Mujeres: ¡tengan hijos!

¡Es una experiencia que no se pueden perder! Consíganse a un amigo, ¡a quien sea! Hasta uno gay, cualquiera que no tenga compromisos. De veras, no dejen de hacerlo, decía y recalcaba Lucio, recibiendo las excépticas miradas de todas nuestras amigas. Yo me encargué de compartirle: oye, pero los gays sí tenemos compromisos, y rió con toda la ebriedad de sus carcajadas.

Los barros de machismo maquillados con Chairo Face. Afortunadamente, las intenciones de su discurso en favor de la especie eran las mejores, pues no ha habido mujer que niegue el resplandor divino que sucede al nacimiento de un hijo.

¡Mujeres, tengan hijos! (¡Yo se los hago!, grita el fotógrafo desde la cocina).

Mujeres que quieran tener mis hijos: con todo gusto, pero no a la antigüita (no sean tramposas), que pa eso tengo un montón de amigos solteros (no sean gachas).

¿Qué quieres ser de grande: editor o vendedor de calcomanías?

Tengo un nuevo trabajo.

El ruido de la música

N tenía que gritar para que pudiéramos escuchar su interminable conferencia sobre la aventura de su viaje a Cuba. F se me acercó para preguntarme en voz baja, sin interrumpir el extendido monólogo: ¿tú puedes concentrarte para escucharla entre el ruido de la música? No. Fue ahí cuando me dí cuenta que el compendio de rolas alternaba un hit de los Cranberries con cualquier otra rola, daba igual si era Nelly Furtado o las Four Non Blondes. Si no fuera por los amigos, Coyoacán sería insignificante.

Yo elegí manifestarme como perro

elige tu propia forma de manifestarte

La ópera prima de Sofia Coppola no es Vírgenes Suicidas

Aquí pueden ver Lick the star I y II

La nueva megabiblioteca vasconcelos (así, con minúsculas)

A veces voy a las librerías a curiosear, a perder el tiempo, a hojear títulos que no podría comprar. Me abstengo de ver los libros que necesito, porque no estoy habilitado para comprarlos. Visitar la biblioteca de buenavista es como ir a una librería gratuita; en lugar de no pasar por los pasillos de los libros que necesito, simplemente no puedo verlos porque están en cautiverio. Lo bueno es que me puedo llevar los que llaman mi atención.

Pinches marcianos locos.

Ahuevados con que hubo vida en Marte, hasta ahora los teóricos se han violado la cabeza pensando que, posiblemente, aquella viajó en una nube desde las rojas erosiones, y se desarrolló acá al mezclarse con lo poquito que ya había. ¿Ven, bola de extraterrestres? Luego no digan que uno se la pasa soñando con la Luna. Las mujeres no son de venus. ¡Fon jom!

Ojalá se cumpla que en diez años el hombre pise la casa del vecino. Propósito para el 2007: ir juntando pa'l viaje de regreso.

Compendio de los últimos SMS que le he enviado a mi amorcito

Engripado, prometo que pronto dejaré los posts de amor. Pero no dejaré el amor.

9.07.06
En respuesta a un sms donde mi amor aclaraba el significado de la enunciación de las palabras 'te amo', desde sí para mí:

"Me quedan más claras, amor. La brevedad es una virtud de los sensibles."

10.07.06
De un libro de poemas de amor que me encontré en la nueva megabiblioteca:

"Vida, ¿qué es la vida? Sobre un vacío desierto ver al amor llegar y ver al amor despedirse" R. L. S.

"Yo quiero un cielo grande como un patio para dejar resbalar mi amor." J. P.

"Amémonos sin misterio, aquí en la tierra, triunfantes. No se ama en el cementerio. ¡Debemos amarnos antes! Mi ceniza y tu ceniza las esparcirá la brisa." P. F.

15.07.06
De un día en que mi sola faza nochecía en Ixmiquilpan, Hidalgo:

"Amoooooooooooooooooooooooooooooooorrrrr es lo que siento por tiiiiiiiiii..."

18.07.06
De un día en que, engripado, cambié a mi amor por el descanso y unas películas, con la promesa de dormir juntos mañana:

"Si ni tu trabajo ni mi apasionante objeto de estudio se interpusieran en medio de nuestros horarios, yo sé que no habría por qué obligarte a aceptar reorganizaciones de nuestros azules días, como ésta. Pero ya habrá forma de compensar ese tiempo. ¿Cómo? No lo sé, es un misterio. Te amo."

(aquí va una imagen de Shakespeare que no se puede subir)

Episodio especial: "Estas mañanas he estado viendo un chingo de televisión"

He tenido súbitos éxtasis. Agradezco especialmente a mi mamá, por tener Sky en su nueva casa de Hidalgo. Ya nomás que haya teléfono e internet, jefa.

Mad about you. Una puerta se interpone en el simulado duelo vaquero entre suegra y nuera, quienes realmente simulan la tranquilidad de una simulación de familia realmente incapaz de comunicarse.

Wings. El borde de la cama es el espacio que no notaríamos si no sirviera para esconder la figura de cartón que distrae a la multitud fúrica, para que así el esposo pueda arrastrarse por la habitación hasta el mueble de la tele para alcanzar el control remoto y volver a la cama.

The Nanny. Usualmente, los gabinetes de la alacena guardan vasos, pero nunca vasos tan divertidos. En complicidad con el diálogo, la puerta de la alacena provoca las risas al ser sugeridas las ridículas estampas que adornan los trastes. "Está bien, me llevo a Wilma y Pablo".

Sin Bandera. El chantaje de la canción melcocha, con doble ración de melodrama de épica, no apta para diabéticos, con separación por causa del reclutamiento militar (explícito tema de la rola), manifiesto en maniqueos llantos y confrontaciones con el cantante que las hace de soldado. Uy, qué malo.

Por unanimidad

Preocupado estabas por las náuseas que sentías. ¿Crees que hubiera sido capaz de dejarte ir, en soledad con tu insalubre panza? Dios mío, preferiría dejar el cigarro antes que quitarme de tus brazos. Si de limpiar el olor a guácara de mis sábanas sería capaz, con tal de que te aliviaras (porque tampoco soy un pervertido, corazón). Aquí viene la parte shecspiriana trágica: si tan solo tus padres pudieran vernos en libertad con las manos unidas.

Lo bueno es que mis amigos favorecieron -y algunos consideraron que era una obligación-, mi firme decisión de abrazarte por la noche y cuidarte de tus mareos (sólo espero que no estés embarazado, ahora que comienzo una nueva carrera).

Amor mío, te amo con todo mi corazón. Pero es gracias a la gracia de mis amigos que soportaste la noche de anoche junto a mí. Así que: AGRADECIMIENTO PÚBLICO A TODOS AQUELLOS QUE FOMENTAN EN PÚBLICO LA SANA DIVERSIÓN ÍNTIMA ENTRE MI NOVIO Y YO . Aunque algunos se quejen, ja.

Y con este libro, te declaro mi amor

Increíble, pero cierto. Este fue mi regalo de "seamos novios, ahora que llevamos un mes de salir". Incluye el capítulo sobre los besos, el día de San Valentín y el lenguaje de las flores. ¡Cuán perfecto!

Si llegamos al jueves, se cumple la promesa...

...pero, mientras tanto, vayamos al cine, a ver una película italiana muy cursi. Manual de amor (Veronesi, 2005), es la versión en lengua latina de Realmente Amor (Curtis, 2003), pero muchísimo más rosa, elemental y divertida.

Predecible, si resumo que son cuatro historias de amor que se van encadenando conforme sus personajes se conocen, a partir de circunstancias cotidianas aparentemente no muy tracendentales. Pero la verdad es que los encuentros son presentados con mucha naturalidad, los personajes se vuelven muy chistosos, y las anécdotas, pues, bonitas.

Pero no más. Es una comedia muy linda, pero las convenciones le ganan al cine. Alguna que otra economía de planos, en especial un dolly in que comienza en una toma muy abierta de la sala del señor abandonado y termina en su carota derrotada. En unas voces/pensamiento de la mayoría de los enamorados/divorciados/engañados/abandonados, traicionadas luego, cuando los actores hablan a la cámara sin que haya continuidad en la comunicación que ya se estableció entre los que actúan y los que vemos, como si fuera cualquier sitcom gringo (que no es lo mismo que un desafortunado sitcom). Además del reiterado uso convencional de la cara parlante, con un chingo de cortes al que habla.

Qué mal que esta película sea de las que no construyen su propia realidad. Si el director hubiera querido, o hubiera tenido noción de lo bonito que era entrar a los pensamientos amorosos de sus personajes, se hubiera dado cuenta de lo innecesario que es ponerlos a evidenciar sus emociones de viva voz ante la cámara, pues de todas formas ni siquiera sirve para hacer que el actor se exprese más.

Aunque se agradece que no abuse de los detalles. El tiempo corre en chinga y del noviazgo saltamos a la Luna de miel, de las vacaciones a la crisis, y así, en chinga, para acabar en el abandono y recuperar luego la esperanza.

Eso sí, bonita bonita, lo que se dice 'pero qué bien nos la pasamos', eso no lo voy a negar (ni siquiera porque me gana el acento chilango con esta manera de escribir).

Cuando salimos del cine, una pareja se abrazaba y besaba fogosamente junto al museo de ciencias. Mira, se ve que salieron muy enamorados de la película, qué manera de abrazarse y quererse, comenté para tus oídos con voz muy alta. Nosotros también podemos, me susurraste mientras rodeabas con tu brazo mis friolentos hombros.

¡Por finnn, por finnn la felicidad! ¡Ay, pero cuánta cursilería!

¡Qué chidoooooooo!

Quisiera dormir contigo todas las noches

Ojalá el camino a casa fuera más largo y tardado, y diera justo en la puerta de mi casa para que no hubiera excusas y así te quedaras conmigo. Te quiero.

La vida con música

"Está bien padre", fue la opinión unánime. "Yo estaba ocupada encontrando respuestas mientras tú simplemente seguías con la vida real" es una película llena de música, riesgosa obra que peligra hasta un enfrentamiento con Michael Jackson, si es que el rey del pop (así, con minúsculas), alcanza a reconocer las melodías que entonan las protagonistas de la misma.

"Además, a esa edad todo es música", dijo Luis con suma nostalgia cuando Raúl pidió opiniones a cerca de su tesis aquella noche en que hicimos el gran estreno en casa de Vincent, a quien recientemente vi un poco más aseñorado pero igual de bonito afrancesado.

El punto es que, a mis veintiún recién cumplidos, prefiero no rendirle cuentas a nadie sino a mi mismo, mientras meneo la cabeza en el metro o en el pesero, al mismo tiempo que leo mi libro de Mendicutti y me quito de preocupaciones. Porque no importa cuánto smog escupa esta ciudad, las nubes nunca dejarán de ser blancas si en el mini disc suenan madonna, pulp, rem, pj harvey, miranda, interpol, fiona apple, muse, berenice, air, billy idol, george michael, pet shop boys, boy george, morrissey, david bowie, artic monkeys, the walkmen, texas, dido, postal service, kula shaker, the beatles, madonna otra vez y los que me faltan...

No es por mamón...

...es porque no sé qué hacer. No he terminado mi servicio social, más bien creo que ni siquiera lo he comenzado. ¿O será que nunca terminará, o que tal vez se trata de algo que inventé en mi cabeza?

Tampoco he comenzado la tesis bien a bien, y estoy comenzando a preocuparme ante tanta bibliografía aún no consultada...

El viernes avisan quién se fue a entrevista en el cuec. Si paso, y además me dan la beca de maestría, y además de eso me otorgan la de los jóvenes escritores, entonces sí entraré en crisis.

Por ello abro este post a la interactividad estilo lópezdóriga; quienes votan por:

a) que curse el primer año del cuec y renuncia pa irme a nueva york el próximo año.

b) que renuncie a todo y haga el servicio como se debe y me titule como dios manda (favor de meditar con respecto a las referencias religiosas).

c) renunciar al cuec si gano la beca pa ny, y hacer mi servicio como dios manda y titularme como se debe.

d) ponerme a trabajar.

e) ninguna de las anteriores. Mejor que el destino fluya.

Románticos roces trasnochados

Ser homosexual en este país genera muchos roces con la sociedad. Como el roce de piernas que veníamos dándonos en el metro la otra noche mi amorcito y yo; nos acariciábamos tierna y cadenciosamente, hasta que apareció una señora gorda por la puerta del vagón y ptrrrrr...

Otro roce fue el que se dieron nuestras manos un día, cuando mi amorcito y yo esperábamos el microbús hacia Coyoacán. El monstruo ese no pasaba y no pasaba, pero ni cuenta me dí porque me distraje con una pareja de apasionados besándose. De mi chula voz se escapó un sollozo explosivo. El Héctor dijo "dichosos ellos".

Rocé la mano de mi amorcito ayer, cuando salimos de mi edificio a esperar su microbús a casa. Antes, cuando por el pasillo no cruzaba ni un hipócrita vecino mío, nos pusimos un besote bien delicioso. Pero, a la intemperie, hicimos como que nos dió frío y metimos cada quién las manos en sus respectivas bolsas del pantlón. "¿Qué van a decir tus vecinos?", dijo él con cierto dejo de sarcasmo. "¡Pues que digan lo que pinche quieran!", se me salió de a pechito.

Mi amorcito y yo rozamos nuestras rodillas mientras una pubertona parejita niño y niña hasta se recostaba en los asientos del metro, el otro día. Nosotros hicimos como que eran muy angostos, aguantando las ganas de arrejuntarnos uno con el otro. Ese día esperé largo rato a que llegaras. De repente un hombre tomó por la cintura a una mujer visiblemente impaciente; pero, al sentir el beso de aquel galán, inmediatamente cedió la resistencia. Hasta yo lo hubiera hecho si un beso tuyo compensara la impaciencia por tu tardanza (pero mejor tratemos de ser puntuales siempre).

Ayer que llegó el microbús, mi amorcito me apretó la mano y se despidió rozando nuestras palmas. Yo nomás vi como una parejita chavo chava iba durmiendo con las cabezas recargadas...

Los odios de Sofía

El sensible veinteañero recibió una invitación electrónica para dejar de fumar. En la virtualidad del asunto, el joven promesa entró a la página de interné y leyó los artículos variopintos con los que la Facultad de Medicina pretende que uno se inscriba en su clínica para detener el tabaquismo.

Pero SV estaba convencido, leía atento y estaba seguro de una sola cosa: YO NO SOY ADICTO.

So':
No puedes odiar a los que fumamos si antes no has conocido a todos los fumadores, o saboreado todos los tabacos del mundo. Mejor deberías decir "odio a los poquitos fumadores que conozco", pero no contaría porque de todas formas nunca has fumado. Fumar mata, ¿y qué no?

Noscierto, te quiero. Aunque no dejaré de fumar, a menos que el Héctor me lo pida. Pero como también él extraña el cigarro, me congratulo en que tal vez no tengo que dejarlo (al cigarro. Bueno, ni al Héctor, jua), en un rato, ji ji. -Te quiero también, nene.-

P.D. De la serie: GRANDES FUMADORES DEL CINE













Gwyneth Paltrhow es conocida por su extrema secresía como Margot Tenenbaum en The Royal Tenenbams. "Ninguno de los Tenenbaum sabía que era una fumadora desde los doce años."

Haikú

sigo bebiendo
aunque cayó ceniza
en mi té negro

Vacilaciones de una tarde de junio...

El Héctor me platicó que un cuate nuestro le llamó desconcertado el otro día: - Pues me gusta para tí, se me hace chido que anden, aparte les laten cosas parecidas. Él es como "mamón chido", o sea, mamón, pero cae bien -.

Y yo me pregunto: ¿Aum?

--- Qué chido es tener red inhalámbrica en la facultad. ---

En lo que el Héctor saca su fotolog, les presumo...

Suficiente

La belleza que alguien puede encontrar en Amores Perros bien cabe en la lectura de su historia sobre papel; la que alguien se atreva a ver en El código Da Vinci se parece a la que se repite en los bodegones que adornan la regresionista casa de mi tía Raquel, o a la que ella encuentra en la "poesía" de Joan Sebastian.

Burch defiende la idea de que el arte no debe ser bello sino necesario, suficiente. Suficiente como para que la mano de Bob toque el pie de Charlotte, creando la tensión que no hay en ningún diálogo que nos explique la emergencia amorosa entre un par de apenas conocidos. Necesario para que Isaac corra veloz hasta el edificio de Tracy, encontrándola rubia esperando junto a sus maletas la partida, no sin antes darle la más grande lección de amor que he aprendido. Suficiente sin que exista una sola explicación para el dedo perdido de Margot. Necesario sin que haya que ver como el policía golpea al limpiaparabrisas para que haga bien su trabajo.

Sofía Coppola cambió el amor erótico por el discreto eterno. Woody Allen prefirió la cotidiana lucidez al pretexto. Wes Aderson reformó constantemente el pasado de su película. Y Kitano hizo que el golpe del policía sonara al compás del trapo contra el parabrisas.

Ya sé, ya sé

Pero quería un nuevo template. A ver si así ya hay más comentarios. Ojalá surja una nueva forma de escribir con ello también.

¿Qué será, qué será?

Me siento con ánimos de escribir un post encriptado. Creo comprender a Berenice y Luis Ricardo cuando las palabras son pocas pero vastas. Las descripciones son exhaustivas cuando en una o un par de frases cabe la recompensa de sentir.

¿Qué? ¿Y el diablo?

¿Y dónde quedó mi apocalipsis? Preguntaba el sensible veinteañero, mientras en el cine los celulares timbraban para avisar las llamadas entrantes y los mensajes recibidos (no sabía que hay gente que necesita un tono muy gráfico al respecto: "tienes un mensaje...tienes un mensaje").

En La Profecía hacen alusión al 11/s y al Tsunami como algunos de los eventos predichos en el último capítulo de las sagradas escrituras, pero ps cuál, puro merchandaising, como dicen los publicistas de la facultad. Agotados silencios o sostenidos musicales que se rompen con el brinco de la nana que quiere matar al papá antes que este mate al niño, etcétera, y ps la película nomás no.

Fue ahí cuando el sensible veinteañero se durmió. Al ratito lo despertó Israel, y fue entonces cuando mejor se puso a pensar: ¿qué chingados hice que el 6 del 6 del 6 me pasó totalmente desapercibido? Inmediatamente recordó que ese día había ido a Coyoacán a tomar café con el cumpleañero que inspiró relleno su fiesta; igual de rápido, dió un brinco en el asiento emocionado y le dijo al susodicho: ¡no mames, qué miedo!

Llegó tarde a su casa, apenas alcanzó el último metro. Sintió dió mucho miedo, porque ya eran las doce y qué tal que se quedaba varado ahí a mitad de avenida universidad...Pero ps llegó, y lo hizo tras una amena charla política con el taxista: ¿Vió usted el debate, joven? No.

¡Claro! !Es el inicio del fin del mundo¡ Pensó emocionado miedosísimo el idealista joven. Las elecciones marcarán el rumbo del apocalipsis, AMLO será la estrella que brillará tan intensa como la de Belén, pero será el séptimo ángel quién cargará con ella el comienzo del caos. O tal vez el anuncio será de FECAL, considerado el ganador de la aburrida (me dijeron) contienda verbal...Uuuuhuhuhuhuuuuy...

En fin. Ese día fue un mal día y no tanto a la vez. Cosas que no salieron, otras que salieron tarde, unas muy divertidas y otras no tanto. Un ameno té helado de frutas de la pasión con todo y larga caminata al metro y abrazo de despedida. Pero ps ya. No sintió que se fuera a acabar el mundo. Pero ps los papás de Demian tampoco, uuhuuhuuhuuhuuhuuhy....

QUE ACABE YAAAAAAAAA

- Que acabe ya la nueva dieta blanda y mi tratamiento contra las amibas en el estómago. Me acuerdo de aquel capítulo de Ally McBeal en el que ella conseguía novio finalmente, luego de que Billy había muerto..la temporada pasada. De pronto, mientras ella volaba en su patín del diablo por las amplias calles de Boston, la multitud de trajeados guapísimos (y un surfer), pasaban junto de ella como una tentación, como los tacos y el chocolate y todas esas cosas que no puedo comer ahora pero que componen al mundo...como los guapos...

- Que acabe ya Premier de quemar el devedé de mi documental de La Liga Alegre, y que acabe ya eso de "salirse del clóset". Una mujer que juega en el boliche de insurgentes me dijo, con todas estas letras: "te voy a pedir que no me grabes, en buena onda. Soy dentista, y mis pacientes no saben que soy lesbiana, y no quiero que piensen que los puedo contagiar de sida o algo". Que acabe ya, que acabe yaaaaaaaaa.

No, no acaba. Las rallitas verdes que iconizan el proceso este del quemado van casi al final...pero de la encodificación, ptrrrr...

No más bob esponja o corazones de los cuernitos...

He perdido mi celular. Aparentemente, con la clave que me han dado, puedo reactivar el mismo número si presento el equipo que doy por extraviado, o uno nuevo con todo y factura. De cualquier forma hoy viví sin celular, y no estuvo tan mal mientras no lo necesité.

Durante todo el día me fui a un curso de cosas pa aprender a ser un buen aspirante laboral. Y lo hice por gusto. La verdad es que hacía un montón que no veía a los espacios, y encontrarme con las caras de abril nuevamente estuvo más que divertido. Rompí mi nueva dieta blanda para poder disfrutar del desayuno con quecas y la comida con guacamole, y estuve platicando largo y tendido con los compañeros de sus proyectos empresariales y próximos viajes a Australia.

Pero luego salí del recinto polanquense, y recordé que no tenía celular. Me hice bolas tratando de reconstruir la serie de hechos que me pudieron llevar al extravío de ese trozo de tecnología, pero pues estaba tan dormido esta mañana que se obnubila mi memoria, poco atenta de por sí. Fue entonces cuando pensé que pudo haber algún universitario honesto que dio con el aparato dentro o cerca del camión donde creí haberlo perdido en primera instancia. Me acerqué con el personal de la base, a quienes informé oportunamente y con mucha retórica a cerca de mi desafortunado acontecimiento matutino. Pero esa gente parece estar muy acostumbrada a las fechorías de los gandallas para quienes se ha hecho esta ciudad, así que respondieron a mi llamado de auxilio con una gran sonrisa y una leve carcajada, diciendo: eso sólo por un milagro.

Renegué, me fui a mi casa, intenté una desesperada última búsqueda, pero llegué a la conclusión de que los trescientos pesos que había cargado en el chip debían resguardarse para mejores efectos, así que llame y cancelé la cuenta. Supuestamente es muy sencillo recuperarla. Pero prefiero esperar un par de días.

Espero no volverme loco...

Es éste, ya se me fue a navegar por la red. Si lo ve, dígale que vuelva, que no fue mi intención...

Tengo como mil libros que no he leído y sigo comprando más...

...pero me encontré un libro de poesía pa las circunstancias del rompimiento amoroso y una novelita de Edith Warton irresistibles al bolsillo. "Tú pudiste inspirar mejor poesía", le diré al no correspondiente amor de mi vida, con su trabajo de 9 a 5, su pasión bolichística y la incuestionable devoción a su madre. "Tú no mereces siquiera un epigrama" le susurraré con lágrimas azotadas manchando mis mejillas, por la egoísta envidia de no poder tenerlo como quisiera. "Hemos oscurecido muy pronto" pienso para mí mismo, ante la desolada sensación de vacío en este castísimo lecho. "Que no nos una nada (...) ni la fiesta de amor que no tuvimos", y gritaré con un mariachi a mi lado. Y cambiaré el verso para que en lugar de segunda hable desde la primera persona y diga "tenía para tí la primavera de todos los siglos volcada en mi vientre", y así dejar de enviar "entristezco de que no llegues, ya me la pagarás", al final de la fiesta de cumpleaños.

Pero como todavía tengo una oportunidad, creo, espero, dejaré la azotez para la ocasión en que el porcentaje más cursi de mi cuerpo necesite desahogo debidamente, con lo mejor de la poesía culturalosa de los libros del subterráneo. Pero cierto es que estos fines de semana encrudecidos por tanto alcohol y cigarro me encuentran más chillón que nunca. Hoy lo hice, mientras en el departamento de discos y devedés del chedraui sonaba Why de Annie Lennox, durante el viviocho. Uff...

...continuará hasta que se acabe...pero ya pélame chido, ¿no?

Barra libre restringida

¡Gracias a todos los que sí fueron ayer!

Esta foto es como una metáfora de nosotros en el antro.

Estoy muy muy crudo, pero con ganas de que alguien más ya celebre su cumpleaños, igual que yo, en el Lipstick. Sí, no les llegó la lista sino hasta las diez y cinco (¡cuando ya había comenzado la barra libre!). Sí, los drinks gratis eran de cualquier cosa...que quisieras combinar con ron, jaja. Sí, había que llegar antes de la una o ya te cobraban. Y pus sí, la barra era libre, pero estaba restringida a la barra de abajo, ptrrrrrr. A falta de fotos, aquí les va una galería de cosas que salen en google cuando uno pone "lipstick". Y ya, quién siga que me anote en su lista, ¿no? Que, poca madre, sí me la pasé.

Reloj con lipstickEquinopsis Lipstick

Una tal Amy , con lipstick.
Esta sí no sé porque sale...
Y esta es por el beso que les mando a todos mis amigos que celebraron ayer conmigo. Hoy será en casa de Ileana, y ya iremos preparando más pachangas.

Clamor por las fotos de mi fiesta

Y érase que se eran las diez de la noche y no llegaba nadie. El sensible veinteañero, sentado junto al estéreo, bebía una cerveza mientras afuera llovía. Claro, es por el agua, todo mundo está atorado en algún lado, pero seguro ya no tardan, pensaba. De pronto, sonó el timbre, el sensible veinteañero saltó de su silla y corrió por las escaleras, abrió la puerta casi perdiendo la nariz, sólo para encontrar que los primeros en llegar eran el quinceañero primo de Raúl y sus amigos de la prepa. Pus pasen, ya qué.

¡Ja já! Pero en eso dieron las diez y media, y oh sorpráis, que comienza a sonar el timbre no una, ni dos, ni tres, sino incontables veces, hasta que el reven ya había tomado forma y el bailongo se establecía.

Uno de los momentos más bellos capturados por la cámara del celular de Salvador (que su noviecita por poco y da por perdido). Mi pastel sorpresa -gracias Cachito-, con mañanitas sorpresa -gracias Aletz-. Tenía una glamourosa velita de Cenicienta. Atrás, el sonriente de Cacho, con Paulina de Joselo, Connie atrás de mi cabeza y Argel Rojo, vestido de azul, joi joi joi.

Aquí me entrometí en la vida de los ilustres Raúl y Sofía. Perdón Raúl por no haber ido el domingo, perdón perdón pero me levanté tardísimo.

Aunque no lo quiera, Sofía es una chick. Con el tiempo le agarrará el gusto a cantar si touch maiself en sus varias versiones. Arriba, la chick honoraria número uno, o sea sho.

Esta vieja no tiene madre. Bueno sí, pero a jodida cómo te quiero, ouei, vas a ver pinchi, cuando creacamos y te quiera más y más.

Y en la esquina izquierda, Karla y Carolina, que no estaban cantando (creo), cuando les tomaron esta foto. Qué bueno que fueron, garantía de que la inaugureichon estuvo tan buena que regresaron a relleno tu reven. Mua mua a ambas.

Haciendo acto de presencia, don Rafael Escalante, junto al connato de neoyorkino Raúl Fuentes. Hago especial agradecimiento a Rafael, porque no sólo volvió al blog, sino que volvió a los festejos.

El cachito con las mujeres que más ebrias terminaron. Te fuiste a tiempo, pero te perdiste el espectáculo...jejeje.

Una foto dice más que chorro mil palabras.

Síiii, en unas horas cumpliré veintiún añotesssss.

Y pus sí, usted dirá:
¡Pero qué fotos más raras! ¡Esto sí que no tiene precio!
Pero así se festejó, así y con más, pero ps d'eso no hay fotos, jajajajaja.

LA PASIÓN HACE GRANDE CUALQUIER REVEN

Por ello agradezco a los ganosos desconocidos que hicieron que en mi fiesta de cumpleaños hubiera hasta connatos de orgia en el baño.

Gracias a todos los que fueron y bailaron y se divirtieron.

Lo mejor: el pastel sorpresa, la velita de Cenicienta, la mariposa que me regaló Cecilia (y que liberé hace rato) y la afortunada grandísima variedá de presentes.

Lo peor: que un chairo de suéter de rombos tuvo a bien anunciar a su salida que iba a "mear un pinche coche", ocasionando que el vecino del departamento uno se enojara y exigiera los datos del susodicho para "arreglarse" con él personalmente. Así que quien haya conocido a un ouei alto, medio pelón, con suétr de rombos, favor de acusarlo por el bien del departamento y futuras fiestas.

El pecado de Oyuki: ¡¡que no tengo fotooooosss!! ¡¡¡¡¡Alguien role las que sacóooooooo!!!!!

LA OTRA CIUDAD

Con posts exclusivos de Sofía y Tamara, cartelera de eventos, foro de discusión de cosas que los chavos queremos de la ciudad. ¡Lléguenle y pasen la voz!

www.laotraciudad.com

PORQUE ATENCO ESTÁ DE MODA

Atenco está de moda, así que voy a escribir al respecto. Me contaron que Livi se queja de que muchos bloggeros descuidamos la situación política del país por preferir escribir de nuestras trivialidades, así que pues tomo la palabra y desde mi trinchera me sumo a las protestas sobre la represión en Atenco, pero hasta ahí.

Hago una pausa en los maravillosos acontecimientos que anuncian la próxima legalidad de mi persona en varios países del mundo para escribir sobre este asunto de acuerdo a mis ideas políticas; las mías y de nadie más, de ningún "colectivo", ni siquiera del gay o del que vende hot dogs en mi facultad.

Me parece deplorable que se torture, viole y despoje arbitrariamente de la libertad a cualquier persona que tiene derecho a asociarse con otros para decir lo que piensa. Pero también desamdre llama a desmadre, y una sociedad desorganizada en sus protestas refleja por igual la desorganizada forma de frenarla.

Esto lo digo porque: yo soy de los que creen que todos los estudiantes universitarios que se plantan a mitad de la explanada de la facultad en la que estudio necesitan de una sola cosa: pretextos para manifestarse. No encuentran otra manera de "actuar" que no sean sus "megamarchas" (cosa que hasta El Valedor despreciaba), y "asambleas" llenas de gritos y consignas sumamente ridículas. Sin embargo, debo aceptar que entre ellos existen quienes sí se toman el tiempo y la paciencia para solicitar organización; entre ellos está la conocida chica que vende sandwiches (¿debería escribir sanduiches pa mexicanizar la palabra?), así como las deliciosas sincronizadas con su salsa mexicana, mmmm se me hizo agua la boca.

¡¡NO!! De vuelta a las trivialidades, qué banal soy, oh no ¡soy tan poco político! En fin, esta chica a la que me referí antes habló durante una de las "asambleas" (es que todo es como el mismo circo que pasa en los "medios", lo siento). Dirigiéndose con calma, tono de voz modulado, ella comenzó a enumerar las atrocidades, a describir la situación de unas compañeras politólogas detenidas, a manifestar su tristeza e inconformidad, pero más importante: a llamar a la organización.

Organización es una palabra que no comienzan a entender. Creen que organizarse es irse en grupitos a marchar por las calles o pa'l caso cerrarlas, que es más cómodo.

Nooooo m'hijos. Organizarse es algo más complejo, implica defender una causa a la vez y no la más inmediata sucedida. Implica mucha paciencia, tolerancia, y no el desenfreno esporádico de gritos, consignas y calles cerradas. Implica, por ejemplo, trabajar en la producción de muchos cortometrajes del CUEC cuya propuesta formal protesta de manera radical contra la continuidad intensificada de las películas actuales.

Esa ha sido mi manera de protestar, y seguirá siendo, aunque en alguna ocasión deba yo tener que aguantarme y aventarme el comercial de Salvo con el Kikín. ¿Por qué me voy a agantar? Porque por otro lado estoy tratando de cambiar al mundo, con un plan, una película que puede ser el comienzo de una nueva forma de ver el cine. Por eso, respecto a este asunto, por este lado, apoyo a los cuequeros.

Por eso trabajo con ellos, porque creo en su protesta organizada, aunque algunos no se hayan dado cuenta de ello. Esa sí es una revolución, y no nomás una megamarcha.

Esa es la forma que tengo de protestar contra la sociedad actual. Ya sé que no es suficiente con querer hacer mejor cine, pero al menos yo sí estoy conciente de esta causa, y me gustaría que los marchistas tuvieran al menos una.

Ahora que, si de organizaciones hablamos, pues no se olviden de ir a mi fiesta de cumpleaños. ¡Sin protestas eh!

PASTEL DE PRECUMPLEAÑOS

Mi rumeit Pável tuvo a bien cumplir mi capricho de comprarme un pastel y unas hermosas velitas de caracol pa comenzar la celebreichon. Ya voy a ser legal en el U. S. Desde esta embriaguez mía del vino blanco que me compré hoy (pero que también pagó el buen Pav), comparto las fotos de la celebreichon.

Próxima fiesta

SI QUIEREN SABER QUÉ ONDA CON MI FIESTA DE CUMPLEAÑOS DEL 19 PRÓXIMO, MÁNDENME UN MAIL.

fugitivo5@hotmail.com

PROMETE PROMETE LA COSA. MUESTRARIO DE RELLENO SU FIESTA. SOBREPASAR LA DIVERSIÓN DE LA INAUGUREICHON (VER POSTS DE OCTUBRE PASADO)

GRACIAS.

Apuntes sobre Ixmiquilpan (Si quieren verme con sombrero o sin él, pos búsquenme)

Mi mamá se ha mudado de casa. Si yo cometí la locura, según ella, de cambiar de hábitat así como así, pues tal vez ella me heredó toda su locura, pues casi casi se fue de Delicias sin decir agua va. En el trabajo le creyeron que se iba por un tiempo, pero aparentemente ella es ahora una mujer más que feliz, aunque en secreto me reveló lo mucho que se le antoja un burrito de chile pasado y una hamburguesa de la carranza. Es que aquí todo lo hacen con pollo, reniega. En secreto les revelo que también se me antojan mucho esas cosas.

En Ixmiquilpan vi a dos chicos en un negocio de cabinas telefónicas, disfrutando de un faje dentro de una de ellas. También aprecié la que supuestamente es la fuente original de la Diana cazadora. Vi (por fuera) dos iglesias con amplísimos altares que quién sabe como metieron por esas puertecitas, y escuché a una banda no sé si local entonar en la plaza principal un cover de My chemical romance, juo juo.

Cortar mi cabello en Ixmiquilpan me costó 30 pesos. Mi madre decidió salir a ver zapatos justo antes de que la estilista tomara, por petición mía, la peineta número uno de la rasuradora, con la que habría de remover casi todo el cabello que crecido adornaba los costados de mi cabeza. No había terminado la joven de platicarme que su esposo usaba el moicano desvanecido, ni de rasurar el costado izquierdo de mi cabellera, cuando mi madre hizo triunfal decepcionado retorno.

De haber estado ahí no lo hubiera permitido. La joven estilista sonreía como cómplice mía. Pagué el corte con una parte de mi primera paga (si me doy de alta en hacienda -así, con minúsculas-, seré ya todo un adulto), y salí tomando caballerosamente el brazo de mi mamá.

Vamos al mercado. Qué bárbaro. Por qué te gusta así. No, mejor vamos al pasaje de aurrerá, a comprarte una gorra, yo la pago. Ay, mamá.

Se le olvidó ir al pasaje y terminamos de camino al mercado. Ahí compré un combinado de hierbas pa'l estómago, porque pinche clindamicina pa las muelas me ha jodido la panza mal pedo. Nos movíamos perdidos entre los pasillos de ropa y zapatos buscando las fruterías. Así fue como dimos con los sombreros. Mira, te compro uno, me jaló mi mamá hacia el local. Micha y micha, ¿cómo ves?

Me gusta este, ¿cuánto cuesta? Gris y de copa, marca Víquez, con etiquetas que realsaban la gran calidad de la marca. Cienco cincuenta. Híjole, está bien bonito.

Mi mamá rehusa a verme de nuevo si no es con sombrero. Mami: en la escuela todos dicen que me veo bien, pero como usted me dice que me veo guapo de sombrero, me lo quedo, al fin qué: el cabello volverá a crecer y me lo volveré a cortar. Chance y así me hago de una colección sombreros.

Recetario del convaleciente

Como dijera el primer filósofo al que le quitaron sus muelas, el Tal...es por cuales:

"LA DIETA BLANDA SON LOS RÍOS QUE VAN A DAR AL MAR QUE ES MI MUERTE."

Sopa de fideos con plátano.

Rinde un chingo. El primer día, cuando de plano no puede ni abrir la boca y los cachetes están hinchados, no aguanta uno más que un plato, así que el litro de sopa aguanta pa unos dos días. Pero sirve perfecto pa las tres comidas obligatorias.

Ingredientes:

- una bolsa de fideos de la marca que guste, pero de los que vienen listos pa comer, no de los que son solos.
- un plátano tabasco, o macho, como lo prefiera y como mejor le quepa.
- un buen puño de verduras congeladas, porque no hay tiempo de picar las frescas, y de todas formas ni saben tan mal.
- consomé de pollo d'ese comprimido, neto aguanta un montón, da un chorro de sabor. El primer día póngale medio cubito, luego el entero, que al cabo que ps qué.
- sal y pimienta con limón al gusto, dependiendo del tiempo que haya pasado desde su cirugía de muelas. De preferencia comience con dos pizcas, y aumente una por cada día que pase.

Paso uno: póngalo a hervir todo a fuego lento. ¡Ah! Excepto los plátanos.

Paso dos: sírvalo tan caliente como quiera, y póngale las rodajas de plataniux.

Acompáñelo con jugo de manzana o agua de jamaica muy bien endulzada.

Próximamente, en el recetario del estudiante, pasta con crema y atún. No es la ordinaria que cualquiera prepararía, esperen la sorpresa.

Aprovecho para promocionar los productos Chepina, en especial el pollo en salsa de pasilla, no apta para recién operados de las muelas, sino para cuando la convalecencia ha pasado y sea tiempo de tomar venganza gastronómica.

No cambia nada en los amigos

El sujeto "X" (porque si no luego mi amigo Alejandro se enoja), se aquietó, levantó la cabeza, fijó la mirada y encendió las pobladas cejas hasta lo más alto. "A" ya sabía, y pensaba que "X" también. "X" vivió con "e" hasta que éste emprendió el vuelo a las bajas tierras de periférico sur, pero siguen siendo muy amigos, desde la primaria. El día del asado en casa de "A", "X" no tenía nada mejor qué hacer, estaba en su casa picándose los ojos frente a la computadora y revisando en su celular si había mensajes o llamadas perdidas, pues iba muy seguido al baño. Ver a su rubio amigo besar y abrazar a otro hombre le puso inmóvil, sin oler más el plato recién servido. Yo tampoco lo hubiera imaginado jamás. "X" pensó entonces que era posible estar ahí no por casualidad, y en invitar a "E" un café al día siguiente, nomás pa celebrar.

Lo que importa es que son amigos, lo demás no cambia nada.

La pregunta que estableció las reglas.

Los alumnos que integramos Espacio Vanguardia estamos obligados a varias cosas, entre ellas a asistir diario a la inauguración previa a la conferencia plenaria, en la cual pasan un video collage de uy qué propositivos y contraculturales somos los jóvenes, un performance rarísimo sobre política, con todo y palabrotas en los diálogos, ya sabes ouee, locochón pa los chavos, y una presentación de los 10 años de Espacio, en la cual los vanguardia tenemos que aplaudir cuando sale la parte que nos corresponde.

Total que no van quince minutos de evento y uno ya se quiere salir de ahí. Varios -muchos- así lo hicimos: que a dar el rol por el área de comida, que a pasiar a ver qué veíamos, que por agua o cualquier cosa. Unos regresábamos si la conferencia prometía, otros se quedaban dormidos en el hombro del de enseguida, unos menos se quedaban a dormir en el hotel pa llegar nomás a las sesiones de trabajo o a los talleres. La gente que no es de vanguardia nomás se sacaba de onda y armaba un escandalote pa salir del polideportivo donde nos recluían.

Un día, mi nueva amiga Liz, lingüista de la Autónoma de Sonora, me pregunta: ¿traes un chicle? No. Entonces creo que así me voy a parar a hacer mi pregunta:

"Buenos días, mi nombre es Lizeth, vengo de la Universidad Autónoma de Sonora y pertenezco a la comisión de Educación y Cultura de Espacio Vanguardia. Mi pregunta es tanto para los ponentes como para la moderadora y el público en general:

¿alguien tiene un chicle? Si son dos, mejor."

Comentario que puse en el blog de Sal

Mi comisión de Espacio Vanguardia, Educación y Cultura, fue muy clara en sus cuestionamientos durante el encuentro que tuvimos con Calderón. Mi compañero Gezén fue muy claro cuando terminó de leer la última línea de nuestra declaración: ¿No cree que es más importante la educación que lanzar una nueva línea de ropa?
Yo me ocupé de formular una pregunta que me interesaba. Mantuve mi mente trabajando tanto en poner atenchon al candidato como en hacer que mi pregunta fuera contundente. Claudio González, presidente de Fundación Televisa y moderador del encuentro, comenzó a dar la palabra. Desde antes yo había hecho trato con la chica del micro a través de sexys guiños de ojo, pero el guapísimo señor filántropo y moderador se encargó de omitir este silencioso convenio.
Levantaba la mano con sumo entusiasmo, bien alta, altísima. Pero no, no me daban la palabra. Al final, Claudio apuntó a otro par de personas como las últimas. Me frustré tanto, que me enojé, me iba a salir.

De repente, el nuevo amor de mi vida, filántropo empresarial que compensa su sello Televisa con su galanura y encanto, dijo: Felipe, creo que tenemos tiempo todavía para una última pregunta. Sí, ese guapo hombre decidió darme una oportunidad. Lo amo.
A pesar de que, al igual que todos los ponentes del congreso, Felipe Calderón no se molestó en ser claro con ninguna de sus respuestas, la verdad es que mi pregunta me quedó bien bonita:
“Mi nombre es Alejandro Murillo, pertenezco a Espacio Vanguardia. Comparto el mismo sentimiento que mis compañeros en cuanto a las reformas a la ley de radio y televisión, por lo cual quisiera exhortarlo a que de verdad promueva la discusión amplia sobre el tema. Mi pregunta es: ¿de qué manera piensa satisfacer las demandas de la comunidad homosexual mexicana, una cuestión que creo debe preocuparle contando en el partido y su campaña con personas de esta preferencia? Si bien es cierto que en México es todavía impensable el concepto de familia con padres del mismo sexo, ¿por qué no aceptar la legislación de otros, como las sociedades de convivencia?”
¿Qué taaaal, ehhhh?

¡Mamá, prende la video!

Ayer salí en la tele, tres veces. No me incomoda, actué.

Esto de los Congresos es una farsa, un escaparate para los empresarios. He aprendido muchas cosas, como que realmente la juventud de este país está conformada por gente pensante, proveniente en su mayoría de las universidades públicas, capaces de proponer iniciativas para mejorar nuestras múltiples problemáticas como nación y sociedad, de trabajar en equipo con tolerancia y madurez, de desvelarse hasta considerar que sus líneas de acción se encuentran legal y moralmente fundamentadas, comprometidos con ellos mismos y la sociedad...pero también con la idea de mercado laboral.

No tengo problemas con que se le llame mercado y se le apellide laboral. Es un imaginario, una forma de llamarlo y hacer que algo tenga sentido. Pero hay quienes lo ponen por encima de sus capacidades para proponere cuestionar. Encima del trabajo conjunto entre equipos porque creen que es indigno aceptar sugerencias ajenas al trabajo de uno, como si éste fuera universal. Arriba de resolver problemas sociales porque mejor me preocupo por hacerme notar para que no quede duda de quién va a obtener las becas para estudiar inglés gracias al verborreo y la "facilidad de palabra".

Me ha quedado claro que hay que tener un plan de vida, así como me ha quedado claro que no quiero ser un joven comprometido para convertirme en cualquier diputado común y corriente.

DESDE CULIACAN, EN UNA COMPUTADORA SIN ACENTOS, REQUIERO DE UN DESCANSO. AGUANTEN.

La dieta blanda y la dieta dura (último post sobre muelas, hasta que me las saquen el 21 de abril)

La cirugía esa una tortura anticipada. Las muelas extraídas ya no dolían, pero había que seguir con las pastas y el yogurth. Era necesaria la dieta blanda o la herida no sanaría. Afortunadamente, a los dos días la doctora dió de alta las comidas sin grasa ni irritantes. Para entonces, la dieta blanda había molido el estómago y los antojos eran muchos.

Pero ya no imortaba, porque de pronto, como un manjar, aparecieron frente a mí los milagros: un cigarro, un chocolate y una empanada de mole rojo.

Fumé al aire libfe, afuera del edificio, para olvidarme del solitario cineclub de los corazones rotos. Calibré cada inhalación para que rindiera el efecto. Di cada mordida para sentir la reacción del picante en la sangre. Los saboreé y disfruté como si no los hubiera probado en meses, aún cuando realmente no lo había hecho por semanas.

Todavía me espera el chocolate. Me contengo porque luego la memoria falla y con la mezcla de sabores entraré intolerante en una crisis de más antojos. ¡Suficiente! Daré la priemra mordida.

El soundtrack de mis extracciones molares

Al final de cuentas, resultó que la muela que de verdad me molesta está infectada de un como-se-diga, por lo que debo tomar un antibiótico carísimo (que hasta con el doctor simi es caro) y ese analgésico de nombre tan cagado: ketorolaco.

Hablé con la doctora Valle la noche de ayer: mira, mañana a mí me toca guardia, pero ve como a las doce y a ver qué inventamos que parezca una emergencia y te paso. Bueno, el dolor es mucho. Sí, pero ellos no consideran el dolor como una emergencia. Ptrrrr.

Llegué al hostpial y vi como la doctora corría para subir por las escaleras que llevan a las aulas de clase. Esperé justo a un lado de ellas para ver cómo la joven doctora decendía y así interceptarla, abordarla de inmediato y hacerme notar. ¡Doctora!. Hola, en seguida te paso. Bueno -cara de "nuevamente con el 'orita te paso, mhm"-.

Media hora más tarde noté que las baterías del MD se acababan. Chin, pensé, y yo que grabé este especialmente para hoy. Salió la doctora pero para llamar a consulta a un paciente, luego a otro, y así hasta que, como a la siguiente media hora, cuando el reloj marcaba la una, con su mirada ella me buscaba. ¿Yo? Si, pasa.

Ahí fui. En el camino, como de cuarenta pasos (jijiji), mandé unos mensajillos para avisar a quienes cordialmente pudieron estar ahí cuando todo esto parecía no otra cosa que una gran farsa, y me senté. La verdad es que siempre me han parecido cómodos los sillones de dentista, pero ahora eso parecía un instrumento de tortura, como los de aquel video de The Offspring.

Resultó que mi doctora, fresa pero linda, no me iba a operar. En su lugar, la doctora del sillón de junto, menos fresa pero igual de chismosa que la otra. Prendí el MD que apagué pa que rindiera la bat. Te va a molestar, te va a doler, vas a sentir presión aún y con el efecto de la anestesia. Apagué el MD y respirpe profundo. Ya conseguí el artículo, dijo mi originalmente doctora, pero soy Judas y no se los prestaré. ¿Ya viste? (señalando a un doctor galán asomarse por la ventana del segundo piso). Comienza el cuchicheo mientras siento la inyección en el paladar.

A ver, ¿esto duele? Mhhnnhho. Oooooquei, ¿aquí? Dime cuando te duela para ponerte más anestesia. No, así está bien. Aaaaaa ver, un poco de presión...más presión...-gemido de dolor- Tranquilo, aquí viene, ya está flojita, ya casi sale...liiiiiistooooo.

Listo yo, sin mis dos molares superiores, con un depósito bancario que realizar, y la boca entumida, con dos enormes gasas tapándo las heridas y evitando el derrame sanguíneo. Listo yo, sobre el puma y en el micro rumbo a mi casa. Listo yo, que compré una sopa de pasta pa poder comer.

Por cierto, mis molares resultaron toda una atracción de circo. ¿Quieres verlos? Bueno. Mira, lo normal es que sean dos raíces juntas en forma de cono. Las tuyas tienen tres y están chuecas, ¿qué hacemos con ellas? Tíralas, no las quiero, pa eso me las quité.

Estas fueron las rolas que sonaron durante la extracchon:

- To the end, de Blur.
- The skin of my yellow country teeth, de los
Clap your hands say yeah (nombre más apropiado, jamás).
- Is this love, ibíd.
- El track 4 del primero de CLINIC (no sé como se llama).
- Never get old, de David Bowie.

Y ya. No había notado que fue muy poco tiempo. A ver cómo me va en la cirugía...


Soundtrack que faltó (pero estará ahí el viernes):

- The hand that feeds, de NIN.
- Fillip, de Muse.
- This fire, de Franz Ferdinand.
- Getting high, de Ian Brown.
- Sometimes, de My bloody valentine.
- Monster in the parasol , de QOTSA.
- The lost art of keeping a secret, ibíd. (por lo de no poder hablar).
- Orange crush, de REM.


P.D. Solía pensar que los dentistas eran gente bien guapa, pero luego de ir tres días seguidos al hospital del posgrado, he llegado a la sigueinte contundente conclusión: si yo me pusier uniforme y me relamiera el cabello, me vería también irremediablemente guapo. Pero guapo-aburrido. Buuuuuh.

¿Qué tal que el desierto jamás supo que existía el agua de lluvia?

No me gusta estar en la calle cuando llueve. No me gusta que llueva cuando es sobre mi cabeza. No me gusta mojarme porque llueve, pues. En Chihuahua nunca llueve, es desierto.

Lo que sí me gusta es, no: si estoy en una ventana y llueve, me relajo. No siento nada, ni me gusta necesariamente. No hay peligro que me asuste. Nomás me tranquiliza, dejándome quieto o sorprendiéndome, si lo que se aprecia es una tormenta.

El desierto, desprovisto de lluvia. Si alguna vez la conoció, a lo mejor y fue todo lo contrario a un placer. Y entonces "te extraño como los desiertos extrañan la lluvia" se vuelve ilógico. Hasta que, repentinamente, la lluvia se vuelve fortuita, como la lluvia en el árido norte.

El Dolor

El sensible veinteañero necesita cirugía maxilofacial. El fenómeno relacionado a la consecusión de una respuesta común le ha llevado a considerar que la teoría de la relatividad se aplica también a la opinión de las personas. Sí dolerá, no no dolerá, igual y sí te duele, igual y y no.

De no haber comentarios en este post, SV tomará la desición de efectuarla en dos de las cuatro muelas del juicio, una de las cuales le ha provocado ya hinchazón del cachete derecho, mientras que por la otra que corre el riesgo de sufrir serios problemas odontológicos posteriores.

Es entonces, tiempo de reflexionar (wiiu, esto es como en Sex and the city): ¿es el dolor algo relativo, subjetivo, que cada persona experimenta de manera distinta, o de veras cuando te sacan una muela del juicio se vuelve todo oscuro y sumamente doloroso?

Algunos pares de cuádruples veces he soportado la desesperación de no poder comer, por ejemplo, casi siempre a consecuencia de mis enfermedades respiratorias, pero también debido a los apretones que el dentista le daba a los brackets (no, no hay fotos).

SV blog request: necesito saber, entonces, si es de verdad una absoluta y completa locura eso de acometer en mi persona dos extracciones molares superiores y dos cirugías maxilofaciales inferiores el mismo día, a la misma hora (que, de acuerdo con la doctora -muy joven y fresa, hay que invitarle unas chelas- en verdad será sólo una hora de cirugía y nada más), bajo la recomendación de los postgraduantes en odontología de que es mejor, pa no tener que pasar por inmensos dolores nunca más. ¿Será que sufriré dolores por partida cuádruple? Cara de susto (pero voto por las cuatro).

Por qué me gusta tanto el cine

Me has dejado excitado, discutir contigo la diferencia entre el gusto y la calidad de las películas me ha estimulado al punto de sentir eso que dices de no poder estar sin los dedos en el teclado y escribir un post. Por eso, va dedicado a tí.

No me gustó 1973. No me gustó porque hay demasiada miseria, estetizada con el grano reventado y los altos contrastes en blanco y negro. Por sus dosis de Espacios neutralizados con fondo negro y croquis de la casa como medio para describir el asesinato a través del testimonio del asesino mismo.

No me gustó porque creo que no tiene caso proponer tres historias reales llenas de problemas nada más para exponer lo muy miserables que son, sólo me provocó mucho miedo por la gente, desconfianza ante los desconocidos, y la sensación de tener una vida afortunada, aunque todavía con dolor de garganta. No me dieron ganas de saber más de ellos, mucho menos por tener que prestar atención a sus palabras con puros close ups o medium shots que pocas veces utilizaban la expresión del que no habla para así alcanzar tantita expresividad con puros gestos, sin ser estos resultados de ensayos o actuaciones.

Es cierto que no puedo sostener mi crítica hacia la forma del cine como el horizonte único para discutir sobre el tema. A lo mejor también es cierto que me gustan películas que son malas, y me disgustan películas que son buenas, si distinguimos entre lo que es bueno y lo que nos gusta. Pero prefiero no disociar, por eso defiendo que la forma, las formas del cine, son las que hacen al contenido dependiente de ellas, así como también son las que distinguen una obra cinematográfica, por cómo representa ese contenido, ante aquellos recursos a los que recurriría una novela o el teatro o una canción.

El chiste está en que no sólo haya historia ahí, sino expresión. Expresión de unos medios que sólo pueden pertenecer a ese tipo de obra y no a otra, y que si se comparten es por necesidad y no por pretención o cliché. Una película es buena cuando su historia o sus significados se estructuran en una forma sistemática pero libre, es decir lógica pero sin ataduras, sin tiranías del sentido, sin que haya obviedades ni metáforas rebuscadas o exageradamente eruditas. Lógica porque es capaz de seducir sin simplificar, porque puede ser económica en sus recursos mas no por ello pobre en su expresión.

Son tantas las posibilidades del cine, que por qué acomodarse y conformarse a la siempre ingenuamente efectiva estética de la miseria.

Hasta ahora lo que puedo decir. Te quiero, me has dejado pensando.

Al sensible veinteañero le dolía la garganta...

...y ahí tienen que fue a solicitar cita con el médico. Todavía le duele, sospecha que es una infección, y ha decidido no automedicarse, porque de todas formas se vuelve a enfermar de lo mismo o se pone pior. La fila era inmensa, pero avanzaba con mucha agilidad. Wow, pensó, qué chido, igual y saco la cita para dentro de un ratito y me libero d'esta pena de una vez por todas. Per no. Nooooo, joven, las citas para el turno vespertino se sacan hasta las dos y media, mire, dentro de cinco minutos, fórmese por favor.

La fila volvió a ser inmensa, más que antes, y completa y absoluta más que rotundamente LENNNNNNNNTA, y tediosa como el zumbido largo de una lámpara con corto circuito.

Después de media hora, fue el turno de sacar cita para chico y chica que caminaron frente a mí mientras avanzó la fila. Quiero una cita para el Ginecólogo, dijo él (¿¿¿??? Dije yo). Lo que pasa es de que ella no es de aquí y quiere saber si puede usar mi número de cuenta para sacar cita con el doctor.

Era un chavo como de metro sesenta. Estaba guapetón, era muy delgado, casi como yo. Su cabello era muy lacio y castaño claro. Nunca le vi los ojos, pero escuché su voz de tono muy cariñoso y amable, casi casi "mangoniable". Ella era una chica rubia, de aspecto europeo, que hablaba en inglés (toing, como dicen). Ambos se comunicaban con respecto de cuestiones a cerca de las probabilidades de que se armara el chanchuyo ese de la consulta.

Primero, mientras estuvimos por largo tiempo formados, ambos mantenían sus distancias. Él con la cartilla en mano y doblando los tobillos, como cuando uno se cansa de estar de pie por mucho tiempo y quiere moverse un tantito para sentirse menos muerto, más dinámico. Ella, mientras tanto, hablabayhablabayhablabayhablaba, como yasabenquien, y decía, y preguntaba, y no se esperaba a que le respondieran, y quería, y etcé-te-ra.

Como a los quince minutos, ella se tranquilizó. Él mientras tanto le repetía el procedimiento: nada más le decimos que ya hablamos con el doctor, que él dice que no hay tanto problema en darte la consulta así. De todas formas, traemos las dos papeletas y si nos dice algo vamos por el doc y le pedimos que..bla bla bla. Ella bostezó abriendo los labios de par en par y enseñando su rosada lengua, acercándose luego a él para recargar la cabeza en su hombro (silent sigh).

Ella lo tomó del brazo y él la abrazó. Y dejaron de ser "amiguitos" para ser "amiguitos cariñosos" en la fila de Servicios Médicos. Como se las hicieron de pedo, ya no supe qué onda con su consulta, nada más quedó escrito que no iba a haber tal cosa para mí ese día; es decir, para el sensible veinteañero, por lo que tuvo que aguantarse nuevamente con sus tés con miel y limón, y los efectivísimos vasos de leche caliente, también con producto apícola alivia gargantas.

Sólo pido una cosa: no quiero oro, ni quiero plata, nomás quiero un hombro para la próxima vez que deba ir al doctor.

Una de cien maneras de representarse al mundo

¿Tú cuál crees que es la teoría más lógica? La generación espontánea, respondió el sensible veinteañero a sus catorce añitos. Qué será ahora de la creatividad de aquel jovenzuelo que gustaba de soñar con el surgimiento súbito de las cosas. ¿Y tú? Preguntó el profesor. ¿Yo?, preguntó la sensible catorceañera recién convertida al cristianismo más metodista. Pues..., nerviosa, bajaba la voz, pues yo creo que Dios creó a Adán y a Eva y...y todo el salón comenzó a reír y a exclamar cosas que en no cristiano significarían, más o menos, aaaaaay, qué mamona.

Pero sí, ella creía en Dios y en Cristo salvador. Antes, como a sus ocho años, también había creído que era mejor votar por ella misma que por alguien más del salón, porque nadie la convencía en las artes de la oratoria (de todas formas al final nomás tuvo dos votos, el otro fue el mío).

Ella eligió creer en leyes divinas. Yo elegí creer que las respuestas están en las leyes de los hombres y los concensos a través de las bondades del cine. Ella eligió creer que este mundo está mal de enfermo, pero a mí me gusta creer que la vida es un pic nic. El pedo viene cuando ella elige creer que lo que yo siento va en contra de sus creencias. Yo no pienso que sus creencias vayan en contra de las mías, no al menos en cuanto a lo mucho que aprecio nuestra amistad, que ya no sé si todavía conservamos. Pero yo no puedo evitar que lo que siento esté mal, ni que haya leyes que afirmen eso.

FOTOS DE LA FIESTA DE SOFÍA AQUÍ

ES EL COLMOOO

Hoy en Cinemex se les fue la luz y la película se ralentizaba como cuando a uno se le acababan las pilas pa'l walkman. Por supuesto que reclamé mis dineros. Afortunadamente, ahí andaba un franchute dulce y guapetón pa saludar, ¡muajá!

En Altavista se me paró...el corazón

De todos los que hay...





Nomás uno vale la pena (lo malo es que no existe en la web foto suya que también lo haga).

Mejor conocido como mi hombre ideal.

Si lo ven, díganle dónde estoy.

El evangelio según la escalera

Iba el sensible veinteañero a comprar su mandado. Caminaba por la orilla de la banqueta dando saltillos de felicidad y cantando Maniac o una de Fiona Apple, la verdad eso lo olvidé. Sus brincos abarcaban el amplio espectro de su espacio vital, pues sentía una infinita alegría por finalmente poder comprar mucha comida para toda la semana. De súbito, el entusiasmo tronó, tornando confusamente en una mezcla de temor y nerviosismo. Era ella. El perspicaz veinteañero no recordaba la última vez que la había visto, ni de qué color era ni qué tan alta había sido en aquel tiempo. Pero seguritito era. Tampoco había memoria para dar cuenta de si en aquel entonces había traído un hechizo de buena o mala suerte.

Engreída se recargaba contra la pared del videoclub, a mitad del camino entre la agencia de coches y el superama. ¿Qué es lo que quieres? No hablaba, ni volteaba a verme, es decir, al guapo veinteañero. No movía ni una de sus gruesas costillas. ¡¿Qué es lo que quieress?! Las cejas se levantaron y los músculos se tensaron. En los últimos tiempos nada tan grave venía a la mente en forma de mala suerte, pero eso era insuficiente. Había que hacer memoria. Finalmente, en un arrebato, el veinteañero cerró sus puños, arremetió contra ella y cruzó el umbral.

El olor a jitomates frescos y carne recién empacada le devolvió la sonrisa en el rostro. Pensaba en el maravilloso masacote de discada que prepararía. Pero no lo pudo evitar. Ahí estaba nuevamente, recargada y extendida, con la cabeza levantada y el sol haciéndola brillar. Esta vez los puños estaban ocupados. El ilustre veinteañero pensó en la posibilidad de romper el hechizo recién adquirido al cruzarla nuevamente, pero también pensaba serio en su viceversa. Pero no se venció. Levantó la cabeza, caminó despacio, pasó justo por debajo de la escalera, y volvió a pensar en la comida.

No me voy a hacer viejo (put on my red shoes and dance the blues)

Al menos no hasta tener entre mis recuerdos pasados más queridos la peluca rosa que usé para cantar "Brass in pocket" en un karaoke de Tokio. No me haré viejo hasta que esté harto de todo el cine, del que sé y del que veo. Viejo hasta que de plano en la tierra no haya un solo hombre guapo a quien admirar aunque sea entre los pasillos del super. Viejo nunca, ni siquiera cuando haya perdido el más breve ápice de entusiasmo suicida ante todos los problemas.

Se acabarán las drogas, nunca será suficiente el agua, el amor se acabará y será siempre imposible estar en todos lados. Pero no me voy a hacer viejo.