueda llamar FAN (porque creo que tampoco soy tan fan de nada). No. ¡¡¡Es que nunca la consigo en la piratería!!! Tengo que aprovechar la más mínima y práctica oportunidad.

La puedo recitar enterita. Me encanta. Ya sé lo que va a suceder, a dónde se va a mover la cámara, qué canción sigue y cuándo comienza. Esta vez me fijé que los diálogos tienen consecuencias indirectas durante toda la película, aprecié la ridiculez de algunos números musicales, pero también exhalté como nunca la variedad de formas con que la música irrumpe en la película, y me di cuenta que Julia Roberts sí canta bien feo. Las otras veces, vivía yo enamorado.

Entonces pensé: a huevo, esta sí está dentro de mis cinco favoritas, ¡por fin tengo algo que decir de mí a la gente! En mi top cinco de películas está una de Woody Allen. Tal vez mi top cinco es de puras películas de Woody Allen. Como La rosa púrpura, Hannah y sus hermanas, Interiores, El dormilón y Sweet and lowdown.

Pero...¿y Annie Hall? ¿Qué pasa con Take the money and run, Alice, Radio Days, Manhattan (que en la escuela conocen como la película que me inspiró a estudiar cine), Celebrity, Destruyendo a Harry, Sombras y Niebla, Scoop...?

Mi cabeza se hizo un manojo de películas. Luego se hizo un manojo de escenas, tomas, transiciones, diálogos, efectos especiales. Mejor seguí disfrutando la película.

Me ganaron la idea (ya me vengaré)

Con esta pienso hacer mi audición al Coro Comunitario de la Ciudad de México. Neta.

Desperté y no sabía dónde estaba...

Pero me sentí bien. Y recordaba lo divertido de anoche. Así quiero morir.

Untable dance

Helado padrino

Escribir películas

El día que me dí cuenta que ya no tengo buena memoria, conocí a Javier Solórzano. Es muy guapo, tiene muy buenas piernas. El señor corría como todos los miércoles, alrededor del Parque Hundido, donde estaba yo buscando locación para un ejercicio de la escuela. Me le uní a su carrera, él desaceleró el paso, le platiqué que ps escribo de cine y que quería que viera mis textos pa ver si le gustaban y por 'ái me recomendara con alguien. "¿Tienes buena memoria? Porque se nota que no tienes condición física", me dijo. Ignoré el insulto y afirmé que sí, que no me fallaba el coco.

Poco sabía yo. A la fecha, dudo de mi memoria, porque el señor Solórzano nunca me respondió el correo que le envié. Maldita memoria, maldita confianza.

En fin. Paradójicamente, recuerdo que, de chavito, yo sí tenía buena memoria. Es más, podía recordar películas enteras nomás de haberlas visto una solita vez. Así fue como escribí mi primer film: Psicosis, de Gus Van Sant. Neta.

Volví a casa tan, pero tan emocionado, que me senté concentrado, tomé lápiz y papel, y comencé a escribir ló que acababa de ver.

Ingenuo de mí, luego me percaté que, más sencillo, era posible comprar la pinche película sin ninguna necesidad de perder el tiempo ni la energía. Pero era un chamaquito emocionado; todavía lo soy, cuando voy al cine.

Tal vez sea que, ahora que no tengo memoria, confío mucho en ella; mientras que, cuando tenía cerebro para almacenar cosas, desconfiaba de tal capacidad. Quise preservar la película, pero no me imaginé que, más que eso, la iba a rehacer, a reescribir.

Había cosas que no podía poner en palabras. No eran emociones ni impresiones de la película como una trama o un argumento, sino asuntos de estilo, de la imagen y el sonido, de la película como cine, como formas de combinación de sus elementos. Ahí surgieron un montón de dudas.

Fue así como descubrí por primera vez el cine, por contraste con la palabra escrita. No pude escribirlo, nada más pensarlo, tenerlo en la cabeza.

Cuando Ayala Blanco tuvo en sus manos el guión que Ricardo Garibay escribió para Los hermanos Del Hierro, película de Ismael Rodríguez, igualmente se emocionó. Era la manera más cercana de tener la película en sus manos. Pero, la que él considera "la mejor película en la historia del cine mexicano", no estaba en ese guión. Lo que Ayala había visto no estaba ahí. Decepción.

Por muy bueno que el guión esté escrito, por mucho que haya ediciones suyas con todo e imágenes del rodaje, nunca será lo mismo. La película estará siempre en la cabeza de quien la concibió, y será cosa distinta en el papel, y tal vez más distinta aún en pantalla.

Menos mal que tenemos la tecnología, y la piratería, para preservar las películas. De cualquier forma, el cine nunca podrá existir sólo en el papel, afortunadamente.

Esto se dijeron el panadero y la chica del café-internet.

- ¿Qué le doy, güerita? ¿Una mordida, un beso?

- Tsss, ¡¿qué pasó?!

- Nooo, es que así se llaman los panes: mordida, beso de azúcar...

- ¿Y si le pido una concha?

- Ah, pues mi oficio es ser panadero.

¿Quién teme a la Academia de Cine?

En el padrón electoral de la academia mexicana de cine se encuentran muchas personas respetables. Yo diría que unas cinco, suficientes y bastantes. Claro que, si Eminem es académico de la de Hollywood, por qué la del CCC, digo, la de México, no iba a contar con Paul Van Dyk entre sus votantes. Seguro él sí votó por El cielo dividido. Me cae que ese Dj pasado de moda sabe más del cine que sí se hace en nuestro país. Es más, me cae que es uno de los promotores de Julián Hernández en la Berlinale. Yo soy fan.

Felicidades a Guillermo Del Toro y su película. Felicidades a Maribel Verdú por recoger el premio de Isabel Coixet, por una película donde la dientona esa no tiene nnnnnnaaaddda que hacer. Felicidades al presidente de la academia, porque un aviador de tan altos vuelos no es cualquier ouei. Y felicidades a Cuarón, por aparecer sobre el escenario en la cúspide de las hipocresías, después que su película de la mamá no fue inscrita a la competencia de hace algunos años.

Felicidades a la producción del evento por el rencuentro de Molotov, quién iba a decir que un grupo de rock tocando en Bellas Artes iba a estar TAN, sensacionalmente TAN FUERA DE LUGAR. También gracias por vestir a mis compañeras del CUEC con una linda playera de grypho (las minúsculas son nuestras), nada más para luego decirles que mejor siempre ya no salían, porque el premio se pierde entre lo blanco. Ah, y muchas gracias al comité encargado de repartir invitaciones, por la presencia de Blue Demon; seguro en los óscares no faltan nunca ni Paul Hogan ni The Rock. Todo por andarle copiando a los gringos cada detalle.

Felicidades al cine mexicano, si no fuera por ustedes uno nunca quisiera salir de aquí despavorido.

De la serie: híjoles, el ARRRRRTE

Este hombre debería conocerme, segurito le gustan los musicales. Soy F-A-N.

I'm ready for my close up

Metáfora de la producción de cine independiente

"Si chocas con una pared suficientes veces, se hace un hoyo"

(Lo dijo: mi bastante malo profesor de Producción. Menos mal que se me hace muy guapo).

Yo estoy borracho

visiten no estoy borracho

Ante el fracaso

Soñé que era dependiente de una tienda de abarrotes. Era un espectador de mi mismo, era como ver una película donde alguien que se parecía a mí actuaba. Me veía en close up, en plano general, en medium shot, siempre con ropa distinta y haciendo algo muy aburrido. Eran imágenes muy largas donde me dedicaba a leer, escribir, ver la tele, leer una revista, el eriódico, o laticar con una anciana clienta de la tienda.

La tienda era pequeña, pero muy bonita. Bonita me refiero a que es de las que uno podría ver en la Del Valle, como la que está cerca del CUM, a donde llegan todos los niños y niñas bonitos a comprar cigarros y drogas. En mi sueño había varios clientes con look de cineastas (o al menos ese era mi razonamiento inconsciente). Me pedían que un refresco de dos litros, que salsa, que si tortillas milpa real (porque están más baratas, según). Yo los atendía con una sonrisa, y ninguno se me iba sin antes quitarme de dudas: ¿usted es cineasta, verdad?

La escena cambiaba sin que me resondieran. Desperté con la sensación de que, a huevo, alguno tendría que darme trabajo algún día. El trabajo de mis sueños.

I M D B

Según yo, ya está lista.

Todo lo que este trabajo tiene que decir se dice acerca de una experiencia que el lector sólo podrá obtener fuera de estas páginas. Truman Capote escribió que cuando las películas son realmente buenas son “antiliteratura”[1]. Elegir el ejercicio del pensamiento a través de la palabra escrita para referirse a un texto cinematográfico implica traducir los significados de una materia de la expresión a otra, lo cual, se ha dicho al principio, facilita el análisis de la película al extraer de ella lo más significativo recurriendo no a su secuencialidad sino a la selección de aquello que es más significativo, deteniéndolo en el tiempo para profundizar lo más posible en su descripción y análisis.
[1] Truman Capote, Retratos, Anagrama, P.

Haya habido guión en papel o no, para los efectos del presente trabajo no nos importa. Si lo que hemos desarrollado aquí, a partir de los conceptos de nuestro marco teórico, no es posible encontrarlo en el último tratamiento escrito por su autora, es lo de menos. Lo importante es que se rompieron expectativas en distintos niveles, comprobando la única regla del cine: su continua innovación expresiva.

Una de las principales metas de este trabajo fue comprobar cómo las decisiones del director limitan y potencian la capacidad de las formas del cine en una película, tomando en cuenta que hablar de película significa referirse a la realización textual de una parte del universo de significados que comprende el cine. Un director actúa arbitrariamente en la selección del estilo que mejor convenga a las necesidades de la película, y así satisfacer necesidades personales o industriales, aunque siempre cabe la posibilidad de que ambos tipos se combinen.

Bajo estos lineamientos hemos descubierto que la segunda película de Sofia Coppola no persigue un pretencioso afán por copiar los estilos de la vanguardia asiática, el cine más complejo de la actualidad, nada más para parecer inteligente y “artística”. Tampoco el capricho de la hija de Francis Ford Coppola por hacer cine nada más porque tiene el dinero. Al contrario, y sin el más mínimo afán por juzgar la personalidad de la hija de uno de los más grandes cineastas e la historia -pero confiando en que es por inteligencia y no por intuición, descubrimos que Perdidos en Tokio es una película donde las mínimas combinaciones de imagen y sonido estructuran significados complejos, rompen expectativas a distintos niveles –desde el que concierne al género hasta el que concierne al formal y al de los académicos, pero de Hollywood.

Hombres necios que irracionalmente son la causa de aquello que acusáis

Le dice uno al otro:

- Eres incapaz de reconocer que te equivocas.

- A lo mejor. Solo dame una oportunidad para terminar este error llamado tú, y entonces aceptar que me equivoqué contigo.

De la serie: grandes criminales de la historia.

Que la mayoría los apoyara no significa que hayan hecho lo mejor.

Análisis estructural de un par de hombres

Ocupado encontrando respuestas, mirando mil nubes de paz en el cielo, me fui a la cama un domingo, puse el despertador y deseoso cerré los ojos, en la espera de un nuevo día de clases. Comparto ahora las impresiones que dos profesores en particular han causado en mí estas dos semanas:

- Juan Mora asegura que Mel Gibson le robó el estilo de su película Retorno a Aztlán para hacer Apocalypto. Juan Mora es profesor de montaje, y un seductor como lo definiría mejor Truman Capote: de los que no muestran sentimiento alguno. La imagen acústica de este profesor de montaje leyendo, es decir, la que no toma en cuenta el sedante de su voz, es muy seductora.

- Pepe Navarro es un músico con cabeza de cineasta. La imagen conceptual de este profesor de música para cine, mediante la cual lo definimos por la suavidad del deseable ruido de su voz, y no por las greñas largas detrás de una brillosa calva, ni por la jipiosa ropa que usa, es también muy seductora.

Amateur.....¡¡JJJJJJAA!!

Ideas vacacionales.

Que del hombre sea el perro su mejor amigo, pues yo seré del hombre su peor enemigo.

Había una vez...

...Una virgen suicida que se volvió una reina (con y sin albur). Una princesa que apenas era mayor de edad cuando recibió la bendición y se convirtió en reina. Pero nunca dejó la fiesta ni la alta costura. Tampoco le dio a la corte de Francia el orgullo de verle ni una sola de las lágrimas que la angustia por las exigencias del mundo adulto le arrebataron, pues se prometió nunca defraudar a nadie.

Tal parece que Sofia Coppola piensa que la Historia es una gran fiesta de disfraces, así que pidió a sus amigos se vistieran bajo los dictados de la temporada previa a la Revolución Francesa, para celebrar la opulencia que rodeó a María Antonieta.

La hija de uno de los cineastas más rigurosos ocupa el minimalismo más riguroso sin dejar ciencia cierta de cuán concientemente. Menos diálogo, menos acción, menos cámara fija, pero mucha más espontaneidad. La película más libre de las tres y media en su filmografía.

La reina es una superestrella, gastadora y ganosa, ponedora y muy borracha. Se enamora sin mucho preámbulo ni diálogos en los que parezca que el personaje deja de hablarle al otro personaje porque tiene que decir literalmente al espectador lo que siente.

La película no justifica la supuesta realidad histórica, sino que crea una realidad propia, en la que prevalece la música que la autora escucha y los hábitos de la opulencia que seguramente la malacostumbró antes de observarla y creer que a lo mejor en otra época fue igual.

Con desfachatez, María Antonieta se acuesta en su gran cama, duda de la confianza de su corte y bebe champagne mientras se prueba vestidos, zapatillas y uno que otro par de CONVERSE imperiales hechos a mano. Pero nunca por accidente, pues todo en la película depende de la estilización de los elementos que no concuerdan con la época.

La imagen y su composición funcionan a partir de la habilidad del fotógrafo y la cámara en mano. La música le quita verosimilitud pero expresa una emotividad distinta, poco usual, retadora y anticonvencional, transmitiendo también mensajes subliminales gracias a las letras de algunas canciones. No apta para puristas. Los actores gritan extasiados o cuchichean en un rincón sobre lo que pasa en primer plano. Cuando no hablan, la tensión aumenta con el enfrentamiento de miradas seductoras.

Definitivamente, la embriaguez de la reina provocó la toma de La Bastilla y el abucheo inconforme que arruinó la función de gala del Festival de Cannes para la directora. Por intuición, más que por inteligencia y dominio de un vocabulario cinematográfico, la película contradice las convenciones del cine, todo lo que se ha filmado de acuerdo a un “deber ser”.

La voz en off deja de ser la del narrador omnisciente para ser la expresión de un personaje ausente, en otro país o en otro lugar del fragmento de espacio que aparece en pantalla. El vestuario y la actitud de los personajes deja de ser una recreación fina para ser la expresión de la superficialidad tal y como la conocemos, pero aplicada a otro momento y otras circunstancias. Y la música cambia la fidelidad y verosimilitud para expresar la realidad emocional de la corte francesa de un modo distinto, claramente definido por la realidad emocional de la cineasta.

Estas decisiones no son del tipo al que estamos acostumbrados. Pero lo importante aquí es el atrevimiento, la desfachatez de la artista por hacer algo no como se ha visto. Claro está, a los que ignoramos mucho de Historia, aquellas virtudes del cine nos parecen fantásticas. He ahí los talones de los Aquiles, la parte aparentemente inconcebible e incomprensible del asunto, el reto: algunas arbitrariedades, así como algunos accidentes estilizados, pueden también ser rigurosos.

Comedias vacacionales (complaciente reseña cinematográfica)

A veces el tiempo libre lo pone a uno de buenas, muy de buenas. Por eso algunas películas de veras gustan cuando uno se viste (después de yacer desvestido) con la intención de divertirse, aunque hay también quienes se ven decepcionados en sus expectativas.

Igualmente, uno elige la película que quiere ver de acuerdo a un cierto tipo de disposición. El otro día, pues, estuve dispuesto a reír, enamoradillo y con ganas de ir en bola al cine, así que nada mejor que una comedia romántica MADE IN GRINGO, con mi amorcillo de ese entonces (anteayer, actually).

Primero que nada, hay quienes llevan ya rato en esto de la comedia. Aparte están los hermanos Farrelly. En esto del negocio de las risas, Nancy Meyers ha logrado que Steve Martín sea ubicado también como El Padre de la Novia I y II, y que Diane Keaton volviera a tomarse la foto como candidata al Óscar por Alguien tiene que ceder. Logros que, sobre todo, la parte femenina sabe apreciar, y todos apreciamos que ese sector incluye a casi todos los gays del mundo.

Es decir, si quiere usted, decididamente, reír viendo a Cameron Díaz enamorarse y a Kate Winslet azotarse, vaya a ver The Holiday, todavía en cines. Clásica como algunas de las comedias gringas clásicas, esta gusta sobre todo por poco común: dos historias en que las protagonistas nunca se conocen, sino hasta el final.

Cursi y simplona, ñoña y empalagosa como un fruit cake decembrino, la película acepta todos estos adjetivos no sin asumir que las maneras de transmitir tan sobadas emociones ya caducaron.

Por eso, neuróticas y solitarias, las protagonistas se conducen rumbo a una espontánea vacación, para así deshacerse de sus síndromes fastidiosos: resistir el amor no correspondido y aguantarse el llanto hasta llegar a la apartada casa en medio del campo, de Kate Winslet, y recibir el fastidioso llamado del omnisciente narrador que reafirma la infame soltería de Cameron Díaz como si narrara el trailer de algún churrazo.

La directora rinde homenaje poco discreto a la comedia clásica de Hollywood por partida doble: transmitiendo la misma cursilería mediante un planteamiento bastante original, al mismo tiempo que integra a la trama al vecino viejo, ficticio escritor de comedias del Hollywood de antaño.

Si digo más, arruino la función, único reproche a una película que puede vaciarse si se platica pero no se ve. Pero a leguas se nota quienes se sientan a dirigir luego de estudiar a los clásicos. Again, solo si está dispuesto.

Las mamás: gente peligrosa, unas tramposas.

Siempre se salen con la suya, hay que renunciar a ellas. Saben, son gente que tiene hijos.

Informe de gobierno

Como Primera Dama, otorgo un balance de lo que fueron estos doce meses juntos, el blog y yo (omito los posts de cuando dije que estaba enamorado y los de mi japi birday, porque esos son inmediatamente indispensables). El criterio fue la cantidad de comentarios, la originalidad y que mi mejor amiga o Tamara o alguien importante hubiera comentado.

1.- Reflexiones sobre la modernidad que nos aguarda.

2.- Lo que hubieron de escuchar mis orejotas adoloridas, cuando me sacaron las muelas.

3.- Manifiesto en favor del cine.

4.- Recetario parael convaleciente de muelas del juicio.

5.- Ok, ok, estuve enamorado alguna vez.

6.- Nuevo manifiesto en favor del cine.

7.- Homofobia en los cielos.

8.- En ocasiones me harto del blog.

9.- Gran GRAN compendio de videos en internet.

10.- Recetario para hacer un filme de horror oriental.

11.- El que creo que estuvo mejor que todos.

Se aproxima el recuento

Lo mejor del 2006 en este grandioso blog que todo mundo tiene olvidado

Porque Hugo lo ha pedido, la celebreichon completa

No es que no los haya podido invitar, ni que los hubiera querido fuera de la celebreichon, es que Arnold tuvo a bien brindarme esta sorpresa.

Una muestra pequeña de los festejos por mi autoproclamación

Porque uno al poder se confiere

Me autoproclamo:

¡Primera Dama Legítima de los Estados Unidos Mexicanos!

(Sin fotos, por favor. Para contrataciones, revise el correo electrónico del perfil. Pronto, evento de caridad para contribuír al futuro académico y profesional del cine).

Porque mi linda voz hace el consenso.

El interesado

Si me llevan a Niu Yior, de seguro ahí me quedaba.

Ansias de matar (2)

Un niño gritón chillón renegón golpeaba a su madre con tal de zafársele nomás pa hacer su voluntad y cumplir sabe qué pinche berrinchito. Cerré los ojos por cansancio y comencé a soñar con un niño que gritaba y reía feliz al disfrutar un viaje en montaña rusa.

Seguro mi mamá también fijaba su mirada en el infinito mientras yo me le estrujaba entre sus brazos, para mitigar las ansias de ahorcarme.

Un objetivo donde el mundo desaparece

El horizonte dramático de un personaje de ficción está definido por el campo de visión que abarcan sus relaciones con el universo. Dependiendo de cuánto conozcamos, de cuánto nos relacionemos con los otros (objetos, personas, animales), nuestros objetivos en la vida serán más y podremos decidir con mayor seguridad y libertad cómo conseguirlos.


Yo defino mi horizonte por mis relaciones con el mundo. Desde donde estoy, mis objetivos alcanzan no más allá que la raya entre el mar y el cielo.

Marusia, creo que por su condición de Física titulada, para explicar cómo comprende ella el horizonte, se va un poquito más allá, pues en lugar de referirse a sus relaciones con el mundo, el límite de sus objetivos se enuncia un poquito más lejos que el mío: el cosmos.

Si el amor de mi vida terminara en la cárcel, sería yo capaz de hacer el mismo numerito

Tic tic tic

Un policía desvelado nos dio clases de baile en el metro; el secreto del ritmo, nos reveló, está en la acumulación de tics nerviosos:

Alza un hombro y agita tu cabeza y alza el otro hombro y agita tu cabeza levanta ambos hombros y gira la cabeza, gira la cabeza, gira la cabeza y di hey... hey... hum... ¡¡hey!!

A material...a material...a material...

Tazy respondió estas preguntas con versos de U2, yo haré lo propio.

1.¿Eres hombre o mujer?

Would you like me better if I was...

2.Descríbete
Alwas be incomplete, I was sad and blue, but you made me feel shinny and new, who! Like a virgin...

3.¿Qué sienten las personas cerca de ti?
Some boys kiss me, some boys hug me...

4.¿Cómo te sientes?
Life is a mistery, everyone must stand alone...

5.¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?

This isn't where we intended to be, we had it all, you believed in me, I believed in you...

6.Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente
I'm in a trance, cosmic systems innertwine, astral bodies drip like wine...

7.¿Dónde quisieras estar ahora?
Hey, mr DJ, put a record on...

8.¿Cómo eres respecto al amor?
No one I've kissed ever fights me again...

9.¿Cómo es tu vida?
Nothing really matters, love is all we need, everything I give you, all comes back to me...

10.¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Rescue me, your love has given me hope, rescue me, I'm drowning...

11.Escribe una cita o frase famosa
Don't cry for me Argentinaaaaaaa

12.Ahora despídete
Take a bow, the night is over, this mascarade is getting older, noghts are low, the courtain is down, there is no one here...

(Gracias, chava)

Ya no los hacen como antes

La apariencia vale madres, dice mi profesor de dirección de actores, pero se refiere principalmente a cómo se ve un actor en pantalla, porque según lo importante es que sus movimientos conductuales manifiesten la función y el valor que el personaje tiene para la película. "¿A poco a ustedes les gustaría jálame el cable si hiciera películas ahora?"

¿Jálame'l cable? ¿¿¿Jálame'l cableee???

"Sí sí, chinga', jálame el cable".

Ansias de matar

Cuanto más quieres, más quieres matar. Eso dice la canción. Muchas veces tuve hartas ganas de matar al susodicho H:

- Cuando vendió los boletos para babasónicos, mientras yo lo esperaba afuera del auditorio con muchas ganas de reconciliarnos definitivamente, escuchando a uno de mis grupos favoritos y deseando darle un fuerte abrazo de felices dos meses juntos. Traía yo mi paraguas, el de flores verde militar, que yo digo es una metáfora de la paz en Líbano. En ese momento sentí que mis oídos desorbitados me confundían: ¿cómo? ¿Dijo "ya los vendí" o "mátame de una buena vez"? Yo nomás quise ponerle un patadón en los huevos, pa que se agachara incólumne, y así perforarle el cráneo con las varillas del paraguas para llenarme la cara con salpicones de su bastarda sangre. Pero no, no lo hice.

- Antes, cuando se tardó como doce horas en confirmarme si nos veríamos o no. "Ps ahí nos hablamos", me decía casi a diario por el teléfono, como si yo fuera materia dispuesta para cuando su agenda tuviera un resquicio en desahogo. Nunca le daré oportunidad de apelar, jamás le permitiré testificar en su favor. Nomás me voy a recordar las ganas de apretarle el cuello con mis pequeñas manos, fuerte fuerte hasta que le saliera su bastarda sangre, sin importar si había dejado de respirar o aún le sobraba el último aliento. Luego golpearlo como si mis puños fueran extintor de antro subterráneo de película francesa hecha por un argentino. Aaaaarrrrggghhh, ¡¡¡te mataré!!!

Ahora que...

...si de promesas hablamos, este blog promete.

Yo no quiero un mundo lleno de color

Todos los gatos son pardos en la noche porque es el momento del día en que los ojos sólo pueden reconocer las cosas por su luminosidad. Es decir, a altas horas somos incapaces de ver colores.

Mi profe de fotografía nos enseñó a distinguir qué tono de gris equivale a cada color de la gama cromática RGB, y comenzó a dilucidar acerca de la preferencia de la gente por las fotos en blanco y negro. Hay una rara convención en cuanto al gusto por estas fotos, a todo mundo le gustan, tienen una estética que es más aceptada que la estética de los colores, dijo. Luego, continuó: "todos podríamos sobrevivir en un mundo de grises".

A eso agrego: de vivir en un mundo blanco y negro, podríamos entender mejor todos los tonos intermedios.

Una de las rolas del musical de Broadway Avenue Q, se mofa del racismo y propone: "look around and you will find no one is really colored mind".

Hoy fui solo al cine, pero aprendí a cocinar

Ingredientes:

- Unos ocho cubos de concentrado para caldo tipo Chicago: muchas reclusas condenadas por delitos muy muy raros, absurdos y casi casi chistosones.
- Una cuacharadotota de Todo sobre mi madre: con toda la abnegación hacia los hijos, propios, ajenos o asesinados.
- Una tazototota de Mujeres al bornde de un ataque de nervios: con mucho mucho mucho color y vestuario acá apantallador, y un par de persecusiones con arma enfundada.
- Tres cuartos de kilo de masa para preparar Kill Bill Vol. 1: mucha mucha venganza, justificada y necesaria, pero sin explicarla completamente sino hasta el final.
- Agregue especias sin exceder: planos frontales, de perfil, violencia elíptica (d'esa que no se ve sino que se imagina por sus consecuencias), cachitos de música de cámara como leit motif, actuaciones mesuradas, gestos casi nulos, efectos especiales sólo para enfatizar un par de detalles, y muchos espacios urbanos oscuros.

Mézclelo todo, segurito usted no obtendrá el resultado esperado a la primera, pero aquí le dejamos una foto del platillo para que juzgue su presentación:

Obvio...

...cerraron con el himno de mi blog

Harrrrto de las vocaciones pendejas

Explíquele usted, apasionado estudiante de cine, a un abogado, cómo es que las películas son lo que son. Cómo es que Don Corleone está muy presente en la cabeza del espectador desde el primero momento, en el que sólo vemos su espalda. Cómo es que en Casino la continuidad es falsa pero muy elocuente, gracias a que la cámara siempre se mueve. Cómo es que La bruja de Blair es una película hecha de verdad en video. Y cómo es que la excitación es más efectiva cuando sólo vemos la cintura de la chica en situación erótica.

Inténtelo, vamos, hágalo, decepciónese luego del objetivo del maldito hombre de leyes: ser mamón, estar en una mesa y parecer conocedor de cine.

Ya nadie quiere ver películas.

La ciudad de México es muy grande

En esta ciudad hay al menos dos cosas que no me preocupan: perder un paraguas (eso nomás me cuesta dinero), y que se acabe el amor (eso más bien me duele).

Hasta que mi tesis caiga de una nube

En Shakespeare Apasionado, el dueño del teatro es un transa que nomás anda viendo como saca dinero para producir las obras de su cuate. Cada vez que los cobradores llegan para quemarle los pies o amarrarlo a un poste, el cabrón éste se anticipa a la tortura echando un rollo cantinflesco sobre el devenir de estas circunstancias especiales, advirtiendo que las cosas se arreglarán pronto. ¿Cómo? "no lo sé, es un misterio". Y en eso PUFF, las cosas se arreglaban, se acababa la peste y reabrían los teatros o encontraban en elpúblico a la perfecta intérprete de Julieta.

Hay también un capítulo de Bob Esponja, en el que Calamardo, Patricio y él se pierden entre las algas que rodean al fondo bikini. Calamardo, desesperado, junta ramas y piedras para hacer una fogata (¿quéeee?) y poder cocinar (...?). Mientras tanto, Bob y Patricio se acuestan en la arena y miran al cielo. Calamardo se encabrona y les grita que qué chingados piensan que no hacen ni una señalita de humo para que alguien los rescate, pero aquellos dos continúan inmóviles. Nomás Bob abre un poco los labios para explicarle al molusco gruñón que lo mejor es esperar a que las cosas se arreglen, a que caigan del cielo.

Luego de que Calamardo se quemara las pestañas y sacara ampollas en sus tentáculos tratando de sacar fuego de dos piedras, Bob y Patricio seguían tranquilos esperando recompensa a la espera. Finalmente, Calamardo logra cocinar una ollitade sopa, la sirve en un plato de coco, y justo cuando se prepara para la primera cucharada, un estruendo le tira sus alimentos y destruye sus trabajos, le pone a llorar y a reclamar las injusticias de esta tierra. Bob y Patricio sólo disfrutaban de su pic nic recién caído de las alturas.

San Pedro wears DKNY

Me han ofrecido la llave del cielo. Como en todo, aplican restricciones: no puedo llevar marido ni confidente jotita, "al cielo nomás puedo meter a una sola persona gay", me dijo el abogado de San Pedro; "éste puede llevar a alguien más, pero no puede ser homosexual en lo más mínimo" (muchach@s, vayan comprando algo de ropa buga, pa aparentar). Entonces pensé: a huevo, a lo mejor no puedo meter al más b@ndad@so princess di@n@ de mis cu@t@ch@s, pero qué tal a algún buga pecador infiel...

No hay tal escalera al cielo, la entrada es un muelle pequeñito donde te espera un güero trajeado. El muy culero te cuelga una bola de hierro del tobillo cuando te abraza de bienvenida, porque inmediatamente te avienta al agua y se ríe de tu novatada. San Pedro está más abajo, donde los ángeles cambian sus alas por aletas y todo está cubierto por paredes de alquitrán, como en el Black María. Si me enamoro mucho, no me importará pudrirme en el infierno con mi esposo. Pero si no, acepto la oferta. Supongo que tengo algunos añitos pa revisar el perfil del candidato que ha de acompañarme.

Yo no soy mi blog

No seais teto.

Humillante lección de canto

Ayer, la línea tres del metro dejó de funcionar porque alguien no pudo elegir peor hora para aventarse a las vías. Mientras tanto, en un vagón excedido de usuarios, tres jóvenes chorreaban gotas de sudor y contaban secretos sobre sus exámenes de admisión al cuec para amenizar la espera. El tren no avanzaba, estábamos a mitad del túnel pensando lo peor, tratando de calmar los ánimos con alguno que otro chiste malo. "Ya, estoy harto, a la de tres comenzaré a cantar...uuuuna...dooooos...no te quieres enteraaaaaaaaar" (no sé cómo representar la onomatopeya, pero aquí va el sonido del metro avanzando).

El cine industrial

(Ayala dice que Joskowicz -o como se escriba-, es el dueño del cine mexicano, y que desde que éste era alumno del CUEC, ya era dos veces más viejo que aquél. A continuación, algunas de las viejas enseñanzas del director del IMCINE)

"...y entonces, estos son los marcos legales para hacer cine industrial en México. Se requiere de contratar a personas del sindicato, hacer contratos, seguir los reglamentos en cuanto a filmación y contenidos, y debe existir una sociedad comercial que lleve a cabo los trámites necesarios para la comercialización de su película. Así será más fácil que llegue al cine, y ningún distribuidor les rechaze lo que hicieron por no poder comprobar que le pagaron al músico o al guionista. En fin, son esquemas hechos para inhibir las cinematografías nacionales."


(Ptrrrrrrrrrrr)

Apocalipsis Ahora

- Me llamo Marusia

- ¿Por la película?

- No, pues a mi mamá le gustó el sonido.

- ¡¡¿De la película?!!

No es pedo

El vendedor decía: "bonaaaaais, calientitos los bonaaaaais".

Ejemplos

¿Alguien recuerda a la chica gordinflona de Belleza Americana? No, no hablo de Tora Birch, no, sino de la compañera de chamba del Kevin Spacey, la que dice esas palabras medio memorables "you are so busted". Sí, chinga', la del Mr. Smileys, que también salió en unos capítulos de Dharma y Greg, de cajera del mini súper. ¿No? A huevo que sí.

Pues, noticias más, noticias menos, si llego a pisar Broadway, quisiera terminar como ella: con un premio a la mejor actriz protagonista de un musical, por Hairspray. ¿Qui'hubo?

Ella es Marissa Jaret Winokour, reyna de la calle de los musicales, al menos por una noche.

Chicago...¿¿¿para los amantes del thriller???

¡Esta no es la película que yo vi!
(pero cómo se me antoja -verla...la película...bah-)

¡No puedo, no puedo, no puedo!

¡¡¡No puedo vivir sin cable!!! Al menos eso pensé ayer, y también esta mañana, cuando me di cuenta de que ahora no puedo vivir sin you tube.

La televisión de paga llegó a mi vida en 1993, año en el que MTV Latinoamérica comenzaba transmisiones. Desafortunadamente, al año siguiente mi mamá se volvió una persona muy pobre y descorazonada, así que no me enteré de la muerte de Kurt Cobain hasta tiempo después. Pero luego vino el maravilloso año de mil novecientos noventa y ocho, y con él, un chino, pero un chingo un chingo de cosas, pero dos que me han marcado de por vida: los mtv video music awards, que harían definitivo mi fanatismo por madonna, y los tony awards en vivo desde el Radio City Music Hall.

El teatro. El teatro musical. Estrellas del cine que se dan sus vacaciones para hacer una obra de teatro y ponerle tantito glamour a los escenarios neoyorkinos (hasta Julia Roberts ha recibido honores de por allá). "I'm endorsing a whiskey, while i could be doing a play somewhere", dice Bob.

Tom Hanks, en su Inside the Actor's Studio (que por áhi tengo en un vhs), afirma: "la tele permite a los productores explayarse, como el cine a los directores, pero el tatro es sólo del actor". Fue así que, puberto e ingenuo, volaba y soñaba con bailar y cantar en un teatro. Ahora ya nomás canto ebrio, en la regadera, y cuando camino solo hacia mi casa (y no lo hago nada mal -cantar, no caminar. Es decir...bah!).

Hace ocho años este fue el número musical que más capturó mi homosexual atención, la nueva canción incluída en la producción resucitada de una obra sobre Charly Brown, escrita originalmente por nada más ni nada menos que Charles Schultz. Se titula Mi nueva filosofía (el clip incluye presentación por Ben Stiller, y premio a la mejor actriz de reparto; no se vayan, regresamos después del número):



Ocho años después, cruzar la barrera del siglo veintiuno me ha separado de la televisión, del ocio que convertí en objeto de mi profesión. Matt Groening dijo alguna vez que llegó a la tele después de toda una vida de trabajo de campo, ¿no? Pues no será tarde: you tube, es hora de ponerse a trabajar. Esta es una selección de lo mejor que mi tiempo invertido ha encontrado: la muestra de talento teatral más impactante que he visto en años (sin contar los años que no he tenido cable). ¡Chequen nomás!:



La nueva producción de la Ópera de tres pesos, con Cindy Lauper:



La biografía de la bruja del oeste, antes de ser mala muy mala:



La fiesta loca, con su anfitriona querida: la mamá de Sexto Sentido. Mi favorito del 2000:



Y sí, llorar y reír y soñar, cuando era yo un joven cuyas aspiraciones no necesitaban monedas. Ahora comienzo a ser un adulto, y el dinero un medio y un fin; soy un ocioso del you tube, pero un ocioso feliz ; )

Mujeres: ¡tengan hijos!

¡Es una experiencia que no se pueden perder! Consíganse a un amigo, ¡a quien sea! Hasta uno gay, cualquiera que no tenga compromisos. De veras, no dejen de hacerlo, decía y recalcaba Lucio, recibiendo las excépticas miradas de todas nuestras amigas. Yo me encargué de compartirle: oye, pero los gays sí tenemos compromisos, y rió con toda la ebriedad de sus carcajadas.

Los barros de machismo maquillados con Chairo Face. Afortunadamente, las intenciones de su discurso en favor de la especie eran las mejores, pues no ha habido mujer que niegue el resplandor divino que sucede al nacimiento de un hijo.

¡Mujeres, tengan hijos! (¡Yo se los hago!, grita el fotógrafo desde la cocina).

Mujeres que quieran tener mis hijos: con todo gusto, pero no a la antigüita (no sean tramposas), que pa eso tengo un montón de amigos solteros (no sean gachas).

¿Qué quieres ser de grande: editor o vendedor de calcomanías?

Tengo un nuevo trabajo.

El ruido de la música

N tenía que gritar para que pudiéramos escuchar su interminable conferencia sobre la aventura de su viaje a Cuba. F se me acercó para preguntarme en voz baja, sin interrumpir el extendido monólogo: ¿tú puedes concentrarte para escucharla entre el ruido de la música? No. Fue ahí cuando me dí cuenta que el compendio de rolas alternaba un hit de los Cranberries con cualquier otra rola, daba igual si era Nelly Furtado o las Four Non Blondes. Si no fuera por los amigos, Coyoacán sería insignificante.

Yo elegí manifestarme como perro

elige tu propia forma de manifestarte

La ópera prima de Sofia Coppola no es Vírgenes Suicidas

Aquí pueden ver Lick the star I y II

La nueva megabiblioteca vasconcelos (así, con minúsculas)

A veces voy a las librerías a curiosear, a perder el tiempo, a hojear títulos que no podría comprar. Me abstengo de ver los libros que necesito, porque no estoy habilitado para comprarlos. Visitar la biblioteca de buenavista es como ir a una librería gratuita; en lugar de no pasar por los pasillos de los libros que necesito, simplemente no puedo verlos porque están en cautiverio. Lo bueno es que me puedo llevar los que llaman mi atención.

Pinches marcianos locos.

Ahuevados con que hubo vida en Marte, hasta ahora los teóricos se han violado la cabeza pensando que, posiblemente, aquella viajó en una nube desde las rojas erosiones, y se desarrolló acá al mezclarse con lo poquito que ya había. ¿Ven, bola de extraterrestres? Luego no digan que uno se la pasa soñando con la Luna. Las mujeres no son de venus. ¡Fon jom!

Ojalá se cumpla que en diez años el hombre pise la casa del vecino. Propósito para el 2007: ir juntando pa'l viaje de regreso.

Compendio de los últimos SMS que le he enviado a mi amorcito

Engripado, prometo que pronto dejaré los posts de amor. Pero no dejaré el amor.

9.07.06
En respuesta a un sms donde mi amor aclaraba el significado de la enunciación de las palabras 'te amo', desde sí para mí:

"Me quedan más claras, amor. La brevedad es una virtud de los sensibles."

10.07.06
De un libro de poemas de amor que me encontré en la nueva megabiblioteca:

"Vida, ¿qué es la vida? Sobre un vacío desierto ver al amor llegar y ver al amor despedirse" R. L. S.

"Yo quiero un cielo grande como un patio para dejar resbalar mi amor." J. P.

"Amémonos sin misterio, aquí en la tierra, triunfantes. No se ama en el cementerio. ¡Debemos amarnos antes! Mi ceniza y tu ceniza las esparcirá la brisa." P. F.

15.07.06
De un día en que mi sola faza nochecía en Ixmiquilpan, Hidalgo:

"Amoooooooooooooooooooooooooooooooorrrrr es lo que siento por tiiiiiiiiii..."

18.07.06
De un día en que, engripado, cambié a mi amor por el descanso y unas películas, con la promesa de dormir juntos mañana:

"Si ni tu trabajo ni mi apasionante objeto de estudio se interpusieran en medio de nuestros horarios, yo sé que no habría por qué obligarte a aceptar reorganizaciones de nuestros azules días, como ésta. Pero ya habrá forma de compensar ese tiempo. ¿Cómo? No lo sé, es un misterio. Te amo."

(aquí va una imagen de Shakespeare que no se puede subir)

Episodio especial: "Estas mañanas he estado viendo un chingo de televisión"

He tenido súbitos éxtasis. Agradezco especialmente a mi mamá, por tener Sky en su nueva casa de Hidalgo. Ya nomás que haya teléfono e internet, jefa.

Mad about you. Una puerta se interpone en el simulado duelo vaquero entre suegra y nuera, quienes realmente simulan la tranquilidad de una simulación de familia realmente incapaz de comunicarse.

Wings. El borde de la cama es el espacio que no notaríamos si no sirviera para esconder la figura de cartón que distrae a la multitud fúrica, para que así el esposo pueda arrastrarse por la habitación hasta el mueble de la tele para alcanzar el control remoto y volver a la cama.

The Nanny. Usualmente, los gabinetes de la alacena guardan vasos, pero nunca vasos tan divertidos. En complicidad con el diálogo, la puerta de la alacena provoca las risas al ser sugeridas las ridículas estampas que adornan los trastes. "Está bien, me llevo a Wilma y Pablo".

Sin Bandera. El chantaje de la canción melcocha, con doble ración de melodrama de épica, no apta para diabéticos, con separación por causa del reclutamiento militar (explícito tema de la rola), manifiesto en maniqueos llantos y confrontaciones con el cantante que las hace de soldado. Uy, qué malo.

Por unanimidad

Preocupado estabas por las náuseas que sentías. ¿Crees que hubiera sido capaz de dejarte ir, en soledad con tu insalubre panza? Dios mío, preferiría dejar el cigarro antes que quitarme de tus brazos. Si de limpiar el olor a guácara de mis sábanas sería capaz, con tal de que te aliviaras (porque tampoco soy un pervertido, corazón). Aquí viene la parte shecspiriana trágica: si tan solo tus padres pudieran vernos en libertad con las manos unidas.

Lo bueno es que mis amigos favorecieron -y algunos consideraron que era una obligación-, mi firme decisión de abrazarte por la noche y cuidarte de tus mareos (sólo espero que no estés embarazado, ahora que comienzo una nueva carrera).

Amor mío, te amo con todo mi corazón. Pero es gracias a la gracia de mis amigos que soportaste la noche de anoche junto a mí. Así que: AGRADECIMIENTO PÚBLICO A TODOS AQUELLOS QUE FOMENTAN EN PÚBLICO LA SANA DIVERSIÓN ÍNTIMA ENTRE MI NOVIO Y YO . Aunque algunos se quejen, ja.

Y con este libro, te declaro mi amor

Increíble, pero cierto. Este fue mi regalo de "seamos novios, ahora que llevamos un mes de salir". Incluye el capítulo sobre los besos, el día de San Valentín y el lenguaje de las flores. ¡Cuán perfecto!

Si llegamos al jueves, se cumple la promesa...

...pero, mientras tanto, vayamos al cine, a ver una película italiana muy cursi. Manual de amor (Veronesi, 2005), es la versión en lengua latina de Realmente Amor (Curtis, 2003), pero muchísimo más rosa, elemental y divertida.

Predecible, si resumo que son cuatro historias de amor que se van encadenando conforme sus personajes se conocen, a partir de circunstancias cotidianas aparentemente no muy tracendentales. Pero la verdad es que los encuentros son presentados con mucha naturalidad, los personajes se vuelven muy chistosos, y las anécdotas, pues, bonitas.

Pero no más. Es una comedia muy linda, pero las convenciones le ganan al cine. Alguna que otra economía de planos, en especial un dolly in que comienza en una toma muy abierta de la sala del señor abandonado y termina en su carota derrotada. En unas voces/pensamiento de la mayoría de los enamorados/divorciados/engañados/abandonados, traicionadas luego, cuando los actores hablan a la cámara sin que haya continuidad en la comunicación que ya se estableció entre los que actúan y los que vemos, como si fuera cualquier sitcom gringo (que no es lo mismo que un desafortunado sitcom). Además del reiterado uso convencional de la cara parlante, con un chingo de cortes al que habla.

Qué mal que esta película sea de las que no construyen su propia realidad. Si el director hubiera querido, o hubiera tenido noción de lo bonito que era entrar a los pensamientos amorosos de sus personajes, se hubiera dado cuenta de lo innecesario que es ponerlos a evidenciar sus emociones de viva voz ante la cámara, pues de todas formas ni siquiera sirve para hacer que el actor se exprese más.

Aunque se agradece que no abuse de los detalles. El tiempo corre en chinga y del noviazgo saltamos a la Luna de miel, de las vacaciones a la crisis, y así, en chinga, para acabar en el abandono y recuperar luego la esperanza.

Eso sí, bonita bonita, lo que se dice 'pero qué bien nos la pasamos', eso no lo voy a negar (ni siquiera porque me gana el acento chilango con esta manera de escribir).

Cuando salimos del cine, una pareja se abrazaba y besaba fogosamente junto al museo de ciencias. Mira, se ve que salieron muy enamorados de la película, qué manera de abrazarse y quererse, comenté para tus oídos con voz muy alta. Nosotros también podemos, me susurraste mientras rodeabas con tu brazo mis friolentos hombros.

¡Por finnn, por finnn la felicidad! ¡Ay, pero cuánta cursilería!

¡Qué chidoooooooo!