San Pedro wears DKNY

Me han ofrecido la llave del cielo. Como en todo, aplican restricciones: no puedo llevar marido ni confidente jotita, "al cielo nomás puedo meter a una sola persona gay", me dijo el abogado de San Pedro; "éste puede llevar a alguien más, pero no puede ser homosexual en lo más mínimo" (muchach@s, vayan comprando algo de ropa buga, pa aparentar). Entonces pensé: a huevo, a lo mejor no puedo meter al más b@ndad@so princess di@n@ de mis cu@t@ch@s, pero qué tal a algún buga pecador infiel...

No hay tal escalera al cielo, la entrada es un muelle pequeñito donde te espera un güero trajeado. El muy culero te cuelga una bola de hierro del tobillo cuando te abraza de bienvenida, porque inmediatamente te avienta al agua y se ríe de tu novatada. San Pedro está más abajo, donde los ángeles cambian sus alas por aletas y todo está cubierto por paredes de alquitrán, como en el Black María. Si me enamoro mucho, no me importará pudrirme en el infierno con mi esposo. Pero si no, acepto la oferta. Supongo que tengo algunos añitos pa revisar el perfil del candidato que ha de acompañarme.

Yo no soy mi blog

No seais teto.

Humillante lección de canto

Ayer, la línea tres del metro dejó de funcionar porque alguien no pudo elegir peor hora para aventarse a las vías. Mientras tanto, en un vagón excedido de usuarios, tres jóvenes chorreaban gotas de sudor y contaban secretos sobre sus exámenes de admisión al cuec para amenizar la espera. El tren no avanzaba, estábamos a mitad del túnel pensando lo peor, tratando de calmar los ánimos con alguno que otro chiste malo. "Ya, estoy harto, a la de tres comenzaré a cantar...uuuuna...dooooos...no te quieres enteraaaaaaaaar" (no sé cómo representar la onomatopeya, pero aquí va el sonido del metro avanzando).

El cine industrial

(Ayala dice que Joskowicz -o como se escriba-, es el dueño del cine mexicano, y que desde que éste era alumno del CUEC, ya era dos veces más viejo que aquél. A continuación, algunas de las viejas enseñanzas del director del IMCINE)

"...y entonces, estos son los marcos legales para hacer cine industrial en México. Se requiere de contratar a personas del sindicato, hacer contratos, seguir los reglamentos en cuanto a filmación y contenidos, y debe existir una sociedad comercial que lleve a cabo los trámites necesarios para la comercialización de su película. Así será más fácil que llegue al cine, y ningún distribuidor les rechaze lo que hicieron por no poder comprobar que le pagaron al músico o al guionista. En fin, son esquemas hechos para inhibir las cinematografías nacionales."


(Ptrrrrrrrrrrr)

Apocalipsis Ahora

- Me llamo Marusia

- ¿Por la película?

- No, pues a mi mamá le gustó el sonido.

- ¡¡¿De la película?!!

No es pedo

El vendedor decía: "bonaaaaais, calientitos los bonaaaaais".

Ejemplos

¿Alguien recuerda a la chica gordinflona de Belleza Americana? No, no hablo de Tora Birch, no, sino de la compañera de chamba del Kevin Spacey, la que dice esas palabras medio memorables "you are so busted". Sí, chinga', la del Mr. Smileys, que también salió en unos capítulos de Dharma y Greg, de cajera del mini súper. ¿No? A huevo que sí.

Pues, noticias más, noticias menos, si llego a pisar Broadway, quisiera terminar como ella: con un premio a la mejor actriz protagonista de un musical, por Hairspray. ¿Qui'hubo?

Ella es Marissa Jaret Winokour, reyna de la calle de los musicales, al menos por una noche.

Chicago...¿¿¿para los amantes del thriller???

¡Esta no es la película que yo vi!
(pero cómo se me antoja -verla...la película...bah-)

¡No puedo, no puedo, no puedo!

¡¡¡No puedo vivir sin cable!!! Al menos eso pensé ayer, y también esta mañana, cuando me di cuenta de que ahora no puedo vivir sin you tube.

La televisión de paga llegó a mi vida en 1993, año en el que MTV Latinoamérica comenzaba transmisiones. Desafortunadamente, al año siguiente mi mamá se volvió una persona muy pobre y descorazonada, así que no me enteré de la muerte de Kurt Cobain hasta tiempo después. Pero luego vino el maravilloso año de mil novecientos noventa y ocho, y con él, un chino, pero un chingo un chingo de cosas, pero dos que me han marcado de por vida: los mtv video music awards, que harían definitivo mi fanatismo por madonna, y los tony awards en vivo desde el Radio City Music Hall.

El teatro. El teatro musical. Estrellas del cine que se dan sus vacaciones para hacer una obra de teatro y ponerle tantito glamour a los escenarios neoyorkinos (hasta Julia Roberts ha recibido honores de por allá). "I'm endorsing a whiskey, while i could be doing a play somewhere", dice Bob.

Tom Hanks, en su Inside the Actor's Studio (que por áhi tengo en un vhs), afirma: "la tele permite a los productores explayarse, como el cine a los directores, pero el tatro es sólo del actor". Fue así que, puberto e ingenuo, volaba y soñaba con bailar y cantar en un teatro. Ahora ya nomás canto ebrio, en la regadera, y cuando camino solo hacia mi casa (y no lo hago nada mal -cantar, no caminar. Es decir...bah!).

Hace ocho años este fue el número musical que más capturó mi homosexual atención, la nueva canción incluída en la producción resucitada de una obra sobre Charly Brown, escrita originalmente por nada más ni nada menos que Charles Schultz. Se titula Mi nueva filosofía (el clip incluye presentación por Ben Stiller, y premio a la mejor actriz de reparto; no se vayan, regresamos después del número):



Ocho años después, cruzar la barrera del siglo veintiuno me ha separado de la televisión, del ocio que convertí en objeto de mi profesión. Matt Groening dijo alguna vez que llegó a la tele después de toda una vida de trabajo de campo, ¿no? Pues no será tarde: you tube, es hora de ponerse a trabajar. Esta es una selección de lo mejor que mi tiempo invertido ha encontrado: la muestra de talento teatral más impactante que he visto en años (sin contar los años que no he tenido cable). ¡Chequen nomás!:



La nueva producción de la Ópera de tres pesos, con Cindy Lauper:



La biografía de la bruja del oeste, antes de ser mala muy mala:



La fiesta loca, con su anfitriona querida: la mamá de Sexto Sentido. Mi favorito del 2000:



Y sí, llorar y reír y soñar, cuando era yo un joven cuyas aspiraciones no necesitaban monedas. Ahora comienzo a ser un adulto, y el dinero un medio y un fin; soy un ocioso del you tube, pero un ocioso feliz ; )

Mujeres: ¡tengan hijos!

¡Es una experiencia que no se pueden perder! Consíganse a un amigo, ¡a quien sea! Hasta uno gay, cualquiera que no tenga compromisos. De veras, no dejen de hacerlo, decía y recalcaba Lucio, recibiendo las excépticas miradas de todas nuestras amigas. Yo me encargué de compartirle: oye, pero los gays sí tenemos compromisos, y rió con toda la ebriedad de sus carcajadas.

Los barros de machismo maquillados con Chairo Face. Afortunadamente, las intenciones de su discurso en favor de la especie eran las mejores, pues no ha habido mujer que niegue el resplandor divino que sucede al nacimiento de un hijo.

¡Mujeres, tengan hijos! (¡Yo se los hago!, grita el fotógrafo desde la cocina).

Mujeres que quieran tener mis hijos: con todo gusto, pero no a la antigüita (no sean tramposas), que pa eso tengo un montón de amigos solteros (no sean gachas).

¿Qué quieres ser de grande: editor o vendedor de calcomanías?

Tengo un nuevo trabajo.